No alto do meu castelo de 28 anos, olho para trás e vejo um caminho repleto de lágrimas e sorrisos, de alegrias e tristezas, de duvidas e de certezas...mas acima de tudo de muita esperança...
A vida é dura...será sempre...
Sou uma princesa como tantas outras, que deseja apenas ser feliz!
O presente de hoje jamais será o passado de ontem nem o futuro do amanhã...
As minhas lágrimas por vezes são uma consequência dos risos dos outros...mas jamais permitirei, que os risos desses mesmos, surjam pelas lágrimas que eu derramo...

segunda-feira, 26 de dezembro de 2011

O natal e os presentes...

Foi bom...
Foi a 2...
Foi calmo...
Foi sossegado...
Foi quentinho...

Gostei dos presentes...
Ele também gostou...

Não recebi aquele que tanto desejava...aquele que me parecia ser o mais importante...aquele que desejo há mais de 2 anos...
Apenas queria uma pequenina caixinha bem cheia de coragem...
Apenas queria ter força para ver alguns vídeos dos momentos mais felizes da minha vida...
Apenas queria rever o meu filho...vê-lo mesmo...a mexer...a rir...a choramingar...a fazer birrinha...a olhar para mim...a pedir colo...........mas é exactamente por tudo isto que não consigo fazê-lo...
Porque os vídeos mostram a realidade que tive e que agora não tenho... Mostram que ele existiu...que ele esteve cá...que ele viveu...que ele foi meu...
Mostram a verdade nua e crua...
Mostram aquilo que me doi...
Aquilo que evito sentir...
Aquilo que evito lembrar...a falta...

Portanto...o meu presente não veio...não chegou...não o abri...


O Natal cá dentro, na alma, no coração de mãe que fui e que sou, bem cá dentro...
Foi mau...
Foi só...
Foi agitado...
Foi gelado...
Foi mais um Natal assim... 3 anos de Natal assim...

Merda pra esta vida....

quinta-feira, 22 de dezembro de 2011

Não sei a razão...



Não percebo porquê mas desde sempre que oiço esta música dá-me um aperto enorme na garganta e as lágrimas caem pela cara... Não sei mesmo o porquê disto...

A primeira lembrança que tenho de ouvir esta musica é da escola primária, andava eu na 1ª classe e os meninos da 4ª classe cantaram isto na festinha de natal....As imagens são muito vagas...e tão desfocadas que chego a duvidar se realmente aconteceu ou não passa de fruto da minha imaginação...

Entretanto os anos passaram e não me lembro de a ouvir...não sei...não me lembro apenas...
Até que tinha eu os meus 13/14 anos e a oiço por esta altura, no rádio lá de casa e foi a  primeira vez que desatei a chorar ao ouvi-la... mas lembro-me de chorar compulsivamente...
Desde aí tem sido isto todos os anos...
Não é pela letra da música...é mesmo o som...não sei explicar... é como se esta música marcasse algo de muito importante na minha vida....mas não me lembro do quê!

Dou por mim a pensar se de alguma forma em alguma situação menos boa eu a ouvi...ou se aconteceu algo na primária, ralacionado com a música...e é nestes momentos que gostava de regredir ao meu passado...perceber a razão...porque quer queira quer não, todos os anos dou comigo a chorar mal a música começa a tocar...

Hoje coloquei musicas do youtube para os meninos ouvirem e quando começa esta....pronto...aquele aperto na garganta...aquele não respirar...depois o suspiro da respiração presa e as lágrimas a cair...e ouvir uma vozinha pequenina que disse "kinhinha chora?!?!?"... e sim...eu chorei...

segunda-feira, 19 de dezembro de 2011

29!!!

Pessoalmente nunca liguei muito à questão de fazer anos...claro que até aos 18 apenas desejava que cada ano passado em menos de 24 horas...Mas a partir daí nunca me "aqueceu nem arrefeceu"!!!
Quanto à festa em si o grau de importância também nunca foi muito alto...é sempre bom ter amigos e família juntos, mas não precisamos esperar pelo aniversário para o fazer...
Os comes e bebes agradam sempre a todos e a mim também não me deixam indiferente...gosto de comer...mas para isso também não preciso de festa...


Em pequenina, em criança não me recordo de nenhum aniversário em especial...Não se fazia festa, não era comum ligar-se muito a datas e também não havia dinheiro para festas...Comemorava-se no Natal o meu aniversário...

Aos 13 "exigi" ter um bolo de aniversário e uma vela para soprar...quis uma festa...e deram-me..obrigada pai e mãe.

Até aos 18 só queria que os anos voassem...para ser livre e sair da prisão que achava (e acho) em que vivia...

Até aos 22 gozei o aniversário...tive festas, bolo, champanhe, e presentes...amigos, risos, gargalhadas...

Aos 23 estava perdidamente apaixonada...a fazer planos para mudar de vida...sentia-me feliz...

Aos 24 tinha a vida mudada...nova terra...novo trabalho...muitos projectos a dois...

Entrei nos 25 com o meu filho no colinho tinha ele apenas 3 semanas...foi um aniversário especial, o melhor de sempre...Recebi antecipadamente o melhor presente de uma vida! Senti-me feliz...senti-me completa...senti-me merecedora deste meio século que já tinha vivido!

Aos 26 o meu maior presente sorria...estava a melhorar...e apesar do nosso coração tão apertadinho, eu sentia-me bem...feliz...

Aos 27 não comemorei...estava triste...despedaçada...tinha recebido o pior presente duma vida 2 meses antes...sentia-me revoltada...

Aos 28 senti-me exatamente como aqui o descrevi...

Aos 29...bem aos 29 sinto-me totalmente vazia...sinto-me triste...sinto-me perdida...
Sinto que perdi 29 anos em nada...que não fiz nada...
Sinto que não deixei pegadas...

Sinto que se morresse hoje a diferença seria pouco ou nenhum para o universo...que se alguém chorasse por mim em menos de uma semana se conseguiria refazer... Não faço falta a ninguém...aquela falta tão grande que só de pensar até nos sentimos sufocados... Essa falta apenas sente um filho quando perde os pais...os pais quando perdem um filho...uma pessoa quando perde o seu amor, a sua paixão...uma pessoa quando perde um amigo de coração...
Não tendo filhos estes não sentiriam a minha falta...
Os meus pais vivem longe...já nos habituamos a estar distantes...também se adaptariam "rápido" à minha falta...
O meu amor...a minha paixão também nesta fase que estamos a passar acho que também não sentiria assim uma falta de tamanho gigantesco...(estamos "bem" mas já estivemos melhor!!!)
Amigos...sim alguns...mas daqueles mesmo mesmo mesmo mesmo nossos e só nossos, não...já não tenho...talvez se tivesse um, não teria este blog... tenho grandes amigos...mas não são ainda "aquele amigo/a"...

Aos 29 não quero entrar nos 30...
Aos 29 não tenho grandes planos....grandes desejos...
Aos 29 sinto-me triste...

(voltei a pedir-te baixinho...voltei a pedir que fosses o meu presente...mas não o recebi...)

sexta-feira, 16 de dezembro de 2011

No caminho da carequice...

Em relação a este post cedi...cedi...e cedi...
Resolvi arriscar...investir...investir em mim.
Optei pela luz pulsada, apenas por terem uma promoção bem em conta (50% desconto ao preço habitual).
Fiz apenas uma sessão ainda e estou satisfeitissima...2 semanas depois comecei a ver uns círculos pelados pelas pernocas...e passada mais 2 semanas vejo enormes peladas espalhadas...
Não que estas peladas sejam definitivas porque não o serão por enquanto...mas o que é certo é que aqueles que estão a crescer são numa quantidade bem bem bem inferior...

Só de pensar que daqui por uns meses este deixará de ser um dos meus maiores desgostos...um dos meus grandes pesadelos corporais...só de pensar nisto ui...até dou pulinhos :-)))

E prontos...é isto...a modos que em crise resolvi investir...em coisas supérfluas aos olhos de terceiros mas deveras importantes aos meus olhos...e sinto-me bem :-))))

( E se não fosse ter deveras imensa vergonha até teria tirado umas fotos do antes e do depois...mas não...a vergonha era grande demais...)

Se gostava ???



Não... eu adorava...




Sendo o primeiro o meu preferido...logo a seguir poderia ser qualquer um destes....

Encontram-se aqui:

My wishlist





Adorava ter uma bola destas...adorava...adorava...
Ver os flocos a cairem lentamente...um sonho cada vez que  a mexesse...
Adorava e pronto...

quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

Retrato"Eu não tinha este rosto de hoje,
assim calmo, assim triste, assim magro,
nem estes olhos tão vazios, nem o lábio amargo.
Eu não tinha estas mãos sem força,
tão paradas e frias e mortas;
eu não tinha este coração que nem se mostra.
Eu não dei por esta mudança,
tão simples, tão certa, tão fácil:
Em que espelho ficou perdida a minha face?"

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

16...

E assim como quem não quer a coisa: acabei de ingerir 16 panquecas!!!! Ok...mini-panquecas...
16 porque foi as que rendeu a receita :-)

Soube-me pela vida...empurrei-as com um copo de leite fresquinho e agora sinto-me farta!!!!
Porque será????

Sonos avariados...

Ontem adormeci pelas 19:40... O marido chegou da bola ás 23h e eu nem me dei conta...lá teve ele de fazer a sua janta!!! Mas acordei passados uns minutos...
E depois...quem é que adormece??? Pois q eram umas 4 da manhã e ainda eu dava voltas na cama!!!!

Agora apetece-me ir deitar-me ali com os piolhos...mas não...vou mas é fazer panquecas e empanturrar-me!!!

:-))))

segunda-feira, 12 de dezembro de 2011

Vou de chancas!!!



A mana esteve cá...veio fazer-nos uma visita nuns dias destes!!
Foi bom claro que sim...

Também trouxe a mala cheia, o que calha sempre bem....

E também veio acompanhada do seu namorado...aliás, correcção, do seu futuro marido...ou seja presente noivo!!!

Sendo eu mais velha que ela 3 anos, e sendo eu solteirinha da silva, isto significa que no dia da sua boda lá terei eu de levar um belo dum vestido lindo e elegante e calçada com a bela da chanca!!!!
É esta a tradição da minha terra...a irmã ou irmão mais velho que esteja solteiro no casamento do mais novo, deve apresentar-se de chancas...e para quem não sabe o que são, é exatamente o belo do sapatinho que se encontra na imagem acima!!! Um modelito que fica bem com qualquer trapinho!!!!

Parabéns Mana e B. Desejo-vos toda a felicidade do mundo...que esta etapa seja apenas o inicio de uma vida muito feliz a 2 e depois a 3 e 4, etc...

Da dieta...(parte não sei das quantas...)

Está cada vez melhor esta dieta...cada vez mais forte...no verdadeiro sentido das palavras...
Já chegamos aos 62,500kg!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Não consigo...não consigo...
A chuva e o frio dão cabo de mim...literalmente!!!!
A minha mente passeia-se entre bolachas e bolos e bolinhos...Entre refogados apurados, estufados e assados...o pão é o meu maior aliado, sempre bem recheado...

Digo em tom de brincadeira que se me fosse colocada uma banda gástrica eu a rebentava em pouco tempo...tenho mesmo a certeza disso!!!
Bruta!!!!

Pensamentos...sonhos...vontades...

Há muito muito muito disto por cá...

O tempo é pouco...a preguiça mais que muita...

O natal está à porta...mas antes ainda tenho o "meu dia"... Seria altura de planos...de desejos...de planear conquistas...Mas comigo funciona diferente...é altura de balanço...altura de tristeza pelo balanço ser negativo....
Mais um ano passou...pouco ou nada mudou...

Serão os meus últimos "vintes"...Não são nem de longe os "vintes" que algum dia sonhei..que algum dia desejei...longe...muito longe de tal die realidade...
São uns vintes que mais parecem uns "entas"...Tanto fisica quanto psicologicamente...
A vida desgasta-me e verdade seja dita que também não contribuo muito para o disfarçar!!!

Sinto-me fora...de tudo...da vida....da moda...da realidade...do ter de ser...
Vou sendo empurrada pelo relógio...sou obrigada a seguir...mas sempre de empurrão aqui vou eu...
Caminho descalça sobre grandes pedras bicudas...tropeço...caio...e lá acabo por me levantar na maioria das vezes sem a mínima vontade...apenas como uma obrigação inata...

Assim sou eu...este tal eu que não gosto nada...mas assim o sou...

terça-feira, 22 de novembro de 2011

Falhei?!?!?

Sei que não...mas sinto que sim...
Sinto que deveria ter lá ido ao cemitério...sinto que sim...mas sei que nada ia fazer...
Mas sinto que por não ter ido hoje, especialmente hoje, sinto que falhei...sinto que esqueci...sinto que neguei...
Sinto que como mãe não dei atenção ao meu filho...sinto que como mãe não lhe dei os parabéns...
Sinto que como mãe não o lembrei...sinto que como mãe errei...
Sinto...sinto...sinto...


Mas sei que nada disto é verdade...

Sei que ele está aqui tão presente como nunca...
Sei que o amo mais que tudo o que tenho na minha vida...
Sei que continua a ser por ele que tento acordar a cada dia e tento remar com o barco pa frente...
Sei que não é assim tão importante pra mim ir ao cemitério, embora fique triste quando passa um fim de semana e não vamos lá...
Sei que não é lá que ele está...está aqui...no quarto...na casa...nas coisas...em mim...em nós...no meu coração...na minha mente...
Sei que sim...sei que sim...sei que sim...

Mas não deixo de pensar hoje...que especialmente HOJE  falhei...

Fico triste por isto...
Só queria 15 min...5 pra ir, 5 pra lá tar e 5 pra voltar...E fico triste de não ter tido estes 15 minutos...
Porque as leis mudaram...a "gerência" do meu trabalho mudou...e fez-me perder o direito a estes tão essenciais 15 minutos...
E por isso se reflectiram nas restantes 12h de trabalho... 12h tristes por 15 min!!!

Parabéns pai...

E porque hoje também é o teu dia...
E porque desde há 2 anos pra cá me custa tanto dar-te os parabéns...porque a voz entala-se...porque não há alegria...porque um dia que era suposto ser tão feliz passou a ser triste...

Mas porque és meu pai...porque gosto de ti:

Parabéns e que contes muitos e muitos e muitos mais....

4 anos...





Há 4 anos atrás senti-me a mulher mais feliz do mundo...
Há 4 anos atrás chorei de alegria...
Há 4 anos atrás descobri o maior sentimento de amor que um ser humano pode sentir...ser Mãe...não se explica.
Há 4 anos atrás vi-te....toquei-te...senti o teu cheiro...beijei-te...abracei-te...senti-te tão só meu...
Obrigada meu filhote lindo por teres entrado nas nossas vidas, porque foste de facto o que melhor que algum dia tivemos...

Cuida-te aí em cima...e cuida dos pequeninos cá de baixo...
Amo-te sempre...tu sabes...
Parabéns meu anjinho lindo...
Parabéns hoje e sempre...






terça-feira, 15 de novembro de 2011

segunda-feira, 14 de novembro de 2011

O tempo...


                                                           
O tempo passa sem nos preparar...
O tempo dá-nos e nós ficamos felizes...
O tempo retira-nos e nós desabamos...
O tempo levanta-nos e nós sobrevivemos...
O tempo passa, e passa e passa e só nos deixa as recordações para abraçar...


16 Novembro 2007


10 Novembro 2008



12 Novembro 2009


22 Novembro 2010


14 Novembro 2011



É este o meu TUDO de hoje em dia...um TUDO que não é mais que um NADA...

terça-feira, 8 de novembro de 2011

Para ti meu filhote lindo




"- Esta manhã, eu vou apenas sorrir, quando vir o teu rosto!
- E vou rir mesmo que esteja sentindo vontade de chorar.
- Esta manhã, eu vou apenas deixar que tu escolhas o que queres fazer...
- Esta manha, eu vou apenas deixar de lado a roupa para lavar, pegar em ti e levar-te ao parque para brincar.
- Esta manha, eu vou apenas deixar no lava loiças a louça suja e deixar que tu me ensines a montar o teu quebra-cabeças.
- Esta tarde, eu vou apenas desligar o telefone, manter o computador apagado e sentar-me contigo no quintal e soltar bolas de sabão.
- Esta tarde, eu não vou gritar nem uma vez, nem mesmo resmungar, quando tu gritares.
- Esta tarde, eu não me vou preocupar com o que tu vais ser quando cresceres. - Esta tarde, eu vou apenas deixar que tu me ajudes a descobrir a vida.
- Esta noite, vou segurar-te nos meus braços e contar-te uma história sobre como tu nasceste e como eu te amo.
- Esta noite, eu vou apenas deixar que tu espirres a água do banho sem ficar nervosa.
- Esta noite, vou deixar que tu fiques acordado até tarde e vamos sentar-nos na soleira da porta, contando todas as estrelas.
- Esta noite eu vou apenas aconchegar-me ao teu lado por horas e perder os meus programas favoritos na TV.
- Esta noite, quando passar os meus dedos entre os teus cabelos enquanto rezamos, vou, simplesmente, sentir-me grato a Deus por me ter dado o maior presente do mundo.
- Vou apenas pensar nas mães e pais que procuram os seus filhos perdidos...
- Vou pensar nas mães e pais que visitam a sepultura de seus filhos em vez das suas camas...
- Vou pensar nas mães e pais que estão em hospitais vendo seus filhos sofrerem, gritando por dentro que já não podem mais suportar a dor.
- E quando eu te der um beijo de boa noite, vou apenas segurar-te um pouquinho mais forte junto do meu peito por um pouquinho mais de tempo.
- E então, eu vou agradecer a Deus por ti e não Lhe pedir nada, excepto mais um dia."

Autor: desconhecido por mim...

Um dia li isto...pude ainda fazer algumas destas coisas...

Também eu pedi mais um dia, e tive...mais alguns...

Mas todos eles foram poucos...muito poucos...

Partis-te e eu deixei-te ir...até te pedi que fosses para não sofreres mais...

Hoje em momentos de maior angustia arrependo-me de to ter pedido, mas sei que se voltasse atrás tudo faria igual...apenas com uma diferença: aproveitaria ainda mais todos os momentos em vez de tanto pensar tanto no "terrível dia futuro"...

Hoje continuo a amar-te incondicionalmente...e hoje e sempre serás o meu querido filho...o ser que me deu o maior sentimento que alguém pode um dia sentir na vida, o amor de mãe...és meu maior orgulho...e tu sabes meu piolhinho lindo...

Inverno desgraçado...



1 kg de gomas...
Serviu de lanche e jantar de domingo...
Mas ainda restaram meia dúzia  para o pequeno almoço de 2ª feira também...

E é nos dias de chuva que o meu estômago se torna mais activo...Preguiça durante todo o verão, mas chegam as primeiras chuvas e ele desperta para a vida...
Ele mexe e remexe, torce-se e contorce-se desesperado por alimento...qualquer alimento serve...a qualquer hora do dia e da noite...Não é dado a esquisitices...
Pede sofregamente comida atrás de comida...trabalha avariadamente sem qualquer tipo de controlo...nunca se dá por satisfeito, mesmo estando prestes a rebentar...

Assim passamos o Inverno...


Raiam as primeiras luzernas da primavera, e é ver-me em frente ao espelho desiludida com o reflexo...em cima da balança e com os olhos cheios de lágrimas com o resultado do tão desejado inverno...

A modos que adoro o Inverno...mas custa-me o seu fim e as suas consequências em mim...


sexta-feira, 4 de novembro de 2011

Metade da noite concluida...

Acabo de acordar...depois de dormir cerca de 5h! São neste momento 00:32...

Dormi das 19h:30 até à poucos minutos atrás...

Há dias que me sinto de rastos às 19h...ou porque os piolhos estão mais cansativos, ou porque me sinto triste, ou porque me sinto adoentada, ou às vezes por nada em especial...apenas cansada...

Hoje foi o dia..não fiz jantar e aterrei no sofá...levantei-me agora bebi uma caneca de leite e vou tomar uma banhoca e fazer a outra metade da noite :-)

(dormi mais só neste bocadinho de que na noite de 3ª pra 4ª que nem às 4h de sono cheguei...)

Hallowen

                                                          (imagem retirada da net)


Pois este ano os meninos resolveram passar cá em casa no dia anterior (30), estando eu totalmente desprevenida, ofereci-lhes um saquinho de bolachinhas que por sinal tinham outro destino...

E ora pois que chega o 31 e eu preparo saquinhos e saquinhos de bolachinhas, e rebuçados e guluseimas....e vejo os meninos rua acima....rua abaixo...oiço gargalhadas...e fico na janela a admira-los...esperando ansiosamente que cheguem à minha porta...vejo-os entrar no prédio e fico atenta à campainha.........e nada!!!!
Vão até ao 3º andar e voltam pra rua!!!!

Fiquei triste...pois que fiquei...mas também não fui capaz de me põr aos berros na janela a chamar por eles!!!

Fiquei com as bolachas e afins...

[Vou guardar tudo direitinho e ofereço pro ano...juntamente com uma caixinha de Imodium :-)]

quinta-feira, 3 de novembro de 2011

Cigana...

Desde que me conheço que acho que tenho uma grande veia cigana...pelas musicas deles que adoro...pelos cabelos longos...pelas saias compridas...por falar pelos cotovelos...e pela minha lábia em regatear...

E que neste fim de semana passado e feriado, soltei a minha raça...posso dizer que me sinto orgulhosa apesar da machadada na carteira...
Mas o que é certo é que :

1ª compra:
 - comprei uma máquina lavar roupa "Wirlpool", uma varinha mágica "Bosh", um mini aspirador "Troia", um sistema de som "Samsung", uma actifry "tefal", e uma máquina de barbear "Rowenta"... tudo por 360€, no qual o valor dos artigos seria de cerca de 800€!!!

Não fui à feira, não...fui mesmo a uma loja de electrodomésticos...que infelizmente faliu, todos os artigos foram a leilão e  estão agora à venda a preços dos deuses!!! Com uma pequena diferença, é que não tem direito a garantia pois não há factura de compra...aso não estejam a funcionar o sr troca, mas me breve aquilo vai fechar de vez e garantia não há...mas a estes preços acho que compensa...

Continuando...o acima descrito foi a nossa primeira compra...só a máquina a varinha e o aspirador é que eram para nós o restante para a minha irmã...
Não tivemos sorte com a máquina da roupa, mas também já desconfiava-mos que ela teria problema, porque tinha manchas de uso...o combinado foi trazer e caso não quisemos devolveríamos...por 120€ achamos que valia a pena arriscar e trouxemos...tivemos azar...estava mesmo com problemas...fomos devolver...

2ª compra:

-  máquina de lavar roupa (siemens preta) - 850€
- máquina de lavar loiça (siemens preta) - 650€
- sistema de som para o carro (varias marcas)- cerca de 400€ acho

Trouxemos isto por.....por....por...750€!!!! Sim isso mesmo 750€...setecentos e cinquenta euritos!!!!!
Tudo por menos do que o preço da máquina de lavar roupa!!!


E assim gastamos um pipão de massa...
E assim temos a nossa cozinha quase quase quase completa...faltanos um LCD pequenino, mas ja lá não havia nenhum senão tinha vindo também connosco...
E assim descobrimos que somos duas bestas que se sentem felizes em trazer muito, por pouco dinheiro...

Mas senti-me uma verdadeira cigana a regatear!!! Uma cigana feliz!!!

quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Chuva vs dieta...

                                                          (imagem retirada da net)

Gosto da chuva...Adoro um bom dia de chuva em que não tenha de sair de casa, e permanecer o dia inteiro de pijama entranhado...
Gosto de ouvir a chuva empurrada pelo ventinho (leve), e ouvi-la bater na janela...
Gosto de ficar uns bons minutos a admirar a queda da chuva no chão e ver como os passeios se encharcam em água, enquanto eu permaneço no meu lar bem quentinha...

Sim gosto...sim, muito!!!

Mas depois há o outro lado...
A chuva traz-me fome...vontade de comer...
A chuva traz-me vontade de cozinhar...
A chuva faz-me comer torradas o dia inteiro...
A chuva faz-me querer manter o forno ligado o dia inteiro com pão a sair, bolos, bolachas, biscoitos, etc etc...
A chuva faz-me desejar por feijoadas...guisados...estufados...assados no forno...comidinhas leves, portanto...
A chuva dilata-me o estômago e por muito que coma nunca me sinto saciada...
A chuva esconde-me as curvas...
A chuva conforta-em a alma...
A chuva oferece-me o desconforto da primavera, e o desgosto do verão...
A chuva é má para mim...mas eu adoro-a...

59,200kg

A balança estancou aqui...há dias e dias que daqui não sai...
Preocupo-me
Estará ela viciada???
Estará ela a ser cúmplice da minha consciência????
Ou será ela o meu servo mais fiel???

É que ao que tenho abusado ultimamente já não sei não...

Todos os dias de manhã olho pra ela...puxo-a para mim e digo baixinho : livra-te...livra-te de me ofenderes!!! E ela respeitosamente mostra-me 59.2...
E eu mudo-a de sitio espero que se desligue e volto a subir para cima dela..e de novo: 59.2...
faço a ultima tentativa e o resultado é o mesmo...com um sorriso na tromba levanto-a com cuidado e levo-a para o seu local habitual até ao dia seguinte...

E por cá o coração....

Continua em reboliço... As conversas sucedem-se...nos primeiros dias é vê-lo cheio de vontade de ajudar...de mudar...mas depressa vai por água a baixo tais pensamentos...

O domingo serviu para mais uma discussão com direito a mágoa  e muitas lágrimas...com o inconveniente de ser dentro dum centro comercial, enquanto os casais amigos estavam numa loja...
E mais uma vez o blá blá blá habitual...as perguntas habituais: "mas diz-me o que queres que eu mude???"...Mais uma vez os silêncios habituais: "Não sei porque dizes isso?!?!?"...Mais uma vez as promessas habituais: " pronto, eu vou mudar, eu vou ajudar, vais ver...", Mais uma vez os pedidos semelhantes: "Mas tu também tens de mudar, tens de me dar mais miminho, mais carinho, etc, etc..." e mais uma vez os resultados serão iguais: NADA!!!

Espero estar errada..redondamente enganada...
Mas chega-se a um ponto que já não se acredita...já não há esperança...já não há aquela confiança na palavra...

Sei que cheguei a esse ponto, embora tenha a consciência que gostava de facto que as coisas melhorassem mesmo...

Aqui eu prometo,
ser também mais tolerante...
tentar ser mais positiva...
dar mais miminho...

E é isto...não tenho mais nada para mudar em mim...porque tenho a plena consci~encia que tenho feito de tudo tudo tudo tudo o que está ao meu alcance...mais não posso dar...já dei tudo o que tinha...tudo o que fui...tudo o que sou...não tenho mais nada a dar...apenas mais a corrigir....

Veremos o amanhã....

Actualização...

Do exame correu tudo bem...está tudo regularizado e a "anormalidade" do anterior já desapareceu...
Convenhamos dizer que me senti bastante nervosa....pior quando depois da inscrição feita o marido me diz, ah é um médico??? E sim...o papel indicava isso mesmo, um médico homem!!!!! Não achei piada...nenhuma mesmo!!!
Porque é ainda mais constrangedor...é estranho...estar de perna aberta ali para um senhor que a gente nunca viu na vida!!! Dasss...

Da depilação...digamos que ficou uma bela m***@...mas daquelas mesmo grandes!!! Fiquei com a parte superior das pernas e a dita cuja toda irritada...com um vermelhão estranho e incómodo!!!
Não percebi a razão, pois já tinha usado o mesmo creme anteriormente...mas não gostei mesmo nada do resultado final...
Agora tenho aqui uns belos "trepos" a nascer, as minhas pernocas mais parecem uma vedação de arame farpado, a proteger um grande tesouro....dasss...
Mais uma razão para ficar ainda mais incomodada ao saber ser um médico homem a fazer-me o exame!!! Do tipo ele a pensar com os botões: "ah e tal, quiseste mete-la (a dita cuja) toda bonita...e ficou aí um trabalho de meter medo ao susto"!!!! até me arrepio com tais pensamentos...nhacccc

Aguardando com muita expectativa o dia 18...e depois aí veremos os resultados da destruição deste arame farpado!!!

25 messes...

Em dias tristes a tristeza consegue ser ainda maior...
Houve mágoa...
houve dor...
houve palavras frias...
houve lágrimas...
houve conversa...
houve promessa...
houve um passado...
houve um presente...
houve uma esperança para o futuro...
houve a última esperança...

E mais dói por ser em dias como este...

22...

Será sempre 22... Será sempre o meu 22...Serás sempre tu..

Imagino-te a correr..a falar...a saltar..ás gargalhadas...
Imagino-te chegar da escolinha e dares um beijinho e um abracinho apertado...
Imagino-te a me mostrares as tuas aprendizagens novas, e com orgulho eu chorar...
Imagino-te a fazer as ditas asneiras, e eu ralhar contigo e ficar com o coração apertadinho de remorso...

Imagino-te como um dia sonhei...como um dia imaginei...como um dia desejei...
Imagino-te meu...só meu...

sexta-feira, 21 de outubro de 2011

Mas nem tudo é mau....

Vai ser ele a chegar a casa e eu a sair...hoje espera-me uma noite de gajas!!!
E por noite de gajas leia-se, noite de 2 gajas...eu e uma grande amiga que não conversamos há quase 2 anos! Tem de ser a esta hora porque a moça é mulher muito ocupada, trabalha em 2 sítios, estuda à noite, é mãe, esposa e dona de casa...pois então que não lhe sobra tempo para cafézinhos...mas desta vez quis o destino que nos encontrasse-mos nas compras e combinasse-mos o ansioso cafezito pra neter a converseta em dia...


Coisa que me vai saber muitíssimo bem, que bem preciso sair aqui da colmeia...espalhar as minhas mágoas com outros...dar uma boa gargalhada e aparvalhar durante uns bons minutos!!!
Só por isso até as dores já amenizaram!!




E agora, agorinha, espera-me uma boa hora de depilação...com creme...nhaccc...Estava previsto fazer ontem coma minha esteticista preferida (minha melhor amiga), mas as minhas dorzinhas de corpo não me deixaram meter-me em mais desconforto...mas como amanhã tenho exame ginecológico para fazer, não posso adiar mais e hoje terá mesmo de ser...bora lá besuntar estas pernocas cabeludas com creme nojentix!!!!


Nunca mais chega o dia 18-11-2011.....aiiii....

Continuação do espisódio anterior...

E para terminar a semana em beleza uma boa dose de dor de garganta acompanhada de uma dor de ouvidos!! So good!!!

Em relação à reunião do marido, as coisas acalmaram e vão continuar com mais os 6 meses previstos de lay-off! Isto é mau, claro que é mau... Mas entre isto ou fechar as portas parece-me esta ter sido a decisão mais acertada...
Nada como tentar...nada como todos se esforçarem, empregados e patrões e tentar colocar a empresa no topo que ela já esteve, porque ainda há 2 anos foi PME Líder...
Portanto que o marido que é abrangido pelo lay-off na 2ª quinzena de cada mês, hoje lá foi ele trabalhar das 17h às 24h...
E aqui estou eu sozinha com uma casa para limpar!!!!!!!!

quinta-feira, 20 de outubro de 2011

Semana dificil...

E nunca mais chega ao fim...
Começou na 2ª com o "espancamento" e as dores de cabeça...
A 3ª com febre...
A 4ª com dores de cabeça, de costas e estômago...
A 5ª com tonturas, nauseas, dores de cabeça e diarreia...

Ai amanhã o que me espera???

E o marido que teve uma reunião de trabalho urgente ás 17:30h, são 20h e ainda não chegou...só me ligou as 19h a dizer que aquilo estava a dar uma grande bronca, toda a gente aos gritos uns com os outros e que os patrões saíram por momentos para deixar nas mãos deles a decisão do futuro da empresa...ou vai em frente e continuam com o lay-off a ver no que dá, mas para isso o pessoal têm de estar 100% de acordo, ou basta 1 estar contra e a empresa fecha...
Isto significa virem todos pra rua com uma mão à frente e outra a trás...
O pior é que há lá muita malta que acha que vindo pra casa vão mamar o subsidio de desemprego e ficam bem!!! Gente estúpida...filhos duma ganda P&?@...preguiçosos da merd@ que não querem trabalhar, não querem fazer nenhum, só sabem reclamar e nada de fazer o mínimo de esforço para levantar a empresa...

Isto revolta-me tanto...mas tanto...
As coisas não tão fáceis para ninguém...mas para melhorarem tem de haver o mínimo de esforço de parte a parte...tanto dos patrões como dos empregados...e se isso implica trabalhar um sábado por mês sem receber dinheiro (recebendo horas), mas puder ajudar a levantar a empresa, acho que não seria assim um esforço tão grande, tão impossível, tão prejudicador de se fazer...

Cambada de preguiçosos...estúpidos e nojentos...
Grrrrr que raiva que tenho de gente assim...

Ninguém gosta de trabalhar...mas se ninguém o fizer que raio andamos aqui a fazer???Onde vamos parar afinal????

quarta-feira, 19 de outubro de 2011

Espancada...

Pois...fui eu mesma...espancadinha!!! Por um fedelho de 23 meses!!!
Desde a pontapés, a bofetadas, beliscões, mordidelas e no final levei com o prendedor(em madeira) de chucha num olho...Confesso que só tive vontade de lhe dar uma palmada naquele rabo!!! Mas esse deveria ser o papel da mãe que assim só por mero acaso estava presente e pouco ou nada fez, a não ser dizer "oh filho assim fazes doi-doi..."!!!
Fogo, chorei mesmo com a dor no olho....fiquei sem ver durante uns bons minutos!!! E passada 1h nem tanto começou a doer-me a cabeça que pensei que rebentava...
Isto aconteceu na 2ª feira e desde aí que as dores de cabeça não param...ando mantida a Brufen 600 de 8 em 8h!!!

Não sou em nada a favôr de bater nas crianças, ou em quem quer que seja...em nada mesmo, porque acho que uma boa conversa, um bom pulso firme com o "NÃO" resolvem bem...mas há certas alturas que acho que se tivesse um filho assim, uma palmadita naquela fralda caía...ai caía caía....

E pronto...fui espancada e tive de ficar quieta e calada...não gostei mesmo nada!!! Ser ama tem destas coisas...

sábado, 15 de outubro de 2011

Descubro que não me conheço...




Já por tanto passei para chegar aqui hoje...
Já muito lutei..
Já desisti...
Já chorei...
Já desanimei...
Já esgotei...
Mas consegui...consegui aqui chegar...

Na maior parte do tempo acho-me uma pessoa fraca...que desiste à mínima dor de cabeça...
Mas depois olho para trás e vejo as coisas de modo diferente...

Tive de ser arrancada da barriga da minha mãe por ter ficado sentada no seu útero (preguiça?)...começou aqui a  aventura...
Durante os primeiros 3 anos da minha vida apenas chorei, berrei e gritei (não comi, não bebia e não dormia)...
Com 1 ano e meio queimei as minhas pernocas com uma panela de água a ferver(depois de meses em tratamento não tenho qualquer sequela)...
Com 1 ano e meio deixei a fralda, já corria, já saltava, percebia e falava tudo (inteligência muita)...
com 3 anos e meio cortei o cabelo com uma tesoura à minha irmã de 3 meses (grandes dotes os meus)..
Na escola primária fui a melhor aluna juntamente com outra menina(esperteza)...
Com 10 aninhos lá ia eu de autocarro para a escola, sabia gerir o meu tempo, conhecia as ruas todas da vila (era a única da turma que o fazia)...
Desde cedo percebi as dificuldades que os meus pais atravessavam para nos dar o mínimo dos bens essenciais, e sempre respeitei...
ao 7º ano tirei a primeira negativa (tudo porque deixei de beber vinho e passei a beber água e sumos)...
Aos 12 anos foi-me diagnosticado reumatismo e princípios de osteoporose, e lesões na coluna (shit)...
Com 13 anos terminei o 9º anos sem nunca ter chumbado (ok mas com varias negas pelo caminho) e decidi que não queria continuar os estudos, pois a escola secundária era composta por p#&@£ e drogados (burra)...
Aos 14 anos fui sozinha de autocarro pro Algarve cuidar da minha prima pequena (muito mau)...
Aos 16 fui trabalhar para um restaurante, apenas me aguentei 1 dia!!!! À noite fui pro hospital com dores de costas (fraca)...
Aos 17 entrei para um curso de formação profissional com equivalência ao 12º ano (abri os olhos e deixei de ser santa)...
Nos primeiros dias vi uma colega a fumar e queria desistir do curso, porque na minha cabeça só fumavam as p#&§@ e drogados (OMG!!!)...
Durante o primeiro ano de curso recusei-me entrar numa bar minúsculo, e ficava sempre à porta à espera das colegas (para mim aquilo era uma disco OMG!!!)...
Quando entrei a primeira vez ...não quis mais nada...(:-))
Fumei a 1ª e única ganza e detestei...comecei a fumar tabaco a meias com amigas...
Aos 18 anos dei o meu primeiro beijo na boca (vergonha)...
Passado uns meses conheci o meu hoje marido (namoriscamos 1 ano, por sms, tlm e poucas visitas porque a distância era enorme)...
No 3º ano tive com um esgotamento cerebral, fruto de bastante dedicação aos estudos...Resolvi tratar-me a mim própria, abandonei a medicação toda, faltava ás aulas todas e ficava no café a namoriscar um rapazito!!!
Terminei o curso com média de 14...(muito bom para quem andou quase 1 ano a baldar-se...)
Passadas 2 semanas de terminar, consegui emprego...(yehhh)
Adorei o meu trabalho...apesar das 16 h diarias e apenas 1 folga semanal...
Aos 19 decidi viver sozinha...contra vontade dos pais, fiz-lhes ver que era o melhor pra mim e que ia mesmo ou com o apoio deles ou sem ele, mas que ia mesmo...(tudo porque saia muito tarde do trabalho e não tinha transportes)
Aluguei uma nini casinha e fui tão tão feliz!!!
Recebi o primeiro ordenado em notas...atirei-as para cama e saltei em cima delas!!!
A minha casinha estava sempre repleta de pessoal às 5ªas feiras dia de folga (um espectáculo)...
Conheci o meu ex-namorado...namoramos...mas continuava com uma amor platónico dificil de esquecer...
Aos 21 mudei de casa, para uma casa verdadeira, um t2 bem fixe...Reatamos o namoro e durou uns bons meses...
Voltei a trocar de casa, para um casarão um t3 com divisões bem grandes e espaçosas...enormes mesmo...
Durante 1 ano vivi com 500€ mensais em que 475€ eram para pagar a casa...mas fui feliz...
Aos 22 saí do meu emprego, estava esgotada, arranjei novo emprego (fraco), terminei também com este, e a relação com o meu ex foi acabando acabando...
O meu primo casou e no casamento eu e o meu marido passamos horas e horas e horas e horas a conversar...descobrimos que temos tanto e tanto e tanto em comum...e daí a conversa continuou até hoje...(:-))
Aos 23 "abandonei" um trabalho...uma casa...a família...os amigos...tudo...em busca do meu sonho: viver a dois com o meu marido...vamos tentar, foi a frase de ordem... Deixei o Norte rumo ao centro...400 kms de distância...
Consegui trabalho no espaço de 1 mês, algo que gostava muito de fazer, ao lado de casa, e com boas colegas, bom ordenado...(e muita saudade da minha terra...)
Aos 24 soubemos que íamos ser pais...do choro de medo à alegria foi um segundo...sim era muito feliz...
No mesmo ano nasceu o nosso príncipe...nunca fui tão feliz na minha vida...tinha tudo: casa linda, trabalho bom, marido ideal e um filho maravilhoso, não pedia nada mais!!!
Aos 25 o meu mundo cai...o nosso filho tem problemas de saúde...coisas complicadas...cirurgias...coração de pais corroído..mas NUNCA...NUNCA perdemos a esperança...ELE VAI FICAR BEM sempre foi o nosso pensamento...
Deixei o trabalho para me dedicar só e exclusivamente a ele..
As coisas melhoram, o nosso menino dentro dos seus limites consegue estabilizar-se...de coração sempre nas mãos conseguimos ser felizes...sorrimos tanto com ele...
Aos 26 o mundo desaba por completo...ouvimos a celebre frase "não podemos fazer nada...só tem uns meses de vida"...Não há palavras...os nossos olhos vêm tanto sofrimento, tanta dor, tanta injustiça...Mas mais um vez acreditei no milagre da vida e não desisti...e pensei sempre que as coisas haviam de correr bem...
Setembro de 2009 o nosso filho ao meu colo dá o seu ultimo suspiro...eu suspiro com ele...o pai também...
Foram meses difíceis, em que em vários momentos da vida senti vontade de acabar com o sofrimento horrível e  desmesurado dele...sentimentos tão maus de se sentir...
Consegui não entrar num poço...consegui manter-me à superficie...consegui perceber que foi o melhor...
Consegui preparar o seu funeral...consegui acompanha-lo ao cemitério...consegui despedir-me do seu corpo frio e gélido...
Consegui voltar para casa...consegui planear o amanhã e consegui sobreviver 2 anos, até agora...
Aos 27 senti-me um mulher sem nada...porque o que de maior e melhor tinha foi e não mais voltaria...mas ficou força ainda comigo...
Consegui arranjar o emprego dos meus sonhos...sou ama...sinto-me realizada...
Aos 28 a relação com o marido já teve melhores dias...já me senti muito magoada...já chorei muito...já tive vontade de abandonar tudo...
Já senti isto tudo em 2 vezes...julgo que à 3ª será de vez...
Aos 28 sinto que não quero voltar a ser mãe...sinto que não sou capaz de ter força para cuidar de um filho a tempo inteiro...quer fisica quer psicologicamente...
Sinto que o (pouco) amor que nos une também não me deixa sequer pensar num fruto dele...
Tenho os "meus 4 filhos" durante o dia que me dão colo, amor, alegria, risos, gargalhadas e também as tipicas dores de cabeça e preocupações... Sinto-me realizada no campo de mãe...
Aos 28 quero uma casa...a minha casa...porque esta deixou de o ser há muito, se é que realmente alguma vez o foi...
Aos 28 tenho necessidade de sentir a família perto...os amigos...mas nem sei bem como o fazer...
Aos 28 exijo que quem esteja ao meu lado me demonstre que o quer estar e me faça sentir bem, caso contrário não adianta nada...

Aos 28 olho para trás e sei que já lutei muito...já ultrapassei muito...já vivi muito...já sofri muito...mas também já fui muito feliz!!!
Aos 28 sei que jamais serei feliz como fui aos 24...sei que JAMAIS sentirei a alegria que senti...porque até poderei viver algo semelhante, mas o meu coração nunca mais estará calmo como esteve naquela altura...
Aos 28 olho para trás e acho que tenho sido forte...que de fraca não tenho muito afinal...
Aos 28 faço um pequeno resumo destes 28 anos de princesa e só me faço uma pergunta:


PORQUE CAR@£%&* TENHO EU TANTO MEDO DE IR AO DENTISTA?!??!?!??!?!??!?!
Há meses que tenho dores horríveis num dente e já mal consigo comer e não consigo ganhar tomates para lá ir!!!!

Mas quem sou eu afinal??? O que sou eu afinal???

quinta-feira, 13 de outubro de 2011

Implanon





                                                        (imagens retiradas da net)

Ter ou não ter filhos é uma das grandes dores de cabeça de qualquer mulher, homem ou casal!!!

A minha também me persegue...e se neste momento acho que não quero ter filhos nunca mais...por outro lado tenho a consciência que amanhã a minha opinião poderá ser totalmente contrária...porque assim já aconteceu!

Mas duma coisa tenho a certeza, não quero ter filhos agora...NÃO QUERO MESMO!
Então tomei, sim EU tomei a decisão de explicar ao marido que queria colocar o Implanon... Porque me deveria fazer sentir mais segura...porque tem uma validade de 3 anos...porque normalmente o período não aparece, o que para mim significa "viver sem dores"...porque não há o risco de me esquecer da toma da pílula...porque durante 3 anos não tenho que me preocupar na compra ou em recorrer à pilula do centro de saúde! Muito mais prático, mais barato, mais cómodo...

Coloquei em Maio. E até ao momento não encontrei qualquer efeito secundário no meu organismo. Não engordei...não emagreci...não me tirou nem me deu sono...nada...a pessoa que fui, é a mesma pessoa que sou!
Quanto ao período, já apareceu várias vezes, mais no 1º mês, em que aparecia algo apenas durante 1 dia por semana, depois desaparecia e voltava na semana seguinte...Entretanto passou...
Agora já há 1 semana que estou com pequenas hemorragias diárias (2/3 vezes ao dia em forma de pastas coaguladas!!!). As dores tem sido muito mais leves, quase não as noto!
Quanto ao sentir-me mais segura: sinceramente nem por isso...não deixo de pensar que tal como todos os métodos  nenhum é 100% eficaz, e só de pensar numa gravidez agora assusta-me terrivelmente!!! Por outro lado, digamos que também ultimamente as coisas não se tem proporcionado ao mesmo ritmo de todo o tempo anterior...porque para mim, antes do sexo está o amor, o carinho, a paixão...

A nível geral estou satisfeita com o sr Implanon, e aconselho sempre que a saúde o permita...

quarta-feira, 12 de outubro de 2011

Sons da minha vida... (aos 20 aninhos)

Sons da minha vida....

57,9 kg...

                                                          (imagem retirada da net)




Foi o que  abalança me mostrou há uns dias atrás...
Não será preciso dizer que pulei de alegria...embora sabendo que a balança estava apenas a ser generosa comigo naquele dia!!!
Sim porque no dia seguinte voltamos aos 58,5 kg...

Mas pronto...só o facto de ter visto um "7" deixa-me entusiasmada, porque fico mesmo crente que isso pode acontecer em breve...
Em breve se eu não atacar a cerelac de novo como acabei de fazer à uns minutos atrás...Shame on me...

terça-feira, 11 de outubro de 2011

Luz pulsada ou laser??

                                                                 (imagem da net)

Quase poderiam ser uma foto das minhas pernas...caso as minhas não fossem ainda mais feias!!!!!

Agora ando com o bichinho da depilação definitiva...porque o pêlo de que foi claramente abençoada por todos os anjinhos do céu, chateia-me...enerva-me...enoja-me...
Entre estrias...pneus...celulite...e pelanceira, é esta última que me deixa deveras triste e desgostosa de mim...é este o maior desgosto que tenho pelo meu corpinho (lindo por sinal)!!!

E se estamos na crise, e cada vez mais enterrados nela própria...e se estamo na altura de maior contenção que devemos ter...pois a mim só me apetece gastar dinheirinho...em coisinhas que até agora nem pensava muito, pois achava sempre não estarem ao meu alcance...
Mas com a crise, também vieram as baixas de preços em todos os ramos, incluindo na depilação definitiva...

E se me assusta hoje fazer um investimento só para ter a minha pernoca carequita, e amanhã puder não ter dinheiro para coisas de cariz inevitável, também me deixa mais assustada pensar que hoje poupo e poupo em coisas que me poderiam deixar mais feliz, e amanhã posso morrer...triste...infeliz...e peluda!!! e o dinheiro fica cá para os outros gastarem....

Vai daí que vou ser uma gaja deveras maluca...vou investir e vou tornar-me numa Princesa triste mas CAREQUINHA!!!!

Isto não me está a acontecer...


Então agora dou comigo a sonhar com o dia do meu casamento??? Um dia de sonho...um dia só nosso..um dia de felicidade...de amor...de alegria...de sorriso enorme...de família...de amigos...de união...de afectos...um dia único...

Tudo isto seria normal não fosse eu "contra" o casamento!!!!!!!
Explicando-me: o casamento, sendo a cerimónia em si, para mim não faz grande ou mesmo nenhum sentido...

De pequenina também eu sonhava com " o dia me que entrava na igreja de vestido longo branco e um grande véu atrás de mim...com o meu príncipe encantado no altar à minha espera....No fim saímos de mão dada e era-mos recebidos com uma enorme chuva de arroz e pétalas!!! E foram felizes para sempre..."

Até ao dia, que uma colega de turma casou, sem mais sim nem não...só porque o dia ia ser dela, resolveram casar...porque ia levar umas sandálias todas pipis...porque o cabelo ia todo arranjado...porque o vestido era lindo...porque o ramo era assim e assado!!!! E casa para onde viver??- Depois vê-se...E trabalho para vocês???- Depois arranja-se...E vão viver do quê??? - Os pais ajudam por enquanto...
Depois de assistir a tudo isto durante alguns meses, fiquei totalmente decepcionada coma  ideia de casamento...Para mim deixou de ter qualquer sentido...

Os anos foram passando e o "trauma" ficou...a minha ideia de casamento, e do "dia" do casamento, passou a ser totalmente diferente...Não como a promessa de que iríamos ser felizes, mas sim o mostrar à familia e amigos, em que conseguimos ser felizes apesar de tudo e todos...e então esse dia seria quando nos sentisse-mos realizados...depois de alguns anos de vida em comum,de termos um trabalho estável, de ter uma casa, filhos,de nos sentirmos realizados...Mostrar a todos os que nos rodeiam que conseguimos...com ajuda de todos os que sempre nos apoiaram, QUE CONSEGUIMOS... Isto é para mim o casamento perfeito...

E agora...assim sem mais nem menos...dou por mim a desejar o dia do casamento, não como esta ideia que alimentei, que acredito, que desejo, mas sim o tal "dia fútil"...em que somos o "centro das atenções", que temos um vestido longo, um ramo lindo, uma chuva de pétalas e arroz...
Devo estar doente certamente...

Mas eu sei a explicação para tal...
Desejo mais a cada dia que passa, ter tudo e todos à minha volta...os amigos...a família e até os inimigos... Desejo ser mimada por todos...desejo rir com todos juntos...desejo dar e receber abraços, beijos, sorrisos...Desejo tanto...
E sabendo que é "impossível" conseguir juntar toda esta gente, por uma questão de trabalho, de distância e de tudo o resto....
Mas no "dia do casamento" é possivel...todos fazem um esforço e conseguem juntar-se...daí não me sair da cabeça esse dia!!!
Dou comigo a sonhar acordada e  a sorrir com ar de parva...

Depois há outra coisa...sinto e isso não sei explicar porquê, mas sinto que posso estar a chegar ao fim deste capitulo da vida...sinto que posso morrer amanhã...sinto que a minha vida está curta...que o fim está próximo...
Não sei porquê...e não penso nisto a toda a hora...mas de vez em quando lembro-me que posso morrer amanhã, ou mesmo hoje...ou talvez daqui por 30 minutos...e fico triste...de não concretizar o meu tão desejado desejo de ter os meus amigos e a minha família toda junta a mim para puder dar um abraço a todos eles...rir com eles...dizer obrigada por me fazerem a pessoa que sou...porque é a eles que o devo!!!


E por tudo isto, dou comigo a querer um dia fútil...na pior altura do nosso relacionamento...
Mas como pessoa racional que sou, e com os pés assentes na terra, guardo estes sonhos parvos para outras núpcias, e guardo para mim todos estes desejos fúteis!!!

sexta-feira, 7 de outubro de 2011

Desabafar...

Depois de vários dias a pensar naquilo que se passou (explosão), se deveria ou não desabafar aqui também...se precisava ou não de o fazer...cheguei à conclusão que sim...

Então o que se passou foi o seguinte:

No sábado, depois de muito pensar...de muitas voltas à cabeça e ao coração, decidi para mim mesma dar "one more, last chance"...
Enquanto ele foi ao ginasio com os amigos, limpei a casa todinha...passei a roupinha todinha...senti-e bem...planeei uma conversa...planeei ser feliz...lutar por ser feliz...
Dei comigo a sorrir para a vida...

Sabendo que eu também erro...que eu também tenho culpa, resolvi ser mais tolerante e abrir de forma simples o meu coração e os meus planos para ser feliz...feliz com ele!

Tinha-mos planeado ir a Sintra passear...
Chegou em casa e nem se deu conta se a casa estava limpa, ou se se apercebeu não fez qualquer tipo de comentário (fiquei triste claro...)
Fomos a Sintra e achei-o "parado", tal como em todos os dias dos últimos meses...Limitei-me a deixar de lado e viver o dia...aproveitar...rir...divertir...e sentir-me feliz...
Consegui um pouquinho...mas parcialmente sozinha...

No domingo, nada se fez....fomos ver a  afilhada e acabamos por lá ficar a tarde...
Na volta eis a pergunta "onde vamos?"...a minha resposta foi : "não sei...onde sugeres?" (na verdade se fui eu quem deu a ideia de ir a Sintra achei que seria agora a "vez" dele sugerir algo....)
Parque da cidade???Parque das Nações??? Quinta do Conventinho??? Poupem-me... farta destes destinos, porque são sempre estes...
Uma terra tão grande  como esta com tanto para ver, principalmente para mim que nada conheço, e não há ideia alguma para irmos a algum sitio "diferente"???

- Ah e montes????
- Fazer???
- Ver o pôr-do-dol???
- hummm (ainda lá estivemos o fim de semana passado...)

Conclusão: seguimos em direcção aos "montes"...mas paramos em casa de uns amigos...valeu a ideia! Estivemos por lá um pouco, até que a pressa da bola começou...
-"não sei onde ir ver o Porto!"
- vê em casa, na net...
- ah e se depois não dá????
- é uma vez...o mundo não gira em torno da bola....Não vai cair o mundo por perderes um jogo!!! Podia-mos era ir jantar a algum lado e ai já vias...
- tava mais numa de ir ao café!!!

(claro...e aqui a je fica em casa...ok...como queiras...)

A noite tivemos amigos em casa...tava tudo a correr normalmente (ver tv, o secret story) quando ele se levanta, pega no portátil e começa a teclar e teclar e teclar...com aquela respiração!!!!
Eu começo a ferver e ferver e ferver... As conversas com ele começaram a ficar-se por uns "hum..." "pois..." "ah???"...
Eu fervi...perguntei se não podia deixar p pc de lado um pouco (mas com voz de bem fod***)
E nada....

O casal amigo foi embora...eu fui deitar-me...ele por incrível também se deitou ao mesmo tempo (coisa rara ultimamente)...
Apercebendo-se que eu estava chateada perguntou o porquê...e ouviu o seguinte:

- Estou magoada contigo...triste contigo... o mundo não gira apenas em volta do teu bronze, da tua praia, de agradares à tua mãe, da bola e das horas na net...
O mundo gira em torno das pessoas que nos acompanham...
Lembra-te que as pessoas que estão cá hoje...amanhã poderão ter-se cansado e ter ido embora...lembra-te disto...

Do outro lado, obritve um silêncio...depois um "não estou a perceber!!!".
Expliquei que achava muito mau ter visitas em casa e ter ficado ali compenetrado no seu computador...que ultimamente não tem tempo, nem paciência para nada nem para ninguém..apenas pros pontos em cima referidos...

E do outro lado????? Ouve-se um "pffff..." e um virar de costas...

Bem, começou a remoer cá dentro...a subir uma febre...entrei em choro compulsivo de raiva, de ódio, de rancor, de mágoa... Só quando comecei a chorar compulsivamente e sem controle é que resolveu voltar à conversa...Isto foi ainda o que mais me doeu....

Não poupei uma única palavra...um único sentimento...aquilo que ia cá dentro saiu, tudo tudo TUDINHO!!!

Que só ainda aqui estou nesta casa porque não tenho condições de alugar uma casa aqui na rua para puder continuar com os meus meninos...
Que só ainda não fui embora pra minha terra porque o nosso filho está cá enterrado...
Que deixei de acreditar nele, como pessoa...
Que ele só pensa nele...
Que desisti dele...
Que desisti de nós...
Que não voltarei a fazer nenhum esforço...
Que acabou...
Que não preciso de ninguém assim ao meu lado...
Que quero ser feliz e assim jamais o serei...

Entre palavras magoadas...episódios doridos...lágrimas incontroláveis...dor horrível...disse tudo...

Ouvi o que disse...ouvi palavras...palavras que sinto que o vento as levou...
Ouvi palavras das quais não fiz o minimo de esforço para acreditar nelas...
Ouvi palavras em quais não confio...
Ouvi palavras que não me convenceram...
Ouvi palavras que já esqueci...

Acordei 2h depois de ter adormecido....com a pior cara que algum dia tive...
Recebi os meus meninos com cara de susto...com o coração partido...

Pensei...pensei...pensei...
Não sei que concluir...
Não sei que fazer...
Não sei como agir...
Não sei como lidar...
Não sei como tentar...
Não sei como lutar...

Mas estou a esforçar-me...vamos ver no que vai dar...

quinta-feira, 6 de outubro de 2011

Pecado...

                                                          (imagem retirada da net) 

1/4 da embalagem acabou de ser devorada aqui pela princesa...e porquê 1/4???
Porque não havia mais.....

Balança: estás despedida...

terça-feira, 4 de outubro de 2011

Vida injusta...

Há tanta coisa nesta vida que é tão má...tão injusta...

Parte-me o coração ver alguém a sofrer...mas ver uma criança a sofrer dá cabo de mim...
O sentimento de impotência é tão forte que nos deixa sem terra...sem chão...

Força Leonardo...força família...

Apesar daquilo que desejamos...daquilo que mais queremos...daquilo que deveria ou não ser...o Leonardo decidirá o que é melhor para ele...ele é sem duvida um GRANDE LUTADOR...um bébé forte...com uma força enorme...e neste momento, só ele pode decidir o que é melhor...e ele sabe-o...

Muita coragem...muita força...e um abraço muito muito apertadinho à mamã...e um beijinho muito muito muito grande ao "meu" lindo Ratinho...

segunda-feira, 3 de outubro de 2011

Rebentou....

A bomba rebentou...rebentou tudinho...tudinho...tudinho...
Tanta coisa foi dita...
Tanta lágrima derramada...
Tanto soluço sufocante...
Tanta hora sem fechar os olhos...
=
Olheiras que vão até aos joelhos....


(juro que tenho vergonha de trabalhar com esta cara...)

sexta-feira, 30 de setembro de 2011

Onde vai isto parar???




Estou de dieta, é sabido...
Dieta essa que nunca se cumpre, é mais que sabido...
Mas pelo menos não tenho cometido (grandes) asneiras, é certo...

Mas ontem, foram 3...três...TRÊS doses de cerelac!!!!!!! Mais um hamburguer no pão!!!!! E de sobremesa uma boa dose de arrependimento...

 Hoje, não é que tive a (in)feliz ideia de fazer pãozinho...quentinho...de brioche/alfarroba... e não é que já comi 4...quatro...QUATRO fatias com manteiga e queijo.....
De referir que este pão é enorme...e que cada fatia corresponde a 2 fatias do comum pão de forma de compra!!!

Não sei não...não sei onde isto vai parar...

E dos 58,700 kg de hoje de manhã...já devo ter arrecadado mais uns 2kg!!!!!!!!!

Socoooooooooorro!!!

Fechada...

A modos que ontem fiquei literalmente fechada dentro de casa!!!!!

Se desde sempre nesta casa a porta nunca foi trancada à chave durante a noite, a coisa muda de figura quando estou sozinha!!!
Sim tenho medo que me roubem!!! Que levem esta princesa, que embora triste, ainda dá algum jeitinho pelo menos nas lides de casa...não vá aparecer por ai algum necessitado e me levar...

Então toca de fechar a porta à chave durante a noite...conclusão: de manhã nem para a frente nem para trás!!! Não havia maneira de a conseguir abrir!!! Ainda consegui ser inteligente o suficiente e fecha.la ainda mais dando mais duas voltas!!!!
Eu ao pontapé à porta do lado de dentro, e uma das meninas a bater na porta para eu abrir do lado de fora!!! Que figurinha!!!

Valeu-me a mãe da miúda que depois de eu conseguir retirar a chave da fechadura, mandei pela janela (dentro de um saco e apertado com um cordel...valha-nos a inteligência...), e lá me conseguiu abrir a porta pelo lado de fora!!!

Não será preciso afirmar que esta porta jamais será fechada por dentro com tantas voltas!!! Meia volta e já fica suficientemente segura...

Só comigo...

Sono...

Será possivel??? Quanto mais durmo mais sono tenho...mais me custa levantar de manhã...

Há uns meses dormia 5/6 horas por noite no máximo dos máximos...e de manhã levantava-me ao 2º toque do tlm(despertador)...
Ultimamente tenho dormido 7/7:30h por noite..e de manhã??? Nem ao 2º nem ao 3º nem ao 4º...é mesmo ao 5º toque que me levanto (e com um esforço tal!!!), isto significa que me levanto 5 minutos antes de começar ao trabalho!!!  5 minutos antes de chegar o primeiro menino (vestir e lavar dentes...não dá para mais...)...e depois claro, estou com aquela cara de quem não dormiu...com umas olheiras até aos queixos...Horrível!!!

Que vergonha!!!

Depois passo o dia inteiro a abrir a boca...quando os pequenos fazem as sestas, eu deito-me com eles e quase sou a primeira a adormecer!!!

Ai, que se passa por estes lados????
Helllllllpppppppppppp......

quinta-feira, 29 de setembro de 2011

Alone...

aqui estou eu...sozinha em casa...

É a 3ª vez desde que o filhote faleceu que eu durmo sozinha...das 2 vezes anteriores foi por motivos de trabalho...Desta é bem diferente...
Já há muito que insistia para que fosse passar "uns dias" há mãe...visto estar de férias (lay-off) nos primeiros 15 dias de cada mês, deve aproveitar esse tempo em qe eu trabalho, para visitar a mãe...assim os fins de semana estarão por nossa conta...

É este o meu ponto de vista, e parece-me o mais acertado...desde o inicio que lho digo...mas nunca o fez, e a lesada acabei por ser eu, porque foram férias perdidas sozinha (ainda sinto muita mágoa)...foram domingos consecutivos em que a prioridade foi a mãe...
Não acho correcto...quando eu apenas tenho fins de semana livres, e ele e ela puderem tar juntos nessas 2 semanas do lay-off...

Foi preciso chorar, magoar-me, mostrar-lhe  a minha mágoa, para que ele visse isto...E doí-me saber que tenho de ser sempre eu a chamar-lhe à razão vezes sem conta, uma atrás de outra...porque nunca se digna a pensar no meu lado...

Agora lá resolveu passar lá 3 dias...

Perguntou-me se não me importava mesmo...a minha resposta foi: vai uma semana ou duas...a seguir ouviu-se um : tu queres é ver-me pelas costas...

E aí não está muito enganado...
As coisas não estão bem...nós não estamos bem...eu não estou bem...
Ver pelas costas não é de todo o sentimento que tenho cá dentro..mas o precisar de paz...de sossego...de estar apenas comigo própria sim...isso preciso e quero muito...

Os dois últimos dias foram preenchido de pensamentos e suposições...que começam a subir para desconfiança...
Não consigo ainda perceber a  melhor forma de abordar o tema...mas sinto que tem de ser feito...

Os meus sentimentos estão e são claros..quero...sim quero...mas não assim...
Estou disposta a abandonar tudo...tudo tudinho...aquilo que me demorou anos a conquistar...que fez de mim quem sou...que me trouxe até ao dia de hoje...
Estou disposta abandonar tudo se essa for a melhor opção...sinto que nos fazia bem...sinto que lhe fazia bem esse "susto"...
Mas...como sempre há um "mas"...não tenho condições para tal...é isto que mais me doí e destrói...por isso as tentativas de começar de novo hoje e amanhã...de dar mais uma oportunidade...porque é na verdade o que mais queria...

Tivesse eu oportunidade de o puder fazer...de lho puder dizer e não esperava nem mais um segundo...tivesse eu forma de me desenvencilhar sozinha sem me destruir...tivesse eu o que me falta e não pensava duas vezes...agia...e depois logo se via...

Falava abertamente tudo o que vai cá dentro...mostrava a vontade de ir "pro meu canto" e se ele achasse que nos faria bem, eu pegava nas minhas coisinhas e procurava um cantinho...
Mas fazer isso agora assim, é perder a minha vida que construí...é perder a pessoa que amo...é perder o meu emprego...consequentemente, perder a pessoa que sou...sem os "meus" meninos eu não sou nada neste momento...
Com ele sou uma pessoa triste e insatisfeita,,,sem ele seria uma pessoa triste e sem vontade de viver...mas sem os meninos eu não conseguiria mesmo viver...

Tenho de continuar a pensar e pensar e pensar...perceber o melhor a fazer...estudar soluções...
Mas temos mesmo de melhorar esta maldita solução, que não é boa para mim nem para ele...muito menos para NÓS...

E assim dormi esta noite sozinha e não me senti mal... E hoje estou sozinha e sinto-me bem...E sei que à noite estarei apenas eu e fico contente...

Se calhar isto é mau...

segunda-feira, 26 de setembro de 2011

Ontem...

senti-me assim, FELIZ...

Sem nenhuma razão especial...mas soube tãooooooo bem...

acordei com uma dor de cabeça descomunal...comecei a limpar a casa e foi abrandando...Ele chegou e ajudou a limpar, fiz almoço, almoçamos, fizemos 2 cheesecakes, arrumar cozinha, banhoca, passeio, namoro....







Senti-me bem porque:
- tivemos com amigos...
- pintamos (pintaste) a parede como eu tanto queria...
- tu deste-me o dia, apesar de...
- metemos a casa limpinha e cheirozinha...
- fizemos sobremesas, tive a tua ajuda...
- fomos ver o pôr do sol lindo...
- namoramos...que saudades...

e cá dentro...cá dentro feliz porque:
- senti mesmo a certeza de não querer bébés por enquanto...
- consegui ser forte na data marcante...e na seguinte...
- consegui tomar uma decisão de mudança mesmo no dia da data de recordar...
- sinto que quero mudar tudo apesar de jamais o esquecer do meu coração...
- sinto que estou a começar a aprender a viver...ou a querer viver...


Quero mais dias assim...muitos muitos muitos muitos mais...quero que também contribuas para tal...
Quero-te comigo...quero-nos felizes juntos...porque te amo! E Tu sabes...

sexta-feira, 23 de setembro de 2011

A lei da vida....

Já não há Lei...

Há muito, ou talvez desde sempre que a dita Lei não existe...ou foi quebrada...

Nunca os pais deveriam enterrar os seus próprios filhos...não é assim que está escrito na Lei da vida...

Os pais criam os filhos com todo o seu amor, esforço, sacrifício...até que chega o dia, em que os filhos com todo esse amor que aprenderam, com esforço e sacrifício se despendem dos seus pais na hora das suas mortes...
Chora-se pois doi muito ver a partida de quem tanto amamos...fica-se desorientado...mas é a Lei da vida...E acabamos por nos "conformar"...

Mas depois há o outro lado...a outra história, menos comum felizmente, mas muito presente em muitas vidas...
Quando os pais desejam os seus filhos, os criam com muito amor, esforço e sacrifícios, e a Lei da vida falha, e tem os próprios pais de enterrar os seus próprios filhos...
Um verdadeiro trauma...incapaz de fazer alguém aceitar...se conformar algum dia...mas esse dia não vai chegar nunca...

Não há coisa pior que ver um filho sofrer horrores...e no fim ve-lo partir...ter de o enterrar...
Perceber que o nosso filho nasceu apenas para sofrer...sofrer...e sofrer...
Sem uma 2ª oportunidade....sem um desfecho feliz...e merecido...

Não há dor pior...física, psicológica ou sentimental....

Sabemos que em nada temos culpa, mas não conseguimos deixar de pensar  "e se..."
Choramos lágrimas de sangue...
Fingimos estar "bem" para sobreviver em cada dia...
Mentimos aos outros...
Mentimos a nós próprios diariamente...
E quando caímos sem forças e queremos pura e simplesmente desistir...não podemos...porque se o fazemos somos rotulados por doidos...

Só conhece o verdadeiro amor de mãe quem tem um filho...no momento em que o abraça pela primeira vez...
Só se conhece a maior dor da vida, quando se tem  que abraçar um filho no momento do seu ultimo suspiro....

Em nenhum destes casos, se consegue imaginar sequer o seja na realidade...faz-se uma ideia..mas é muito pequena face aquilo que se sente mesmo quando se passa pela situação...

Se na primeira é a explosão do melhor sentimento e felicidade do mundo...no outro é a pior dor que alguma vez se pode sentir...

Desejo a todas as pessoas que um dia possam sentir a verdadeira explosão do melhor e maior sentimento de felicidade que se pode ter e sentir: ser mãe/pai...

Mas nem ao pior inimigo desejo a pior dor do mundo, a de perder um filho...doí demais...ninguém merece...

2 anos sem ti...


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Faz hoje 2 anos...DOIS ANOS...
24 meses...
730 dias...
17.520 horas...
1.051 200 minutos...
63.072 000 segundos...

Todo este tempo sem ti...
Sem te ver, tocar, sentir...
Dias inteiros a chorar...
Dias a resistir...
Dias a sobreviver...

Com certezas de jamais de voltar a ver...com certezas que trespassam a alma...
Com duvidas...
Com remorsos...
Com saudades...
Com vontade de desaparecer...

Com saudades do meu "eu"...
Com falta de força de me reencontrar...
Com falta de vontade para lutar...

2 anos é muito tempo...mudo tudo...e não muda nada...

Tudo mudou desde esse dia...TUDO...jamais voltará a ser o que era...jamais...


O passado não tem futuro e isso deixa-me muito triste...

Continuando a viver em piloto automático...

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

faz hoje 2 anos que saiu isto do meu coração...

Ola a todos,

nos por ca continuamos com o nosso anjinho lutador...as coisas continuam mto semelhantes...continua sedado e a fazer morfina em perfusao contínua...ha dias em q acorda e nos deixa em panico porque começa a gemer e depois a choramingar...tal sera a dor q vai no seu coprpinho cada vez mais debilitado!
   tiramos fotos a ele quase diariamente e quando vemos as da semana anterior nota-se tanto a diferença nele,cada vez mais magrinho...mais palido...so com pele e ossinhos...
   tem dias em q o corpinho fica mto inchado,as vezes por retençao de liquidos por nao fazer xixi e ai tem de fazer esvaziamento da bexiga com uma sondinha,mas nestes ultimos 3 dias tem inchado mesmo por falta de alimentaçao,por falta de proteinas pois ta ha demasiado tempo sem alimentaçao...(ha 2 meses a soro)
   como ele tem surprendido sempre os diagnosticos previstos pelos medicos,e se assim se mantiver sem nenhuma infecçao surgir,os medicos dizem q pode aguentar quem sabe 1 ou 2 meses,pois a parte cardiaca e respiratoria neste momento estao mais ou menos estaveis.
    entao amanha vai tentar-se colocar uma sonda duojejunal por endoscopia,pra se tentar dar alguma alimentaçao sem o risco de vomito,pois mesmo q tente vomitar nao vomitara a alimentaçao mas sim o conteudo gastrico q la possa ter,porque a alimentaçao ira directamente pro intestino...
   se se conseguir colocar esta sonda e se conseguir dar um pco de alimentaçao ate podera ir pra casa fazendo todo o resto da terapeutica via sub-cutanea com o apoio dos paleativos ao domicilio...
   seria bom por um lado pois estariamos no sossego da nossa casinha,no nosso cantinho...mas por outro lado isto fará com q o meu marido tenha de ir trabalhar pq a baixa de assistencia a familia so é paga caso seja por internamento,e em casa sem receber nada torna-se complicado,e ir trabalhar nesta fase tao complicada da nossa vida é-lhe mto dificil...primeiro porque psicologicamente nao esta a 100% e o trabalho dele é mais a nivel psicologico q fisico,e depois porque nao se sente seguro ao ter de se afastar do nosso piolhinho,sem saber se virá a tempo de lhe dar mais beijinhos...
   por outro lado tenho receio de em casa sentirmos falta de apoio e desorientados,porque aqui sempre q vemos algo estranho nele chamamos as enfermeiras mas em casa nao teremos esse apoio instantaneo...
   bem mas vamos a um passo de cada vez,primeiro amanha a ver se se consegue colocar a sonda e se corre tudo bem,pois tamos com receio pela anestesia,se ele ira aguentar bem ou nao...mas os medicos dizem q é só um cheirinho,e q nao haverá qualquer problema pq ele tem-se mantido estavel da parte respiratoria ultimamnete...q assim seja...

   tenho mais uma novidade: cortamos-lhe o cabelo mto curto...a pente 1...ta mesmo carequinha...
   é um carequinha tao lindo tao lindo q apetece abraça-lo e nao o largar nunca!!! é em solidariedade com outros meninos q ca estao que tambem estao carequinhas(devido a quimio pois tem anemia aplastica)...
   tivemos de cortar-lhe porque como ja nao tem veias pra colocar cateter nos braços ou nas perninhas tem de ser sempre na cabeça ultimamente entao ja estava com 3 peladas na cabecita e ontem a noite o cateter q la tava tambem começou a mostrar q iria falhar mais uma vez...entao aproveitamos e cortamos mto curtinho assim é mais facil pras enfermeiras picarem e fica com o cabelinho todo por igual...
   (mas verdade q nao pensei q fosse ficar tao curto!!! costumava cortar-lhe com o pente 3 ou 4,mas agora cortei com o 1 mas nao pensava q ficasse tao tao curto!!!)

   é o nosso carequinha do nosso coraçao...agora vou enche-lo de novo de beijinhos...ele merece...pois hoje faz 22 mesinhos...ta de parabens o nosso campeao...22 meses nesta luta sem fim...22 meses de tanto sofrimento...meu deus como merecia ser feliz este menino...como  dava a minha vida em troca da sua felicidade...ele merece mesmo...

   agora vou dar-lhe atençao a ele...afinal ele é q é o "aniversariante" e nao voces!!! ehehehe

   vou dando noticias... depois conto como correu o processo da sonda e se havera oportunidade de ir pra nossa casinha mais uns tempos e ele dormir bem no nosso meiinho,no nosso quentinho e dormir-mos os 3 agarradinhos...

  beijinhos a todos e mais uma vez mto obrigada pelo apoio q me tem dado....estarao sempre no meu coraçao...


                        
              este texto foi escrito dia 22 de setembro

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  bem,no dia seguinte a isto,tiraram o cateter dele da cabeça logo de manha e um q tb tinha no pezinho,pudemos pegar nele ao colinho e leva-lo a sala a passear...Foi "ver" os amiguinhos,teve la um cadinho a receber mtos miminhos,depois foi mostrar a carequinha nova aos amiginhos q estavam isolados nos quartos,os outros carequinhas tambem...
    enquanto isso ligamos o aquecedor do quarto pra ficar bem quentinho...
   depois enchemos a banheira de agua quentinha e pode tomar um banhinho bem relaxado,pois ha mtas semanas q so podia tomar banhinho na cama,por causa dos cateteres,mas hoje q tava livre de todos aqueles engenhos pode relaxar na banheira!!!
   o papa tirou fotografias(sem imaginar ainda q seria o seu ultimo banhinho),depois a mama encheu-o de creme no corpinho e fez massagem...vestimo-lo com um pijaminha a homenzinho como quase sempre...o papa tirou algumas fotos enquanto isso...
   depois chegaram as enfermeiras pra pica-lo novamente pois tinham de deixar um acesso pra ele ir pro bloco pra ficar com a medicaçao a correr na veia...conseguiram a 2ª tentativa...ele tadinho de olhinhos fechados como se estivesse a dormir apenas respirou fundo qd o picaram...

   chamaram do bloco...ele desceu...fomos com ele...la perguntamos varias coisas a anestesista e a medica q iria colocar a sonda,ambos nos deixaram "tranquilos" pois era algo mto simples de se fazer...ele so receberia um"cheirinho" de anestesia pois ja se encontrava parcialmente sedado pela medicaçao...disseram q seria uma coisa de mais ou menos 30 min...
  demos beijinho a ele,saimos e esperamos a porta,sempre mto anciosos...o tempo passava e nada...ja ia em 2h de espera e nada...durante este tempo eu e o pai falamos e sonhamos "felizes" com a possibilidade de pudermos voltar os 3 pra casa por mais algum tempo...seria bom puder-mos dormir com ele bem juntinho a nós...ele puder ser alimentado e talvez puder deixar de tar tao sedado,nao ter tantas dores pois nao iria vomitar mais,e puder estar um cadinho mais reactivo aos nossos miminhos...nem por um bocadinho pensamos q as coisas poderiam correr mal...nem por um cadinho pensamos q esse pudessse ser o seu ultimo dia conosco...nada...tantos dias a pensar em todos os momentos isto,e neste dia nao...pensavamos q poderia ser sim o começo de mais uma estadia em casa,mesmo q curta,mas pelo menos no nosso cantinho os 3 sossegadinhos!!!!
   ate q a porta abre-se,corremos ate ele,vianha o nosso anjinho na caminha ja ligado ao oxigenio...a medica com mta pressa disse q ele iria pros intensivos e nao prta enfermaria como esperava-mos...lembro-me q fiquei mto chateada pois nao queria ir pra la...como ha mto tinha-mos deixado assinado que nao queriamos q fosse feita nenhuma reanimaçao caso houvesse alguma paragem,nao via razao pra ele ir pra la...pois nada seria la feito q nao se pudesse fazer no quartinho dele...mas insistiram q era apenas pra ficar mais vigiado e q a tardinha se estivesse bem iria pra cima!!!
   fiquei mesmo mto chateada...nao gosto dos intensivos...é um ambiente mto stressante,com crianças mto mal...mtas maquinas a apitar ao mesmo tempo...logo q a criança la chega nao deixam os pais entrar ate tar "devidamente" preparada!!(odeio isto,de nao puder tao ao lado do meu filho qd o picamou entubam ou fazem o q quer q seja,pois eu coneço todos os seus "truques" pra o deixar mais confortavel,e estando ao lado delas sem me intrometer no trabalho delas,mas posso dizer por ex qual o lado q o deixa mais confortavel ou coisas assim,e faz-me imensa confusao estar na sala de pais a espera enquanto o oiço gritar e nao saber o q se ta a passar la dentro!!!)
    la nao ha tanta privacidade quanto no piso,ate porque la em cima ele tinha um quartinho so pra ele e tava-mos mais a vontade...e tb porque o pessoal é diferente...la em cima eram como uma familia pois conheciam-nos a mto tempo e passamos mtos meses la...e é tudo diferente,la em cima somos nos q lhe trocamos a fralda,q damos banho q pegamos ao colo...nos intensivos sao elas q fazem tudo,temos de pedir autorizaçao pra lhe pegar ao colo e as vezes ate nos era negado isso...parecia q o bebe nao era nosso...(isto pelas ourtras experiencias q la passamos,nao desta)
    e ai disse ao meu marido que ia-mos insistir com os medicos pra o deixarem subir ja,nem q pra isso tivesse-mos de assinar um termo de responsabilidade...pq se "as coisas" acontecessem ali eu ficaria mto triste...(foi o unico momento q pensei no facto de algo puder correr mal)
  isto enquanto esperavamos q nos chamassem pra puder entar...os minutos pareciam horas...nenhum de nos 2 tava ao lado dele e isso fazia-me imensa confusao ultimamente...tinha de gtar sempre um de nos com ele...sempre...nos nao o queria-mos sozinho nunca nunca...
   ate q nos chamaram...tava o nosso anjinho sem reacçao nenhuma(talvez ainda mto anestesiado) mas a frequencia respiratoria tava bastante baixa...e a baixar mais e mais...depois de uns pcos minutinhos a parte cardiaca tb começou a baixar...a enfermeira ainda pensou q fosse o oximetro q nao estivesse bem colocado mas tava no sitio...entao começou a tentar posiciona-lo pra q respira-se melhor,mas quanto mais lhe mexia mais baixos ficavam os valores...o pai tava dum lado da cama e eu do outro mas ambos afastados pois a enfermeira tava a mexer-lhe...eu sei q so pensava "ok,isto é por ela lhe ar a mexer,pois qd o deixar sossegadinho ele vai voltar ao normal"(isto era o k acontecia sempre q lhe mexiamos mto...ficava com os valores mto baixos,mas passados uns minutos voltava ao normal...)...
   mas os valores tavam a baixar e baixar...ela mandou a outra enfermeira chamar logo o medico e dizer-lhe q a parte cardiaca tava mto mto baixa...deixei-me estar uns segundos mais encostada a parede a ver,olhava pra ele e pro monitor....sempre na esperança q aquilo começasse a subir...ate ao momento q vi a parte respiratoria a 35 e a cardiaca a 16 ai percebi tudo...ja nao havia volta a dar...aquilo nao subiria...corri pra ele agarrei a maozinha dele e chamei-o...cvhamei chamei...disse q a mama e o papa tavam ali com ele e q queriamos q ele respirasse um cadinho mais...com mais força...chamava-o,mexia-lhe na boquita...mas ele parecia mesmo a dormir sossegadinho ate q olho pro mkonitor e vejo a parte cardiaca sem valores e com uma palavra escrita q nao consegui fixar....mas percebi...a enfermeira perguntou se queria pegar nele ao colo eu disse sim...ela desligou tudo e eu peguei-lhe...o papa agarrou-lhe as maozinhas e ambos chamava-mos por ele...ele inspirou 2 vezes com grande espaço entre elas e com um esforço estranho...passados uns bons segundos inspirou mais uma vez...e percebi q nao havia mais nada a fazer...q o nosso anjinho tinha acabado de ganhar esta luta...tinha ganho asinhas pra voar pro merecido paraiso....q finalmente como tantas vezes tinhamos pedido,ele deixou de lutar...
   nao sei explicar o q senti...apercebi-me de tudo claro...tava consciente...fiz um ultimo pedido ao nosso anjinho:que quando chegasse "la cima" desse um grande beijinho no avô "né"(o pai adotivo do meu marido,q faleceu a 9 anos,e q é o "idolo" do meu marido),e um bejinho ao andré(um amigo meu q faleceu 15 dias antes de conhecer o nosso anjinho e q era como um irmao pra mim pois crescemos juntos eramos vizinhos) e a todos os nossos familiares...e q a partir de agora se pudesse nao deixasse nenhumma criança sofrer o q ele sofreu,e q desse ema ajudinha a todos os meninos q estao nos hospitais pricipalmente aos seus amiguinhos do piso 6 pra q pudessem ir logo pra casa ter com as suas familias...
   e prometi-lhe q o teria sempre sempre sempre no meu coraçao...q seriamos felizes por ele...e q seria sempre o nosso campeao...
   depois a enfermeira pediu pra sairmos um cadinho so pra lhe tirarem as sondas e o cateter e ja poderiamos tar mais um cadinho com ele...nao queria sair dali...nao sei porque...mas la saimos...passados uns minutos pudemos entrar de novo...
   como poderia ele estar morto se tava exatamente como estava de manha...aquela carinha fofinha...tao branquinha como sempre foi...com os olhinhos fechados a dormir como sempre nos ultimos dias...tava exatamente o nosso anjinho..apenas nao respirava...
   demos-lhe tantos beijinhos...dissemos-lhe mais uma vez o quanto o amavamos e q nao o esqueceriamos nunca,e o orgulho q tinhamos em q ele fosse nosso filho e por ter lutado tanto...
   fomos ao quartinho buscar as noisas coisas...assim meio perdidos...como se nao fosse bem isto q estivesse a acontecer...as outras maes q la estavam q tenho sempre no coraçao estiveram ao nosso lado nestes momentos tao dificeis da nossa vida...apenas lhes disse auqilo q eu ja dizia a mto: " entrei la com os braços cheios e iria sair com eles vazios!!!" sempre disse q me custava tar la por isto pq nao era pra ele melhorar e ir pra casa como das outras vezes...desta vez eu sabia q seria diferente...mas como nos ultimos dias houve a hipotese de ainda poder sair de la com ele pra vir pra casa mais uns tempos,ja pensava mto nesta hipotese q me deixava feliz...

   nao sei explicar o q se sente qd se mete as coisas todas no carro pra vir embora mas nos falta a coisa mais importante da nossa vida...e essa nao a podemos trazer...e temos de a deixar la ficar...nao sei explicar o q se sente e espero q ninguem tenha de sentir isso...é uma dor horrivel...sao laminas a cortarem-nos por dentro,e sentimos um sufoco na garganta q nao nos deixa respirar...

   é horrivel entrar no carro e ir sentada da frente(ha quase 2 anos q andava no banco de tras com ele),sair do hospital com um peso enorme e com os braços leves demais...sensaçao q normalmente era de alegria qd de la saimos...

   entrar em casa apenas nos 2...ver as coisinhas dele e saber q nao se vai deitar mais na caminha dele ao nosso lado....q nao vai mais puder dormir entre nós...

  fica-se a fazer um esforço interior horrivel a tentar acordar deste pesadelo....esquecemo-nos de comer de beber de fazer xixi....esquece-se de tudo...nada faz sentido....

  nao se sabe o q se deve fazer...o q se deve falar...o q se deve pensar...quer-se chorar mto e nao se consegue as lagrimas nao saem...

  quer-se pensar q foi o melhor pra ele mas nao faz sentido esse pensamento...pensa-se q ele sofreu mto e que chegamos a desejar este momento pra ele e sentimos remorsos por o ter desejado um segundo q fosse...

  pensa-se q temos de seuir em frente com a vida...mas q vida...se a nossa vida era ele...era por ele q me levantava,por ele q respirava...por ele q comia q bebia...por ele q vivia...sem ele,nao preciso fazer nada disto...

  sente-se q se tem de se voltar rapido pra la pois ele ta sozinho,e nao pode...nao queremos...pois ele precisa de nos com ele.....mas a realidade diz-nos q nao podemos ir pra la...

   como vai ele dormir sem nós ao lado??? sem o aconchegarmos pra nao ficar friinho???sem ninguem ao lado pra se ele precisar de algo???como vamos nós dormir sem ele???sem o nosso beijinho de boa noite???sem a preocupaçao de dormir com os ouvidos atentos ao seu respirar???



   amigas(os)...é simplesmente horrivel....saber q se tem de enfrentar a realidade dos dias seguintes...q este sentimento sera uma realidade eterna...q jamais o poderei ver,abraçar,beijar...q jamais poderei tocar-lhe ou apenas ficar a olhar pra ele enquanto dormia descansado....isto mata por dentro...corrroi...




  hoje faz 4 semanas,os sentimentos sao um cadinho diferentes...pois algums daqueles pensamentos q em cima nao faziam sentido na altura agora fazem e isso conforta um cadinho...
  sabemos e acreditamos q ele agora esta bem...q nao esta a sofrer...q esta feliz a olhar pra nós...q esta com aquele sorriso lindo q sempre teve...
  sabemos q se ele estivesse agora qui conosco ja teria sido picado mtas e mtas vezes,ja teria sido algaliado mtas vezes...ja teria chorado imenso...estaria cheio de dores...e mais cedo ou mais tarde teriamos mesmo de pssar pela fase presente...
   o facto de saber isto tudo conforta-nos,o preço q ele teria de pagar pra lhe puder dar um beijinho neste momento era alto demais...prefiro ficar sem o beijinho(mas sei q ele me esta a dar mtos neste momento,eu é q nao os sinto fisicamente)e deve estar triste por eu estar a chorar...mas isso nao consigo evitar...


  o quarto dele esta mais ou menos como estava antes...guardei so algumas coisas pra nao estragarem,mas basicamente ta igual...e sinto-me mto bem qd la entro,pois lembro-me de tantos momentos bons q ele la passou...
   ha noite eu e o meu marido vamos sempre dar uma voltinha a rua no fim de jantar...ha uma estrelinha mto brilhante no céu(acho q é a estrela norte) mas foi a primeira estrela q vimos na noite a seguir ao funeral qd estava a escurecer,e dissemos q era o nosso anjinho...entao todos os dias olhamos a estrelinha e lhe mandamos um beijinho,e sentimos o ventinho q nos bate na cara e imaginamos q sao beijinhos dele...
  na nossa cama temos sempre a mantinha dele,a ultima q esteve com ele,com a chucha,mais um dos seus bonequinhos q o acompanhava sempre(os outros 3 bonequinhos q sempre o acompanharam e q ele adorava foram com ele...) sei q nao é ele q la ta...mas sao as coisinhas q eram dele e sinto q assim ta ali uma parte dele bem juntinho a nós...
  estas coisinhas q aos olhos de quem esta de fora devem parecer parvoices,fazem-nos sentir bem a nós e corforta-nos,sem nos tirar da realidade e nos criar ilusoes irreais q prejudiquem a nossa vida...


   mas estas coisinhas apenas abafam uma pequenina parte da dor...pq a maior parte ainda continua ca...a doer mto...como é q um ser tao pequenino,tao quietinho e tao caladinho qt ele era ultimamnete,nos pode fazer tanta tanta falta?!?!?


   o meu marido ja começou a trabalhar...eu ainda estou por casa....tenho mtas coisas pra fazer...tenho de por as ideias tods em ordem...e mesmo em casa tenho mtas coisas pra organizar q ja estavam planeadas a anos mas q agora q tenho tempo vou aproveitando pra fazer...

  ainda nao consuegui actualizar-me aqui com os topicos do forum nem com o q voces escreveram nos meus topicos pois estou sem net em casa...hoje consegui ligar-me aqui a dum vizinho simpatico q nao bloqueou a rede (por enquanto) e vim ca dar noticias mas o sinal é tao fraco q isto torna-se mto mto lento...(nem sei se conseguirei enviar esta pag q estou a escrever,pois a net ta sempre a ir abaixo!!!)


  mas so quis vir ca dizer q estamos "bem"...a tentar seguir em frente...vamos faze-lo +por nós e pelo nosso anjinho pois era assim q ele quereria...

 queria agradecer-vos por tudo...por cada palavra q escreveram...por cada segundo q nos dedicaram...estarao sempre no meu coraçao...
  eu ainda nao consegui ler nada do q foi escrito pra tras mas agora um dia q me consiga ligar a net ou qd tivermos(pq tamos a espera de uma resposta pra saber se metemos net em casa ou nao mas atraves é empresarial,tamos pendentes duma resposta),mas logo q possa vou ler tudo tudo,palavrinha por palavrinha...prometo...

  por isso so posso agradecer no geral aquilo q foi escrito por todos voces...o meu mto obrigado de todo meu coraçao...

 tudo de bom pra todos voces e mta mta mta mta mta saude pra voces e principalmente pros vossos filhotes é o q vos desejo....


obrigada por tudo...



(este texto foi escrito para um forúm onde fui relatando o dia a dia do nosso filhote, e onde recebi palavras de conforto que jamais esquecerei...)


Confesso que não sei porque tenho guardado...
Confesso que não mais voltei a ler, a não ser hoje...
Confesso que não consigo apagar...
Confesso que chorei...
Confesso que doí...