No alto do meu castelo de 28 anos, olho para trás e vejo um caminho repleto de lágrimas e sorrisos, de alegrias e tristezas, de duvidas e de certezas...mas acima de tudo de muita esperança...
A vida é dura...será sempre...
Sou uma princesa como tantas outras, que deseja apenas ser feliz!
O presente de hoje jamais será o passado de ontem nem o futuro do amanhã...
As minhas lágrimas por vezes são uma consequência dos risos dos outros...mas jamais permitirei, que os risos desses mesmos, surjam pelas lágrimas que eu derramo...

sábado, 24 de novembro de 2012

O caso da cueca preta



Merece registo porque me acabou de arrancar umas boas gargalhadas!
O sr. meu marido, munido e uma grande vara desceu as escadas em busca da cueca caida no tejadilho da entrada do prédio!
Escolheu a noite para não "dar nas vistas"....escolheu mal!
De joelhos, no "terraço" por cima do tejadinho, todo vergado a tentar pescar a bela da cueca que teimava em não encaixar na vara, dizendo uns pequenos (grandes) palavrões...
A dona da cueca a apreciar a curta-metragem não conseguia parar de rir, e ia soltando uns belos gemidos gargalhescos do alto do 4º andar...
Eis que se acende a luz das escadas do prédio, e sai um qualquer vizinho do 1º andar, que desce as escadas e vê o sr. meu marido naqueles propósitos!!!
Diz-lhe um "boa noite" e segue a vida dele, sem chegar a perceber o que este sr. tentava pescar de cana  na mão, joelhos no chão e rabo pro ar!!!
Sr. marido consegue por fim pescar a dita cueca preciosa da sua senhora e sobe as escadas em direcção ao seu lar... entra...diz um palavrão e atira-me a cueca para o meio do chão da cozinha!!!

Meu querido marido, obrigada pelo esforço...mas na próxima não trate com tanto desprezo o bem precioso de uma mulher...a sua cueca preta de 1€, com pena de um qualquer dia destes ela se recusar a tira-la para qualquer propósito seu, com medo do que posso acontecer de novo com a dita cueca!!!

Obrigadinha, pela cueca, e mais obrigada ainda pela gargalhada :-)

Há pequenas m€rd@s que me chateiam!


E hoje fazem lista!
- porque acordo, abro a janela e está a chover como tudo e isso chateia-me...
-porque resolvo apanhar a roupa do estendal (semi-coberto), e cai-me uma das minhas cuecas preferidas lá em baixo...em cima do tejadilho da entrada do predio...e que eu não chego...e isto chateia-me...
- porque o homem gosta de dormir mais que eu ao fim d semana, e eu sou obrigada a apanhar uma manhã de seca no sofá a olhar pro nada e isso chateia-me...
- porque resolvo escolher umas quantas fotos do filhote para fazer um "mural da curta vida dele" que há muitos anos está nos planeados, e depois de milhentas de fotos, choro...choro muito porque todas são poucas...porque todas estão desfocadas...porque não fomos gajos pra lembrar de comprar uma máquina fotográfica decente...porque não fomos gajos para tirar muitas muitas fotos...porque o marido não foi gajo pa me tirar fotos com ele...e porque já não há nada a fazer...e isto chateia-me mesmo muito...
- porque tenha um almoço com família, e não sou de todo gaja pra chegar lá de mãos a abanar...e depois de dar uma grande volta mental a que sobremesa fazer, acabei por optar não fazer nenhuma por falta de vontade..e birra... e isto chateia-me...
- porque acabei por adormecer a tarde no sofá e claro, acordei com uma má disposição infernal...e isto cheteia-me....
- porque choveu o dia todo...e já é noite...e mais um sábado pra galheta, que não se fez nada...
- porque estou sozinha que o raio do homem foi arranjar um computador de alguma senhora coitada...e eu que me lixe...e isto chateia-me...

E todas estas merdinhas chateiam-me até à alma!!!
E é isto por hoje...

quinta-feira, 22 de novembro de 2012

5 anos





Faz hoje 5 anos que nasceste... é mais um ano pra lista!
Hoje deveríamos ter um bolo azul com 5 velas para tu soprares!
Deveria olhar pra ti e pensar  o quanto estavas crescido! O quão rápido passou o tempo desde que deixas-te de ser um bébé para te tornares num menino crescido!
Hoje deveria sentir "remorsos" por te ter dado uma ou outra palmada, por te ter ignorado alguma vez, por te pedir para te calares por me doer a cabeça, por não te ter feito determinadas vontades...
Hoje deveria estar a desejar mais 5 anos, e mais 5 e mais 5 e mais 50 anos de ti...
Hoje deveria estar feliz contigo e com o pai!
Hoje deveríamos ser uma família muito feliz, com um grande sorriso nos lábios e um grande orgulho no peito!

Hoje poderia ter sido um dia como o de tantas famílias!

Mas hoje foi um dia como o de ontem, e será como o de amanhã...
Não ha bolo, nem velas...há uma enorme dor cá dentro...
Não há sorrisos nem alegria...há uma enorme dor que fere...
Não há uma família de 3 feliz...há uma família de 2 tristes...
Também não há grandes amigos, nem grandes lembranças...talvez porque se tenham esquecido de ti...ou não se queiram lembrar com medo de nos magoar...
Mas aos que se lembraram, posso dizer um enorme OBRIGADO, porque me deixam cheia de orgulho de saber que te estimam...que te amam...que te lembram...

Hoje é só mais uma dia...

sábado, 17 de novembro de 2012

É daquelas coisas....


Apesar de me sentir calma, confiante e positiva...e de acreditar que não será nada de complicado, estando eu naquela zona especifica do IPO, não conseguia deixar de "analisar" aquelas senhoras (tantas), umas mais velhotas outras mais novitas...
Algumas reconhece-se pelo cabelo, outras consegue-se perceber a falta do(s) peito(s), mas todas com um ar "normal"...não me apercebi de nenhum rosto derrotado, vencido que fosse...
Tentei ler-lhes os pensamentos, perceber o que lhes ia na alma, através dos seus olhares...mas não consegui...e acho que não consegui porque todas me pareceram mulheres corajosas...
Neste momento da vida delas, a doença faz parte da vida, da rotina delas..já a conhecem, já sabem como agir contra ela...já sabem como seguir em frente...
E ali estavam elas ontem...a seguir em frente...umas sozinhas, outras acompanhadas...mas todas com um "ar normal"...
E eu apenas sorri!

O que me fez confusão foi a quantidade...o serem MUITAS....
Muitas mulheres...
Muitas mães...
Muitos maridos...
Muitos filhos...
Muitas famílias a sofrerem de um mal tão grande...

E parece que está na moda isto de cancros e tumores...
Não temos ninguém conhecido que não conheça alguém que tenha passado e resistido ou não a um cancro!!! E nem se precisa falar no tema para ele vir a conversa...
Mas quando se fala nele, então, são tantos os casos, de família, amigos, vizinhos, conhecidos...

Também eu conheço quem já tenha passado e vencido...e também, quem já tenha sido vencido por eles...
E no fim eu sei que não gosto...só isso...

sexta-feira, 16 de novembro de 2012

Foram-se...




                                                                                 ( imagens retiradas da net)


Foram-se os topless na praia...
Foram-se os decotes provocadores...
Pois trouxe comigo uma cicatriz!!!

Mas também vieram comigo as minhas ricas maminhas, moles, flácidas e descaídas e penduradas...mas que são minhas... e oh pá...hoje até fiquei a gostar um pouqinho mais delas!!!
Prometo não resmungar contra elas nos próximos tempos...

Post humorístico, por muito que gostasse não tinha coragem de fazer topless nem usar decotes assim vistosos...não tenho peito para este calibre!!!

O que se espera quando se está à espera...


Acho que foi mais ou menos este o nome de um filme que o marido me disse hoje enquanto nos dirigiamos para o IPO.
O filme trata-se da espera da gravidez de casais (não sei, disse ele), mas ficou-me o nome...

Acompanhou-me na manhã toda do dia de hoje...ecoavam estas palavras " o que se espera quando se está à espera?!?!?"

Há cerca de 3 semanas atrás "descobri" um caroço na minha mama direita...uma coisa que não era dali de certeza...
Mas a duvida ainda me levou a pedir opinião do marido e da C. que foi obrigada a apalpar a minha mama descaída!!!!
"Sim, tens aqui qualquer coisa"- foram as palavras de ambos...
Respirei fundo... no dia seguinte gozei o dia das bruxas com os meninos...

Com calma fiz as analises que a medica de família já tinha passado por tonturas que me importunavam...resultado na mão e tudo ok...respirei fundo, afinal s fosse algo grave as analises teriam alterações!!!

Com essa "calma" fui 2 dias depois à médica de família e questionei extatamente isso:
- se fosse algo mais complicado as analises teriam alterações, certo???
- errado!!! As análises ao sangue com bons resultados não são sinónimo de estar tudo bem!!!
Senti um friozinho no corpo e as pernas tremulas...

Vim pra casa com uma indisposiçãozita e uma ecografia mamária para fazer...

Levei os dias com "calma"...tirando este episódio...

Ontem fui fazer a eco com "calma"...isto de dizer "com calma" é apenas porque sou daquelas que antes de qualquer coisa, pensa em todos os cenários possíveis e imaginários e entra em pánico no 1º instante...
Mas desta vez não...a calma reinou...

À 1ª pergunta: " tem a certeza que isto só apareceu agora???" Engoli em seco...e repondi que garantidamente não estaria há 2 meses atrás...mas que possivelmente estaria ou não há 1 mês atrás...mas afirmativamente está desde há 2 semanas!
À 2ª pergunta : "tem familiares com historial de cancro de mama?" - senti-me desconfortável e respondi : não!
À 3ª pergunta: "tem filhos?" - doeu...respondi: não! a pergunta repetiu-se: "não tem crianças?"
E pronto...foi o desfile de pensamentos mórbidos pela minha cabeça...desde o "não tenho porque morreu", ao "se pergunta é porque a resposta vai ser que não vou poder ser mãe....ou, se questiona 2ª vez é para ter a certeza que não vão ficar orfãos de mãe.... enfim...
Respirei, e respondi: "Não...não sei se é ou não relevante, mas há 5 anos tive uma gravidez, o bébé nasceu, mas faleceu aos 2 anos!"
- Correu bem a gravidez? E a amamentação? Não houve problema algum? Foram as perguntas seguintes, e todas com resposta positiva...
 
Uma breve conversa de que tenho um nódulo de 16 mm sendo que é demasiado grande para ter aparecido à tão pouco tempo...que embora não aparente ser assustador, aconselhava uma biopsia para descanso de ambos! "Um procedimento, rápido, e simples"!!!

E hoje lá fomos nós ao IPO... desde as 10h até as 13:50...
Esperamos a consulta...
Esperamos a mamografia...
Esperamos a biopsia...
Esperamos novamente a consulta...
E viemos pra casa com consulta marcada de novo para 12 dias depois, para saber resultado da biópsia...

Mamografia, é desconfortável, e um pouco "massacradora"...mas já tinha feito uma o ano anterior...não foi de todo novidade...
Biopsia, não era uma agulha a entrar na mama e tirar um pouco de liquido, tal como eu pensava!!! Implicou uma leve anestesia externa e interna, um pequeno corte, um desconforto interno, e uns barulhos estremecedores...

Fui forte, não chorei...respirei muito muit muito fundo, conversei sempre de olhos fechados e fiz muitas contas de multiplicação e divisão na minha cabeça enquanto durou o procedimento da coisa...
Depois de finalizada comecei a tremer que nem varas verdes em dia de tempestade...

E agora esperamos...esperamos...e esperamos...

Não sei pelo que esperamos... nem como devemos esperar... só sei que apenas podemos esperar!
Não sei o que pensar enquanto espero....mas lembro-me de em jovenzita ver um filme(nao me lembro do nome), em que as bruxas liam  os pensamentos, e o miudo foi aconselhado a fazer contas de cabeça enquanto enfrentava a bruxe!!! Isto ficou-me cá dentro...e em várias situações da minha vida tento usar essa técnica para não pensar... Para não pensar nem imaginar... e faço mesmo 4+5=9-7=2+330=332x2=664.....

Vamos esperar...e depois vemos...
Mas posso dizer "estou calma"...assustadoramente calma!!!!
Pela 1ª vez na minha vida, estou positiva...a pensar POSITIVO (a maior parte do tempo)...
Espero mesmo mesmo que este positivismo não me falhe... senão mata-me!!!


Estou orgulhosa de mim porque não derramei uma única lágrima...sabem o que isso significa para uma Maria chorona como eu????

Hoje e só hoje...

Vou comer um bolo interirinho...todinho...hoje e só hoje..
Porque hoje mereço...
Porque hoje  me portei que nem uma menina crescida...
Porque hoje não chorei (por fora) quando toda eu tremia de dor, e nervos...
Porque hoje me surpreendi comigo própria...
Porque hoje fui forte...

Hoje e só hoje mereço!

terça-feira, 13 de novembro de 2012

Coisas do diabo...


No passado sábado levei o dia TODO a fazer contas de cabeça, a pensar, a avaliar, a tentar perceber a lógica...tudo enquanto me despachava a fazer 6 bolos (1 pra casa e o restante para encomendas)...
E tanto que pensei que fiquei com uma enorme dor de cabeça e um mau estar incrivel...mas na verdade eu não consegua parar...não dava...era segundo atrás de segundo!!!

E tudo começou por esta entrevista que Isabel Jonet deu.
 http://www.youtube.com/watch?v=8JeUnsnvJuA&feature=player_embedded
Depois de ver pelas redes sociais tantas criticas, com meio mundo a crucifixar a senhora, fui ver a entrevista e não percebi o porquê de tanta chacina contra a senhora.
Mas deixarei este assunto pra um post mais especifico.

E comecei a pensar, em tanta coisa mas tanta e tanta, que de repente dei conta que afinal o "Estado" não será o mau da fita...
Porque afinal de contas ele só nos ajuda...porque aquilo que nós descontamos pro "Estado" não chega pra metade daquilo que ele nos dá!!!
Porque eu desconto todos os meses 200€...
Mas:

Quando estou doente tenho direito a comparticipações de consultas medicas, de medicamentos e exames...Porque se tiver de ser operada não tenho de pagar internamentos e cirurgias...e se não puder trabalhar terei direito a uma ajuda mensal (baixa).
Porque se eu ficar desempregada, terei direito a uma ajuda durante os varios meses em que ande a procura de trabalho...
Porque quando eu engravidar e caso não possa trabalhar até ao final de gravidez, terei uma ajuda mensal (baixa)...
Porque quando as crinacinhas nascerem terei direito a uns meses pagos para ficar em casa a cuidar deles...
Porque desde que os meus filhos nascem têm direito a uma pequena ajuda mensal abono (ou não), porque não pagam consultas, vacinas, medicamentos etc etc etc... Porque não pagam escola e ainda lhe será dada ajuda nos livros, alimentação e deslocação (ou não).
Porque quando um dia eu tiver 65(?!) anos terei garantida (ou não) uma reforma mensal que me ajudará a subsistir os restantes anos de vida...

Porque eu desconto 200€ pra tudo isto...e o meu pai recebe por pensao de invalidez 250€...o que eu desconto nem pra lhe pagar a reforma a ele chega!!!!!!!!!

Porque afinal fazendo contas:

se eu trouxesse pra casa os 200€ (que me são roubados pelo "Estado"), e mesmo que os guardasse num mealheiro daqueles que só partindo se acede ao dinheiro, mesmo fazendo isso: estaria lixadinha!!!

Porque:
quando estivesse doente eles não me chegariam para pagar consultas exames ect etc etc...
porque uqando não pudesse trabalhar não receberia nenhuma ajuda ao final do mês...
porque quando os filhos nascessem eu não podia ficar com eles os primeiros meses de vida...
porque quando eles ficassem doentes os 200€ não me chegariam pra sequer 2 consultas, quanto mais vacinas medicamentos etc etc...
porque quando eu ficasse velhinha e nao mais pudesse trabalhar, deixaria de ter ordenado...

Mas como nunca chegaria a velhinha pois teria morrido logo na primeira amigadalite que tive quando nasci, porque os meus pais nao teriam dinheiro para me levar ao medico....Mas se por acso tivesse a sorte de  ter sobrevivido a tudo, uma coisa tenho a certeza:
O meu filho teria morrido aos 3 meses de vida, porque nunca nós teriamos dinheiro para pagar as cirurgias que ele fez, as dezenas de TACs e Ressonâncias que ele fez, mais exames de todas as especies e feitios, mais as análises e despistes que foram peo mundo fora em busca de uma resposta!!!
Ele teria morrido aos 3 meses dum "mal de nascença"!!! Só isso....

E eu, não chegaria ao dia de hoje arrependida de não ter gostado de estudar e ter desperdiçado dias e dias de aulas apenas e só com vontade de ser crescida e trabalhar...e agora pensar que afinal de contas se eu estudasse até poderia ter sido "alguém de jeito"!!!! E provávelmente as minhas conclusoes deste "estudo" seriam bem diferentes!!!
Em vez de passar um sabado a fazer bolos pra ganhar mais uns trocos, e a queimar os meus ultimos neurónios, numa equação que me fez bendizer o nosso querido "Estado" e quase o defender com unhas e dentes, contra tudo e contra todos....
Internem-me!!!!!!!!!! Please!!!!!!!!

E no fim de pensar tudo isto, só queria ter alguém com quem o discutir....e foi aí que pensei que provavelmente tudo isto poderia ser um sintoma de que eu esteja a morrer...
Porque segundo se consta quando se está em pré-morte tem-se ideias daquelas bem profundas!!!!

Mas passando amanhã já saberei (ou não) se a probabilidade de chegar a velhinha ainda está na mesma percentagem ou se está a cair...

(wish me luck...)


sábado, 3 de novembro de 2012

Pedrinhas de gelo costas abaixo!!!!

ALERTA: o texto em letras pequenas é bastante nojento/violento no verdadeiro sentido das palavras!

E quando tudo parece calmo...estável...com viabilidade para seguir no bom caminho......Eis que nos jogam um balde de pedras de gelo pelas costas abaixo!!!!

Começou o fim de semana passado com o regresso dos pesadelos, quase tão reais, que ferem...

Uma noite passadas entre hospitais com máquinas a apitar e eu a correr tresloucadamente para chegar ao quarto do Tiago antes dele morrer...nunca consegui chegar a tempo...
Corria corria corria, mas quando lá chegava ele já não respirava e a sua carinha estava completamente desfigurada...assustadora!
Depois a sessão de vestir aquele pequeno corpo esquelético com as suas roupinhas que de alguma forma não entravam...e quando insistia os ossinhos partiam...
Seguiram-se horas e horas em igrejas frias e medonhas...com pessoas horrendas à minha volta, a dizerem-me coisas sem nexo...coisas frias e dolorosas...
Depois o funeral...
O caixão desceu à terra por várias vezes como que em modo repeat, e entre o escorregar e cair de cabeça no buraco, o abrir-se a tampa do caixão e o corpo cair na terra e desfazer-se em pedaços....entre isto...eu dava pulos na cama!!!
E por fim o lavar da campa, em que esta se abria por baixo, o caixão com a madeira a desfazer-se e com um pequeno toque abriu-se e cairam as ossadas...cada ossinho dele caido nos meus pés...
E eu, mãe, tive de colocar cada ossada do meu filho dentro daquele monte de madeira apodrecida...

Acordei com vontade de morrer é certo...
A minha cabeça trai-me...sufoca-me...
E se enquanto durante o dia eu posso enganar os meus pensamentos com jogos mentais, com assuntos de caca ou com projectos infrutíferos, que façam os pensamentos maus desvanecerem-se....durante a noite não está de todo nas minhas mãos!!!

Eu adormeço bem...sempre com sono...cansada...Ainda não caí na cama e já durmo profundamente!!!
Durmo a noite todinha quase sem acordar...
Mas quando acordo neste sufoco e percebo que levei mais uma noite inteira(?!) nestas viagens...é pá, só me dá vontade de desaparecer de vez!!!

Levo o dia (dias) a pensar no mesmo...naqueles pesadelos tão reais tão cruéis, que apertam tudo cá dentro...estrangulam a minha garganta e quase não me deixam respirar...


É raro haver um dia que me faça confusão ir ao cemitério, já aconteceu, mas é muito raro...Mas no sábado passado não conseguia...não tinha coragem...as imagens do pesadelo não me saiam da cabeça!!!
o sabia como havia de explicar isto ao marido...não queria contar-lhe por menores, mas dizer que era por ter sonhado com o piolho não era suficiente...Não contei e esperei que algo não nos permitisse ir naquele dia... Quando a pergunta surgiu, disse-lhe apenas que não me apetecia, não queria ir naquele dia...ficava pro dia seguinte...E assim foi...
No domingo não custou tanto...mas fui lá apenas lavar a campa e bazar!!!! Só pensava em fugir de lá...


Sinto-me perdida quando a mente me trai desta forma que eu não posso controlar...e isto afecta-me...em tudo!!!    



sexta-feira, 26 de outubro de 2012

Estamos calmos...estamos bem...


É esta a fase que estamos a passar há umas semanas até cá...

Em estado de sintonia, fazemos reparos pela casa...pequenas "obras" há muito faladas, pensadas, arquitectadas!
Umas feitas por mero acaso, como foi o acaso da pequena remodelação do wc, outras planeadas como a pintura da sala...

A criação duma lista de afazeres colocada em cima da mesa da cozinha deu o empurrãozinho que faltava...
A minha nova atitude de "imposição" também tem ajudado...nãe o sei mandar, nem o quero fazer...mas admito que tenho sido mais firme nas minhas vontades...

Ele também tem colaborado muito, é notório, e sinto-me orgulhosa dele, do esforço que tem feito...Só espero que assim se mantenha e não volte tudo à estaca zero novamente!

Depois de vários fins de semana dedicados a trabalho, sinto-me com vontade de planear um fim d semana, ou um dia só, mas daqueles bons mesmo...a dois...
Algum sitio diferente, e quando digo diferente serve para coisas tão simples como passear por Lisboa por ruas onde nunca passei...
Há 7 anos que cá vivo e nada conheço...pequeno recantos, pequenos monumentos, pequenos jardins que gostava de visitar, conhecer...

Tenho criado uma pequena lista de locais/coisas a fazer a dois...não apenas românticas, mas apenas diferentes!
E agora começo de novo a sentir vontade de as fazer...de a dois começar de novo...

É...estamos calmo...estamos bem!

quinta-feira, 25 de outubro de 2012

Chuva vs estomago



Todos os anos é a mesma coisa, mas continuo a sentir-me incrédula!
Deparo-me com as primeiras chuvas e inicia-se por mim a cima um formigueiro inquietante numa busca por tudo aquilo que seja considerado como "comida"!!! Tudo serve com excepção a coisas demasiados rijas pois os dentes tornaram-se fracos com o passar da idade...

São 14:46 e pelo meu estomago seguiu um enorme e variado desfile de alimentos...ou coisas do genero...
Exatamente por esta ordem:

- 1 chav de leite com café
- 1 pão com manteiga + 1 chav de leite com café
- 6 bolachas maria e 1 chav de chá
- 1 prato de sopa
- 4 douradinhos + meio prato de sopa
- 1 gelatina
- 1 maçã
- 2 chocolates mars
- meia duzia de amendoins com sal
- 4 oreos + 2 fatias de queijo
- 1 chav de chá + 1 fatia de bolo de chocolate

Tendo em conta que entrei na cozinha as 7:45...e que se deve fazer "refeições" de 2 em 2h, eu já não sei se me estou a portar bem, se ultrapassei o record da estupidez alimentar!

Continuo insaciada, com tendências para me sufocar em comida...
Só penso em comer...comer...comer...

ou isto acalma ou até as solas dos sapatos eu vou roer!!!!


sexta-feira, 28 de setembro de 2012

Tudo graças ao Paizinho...


Que sou um frasquinho de cheiro já ninguém duvida...mas deixo aqui a prova!
Depois dum intenso tratamento contra as amigdalites, e que realmente nenhuma me atacou durante 1 ano, eis que fui atacada pela amigadlite master!!!!
Diagnóstico médico: "Amigdalite aguda altamente contagiosa + otite em cada ouvido."
Isto foram 72h de febres altíssimas...

Garganta composta por 2 bolas de pingpong cravejadas de cogumelos passados da validade...
Corpo dorido como que saído de um atropelamento por uma carrinha de caixa aberta...
Bafo mortal a um raio de 150km...

Penicilinas no cú...
Brufen e ben-u-ron pro bucho de 4 em 4h alternadamente...
Comidinha que é boa, nada...
Leite com mel até enjoar...
Chás de todos os aromas e mais alguns...

Dias cansativos entre tremeliques de frios e calores abafantes...
Noites horríveis a ter de trocar roupa e tomar banhos...
Gastei todos os pijamas que tinha e mais alguns...
Ganhei ódio à cama...
Ganhei raiva ao sofá...
Tenho uma dor no "dito cujo" que nem sei pra que lado deva coxear...

E tudo e tudo e tudo graças a quem??? Ao meu rico paizinho!!!
E porquê??? Porque teve a ideia brilhante à 29 anos e 9 meses atrás de apelidar a sua primeira filha como C. das Dores!!!!!
Podia-lhe só ter dado um pequenino ataque de tosse no momento de me registar...mas não deu!!!!

terça-feira, 25 de setembro de 2012

3 anos...

Já passaram 3 anos desde aquele ultimo suspiro nos meus braços... aquele som que faz eco na minha cabeça a todo momento...o som da morte...da tua morte...
Momento que desejei tanto, dias antes, mas que no dia exato não me senti minimamente preparada...e agora os remorsos atingem o meu peito...

Já passaram 3 anos...muitos meses, e muitos dias...em que já tentei de tudo...lembrar, recordar, reviver, chorar, animar, distrair, esquecer, não lembrar...
Ultimamente tenho tentado não dar valor às datas...ao 22 e 23 de cada mês... mas do tentar ao conseguir vai um grande passo... levo o dia a evitar pensar, para não massacrar...a distrair com tudo e algo mais...mas quanto mais distrai-o, mais penso...não escrevo nas datas , mas escrevo nos dias seguintes...

Percebo que não resulta...

Passados 3 anos sinto uma enorme dor no peito como nos dias seguintes à tua partida...os primeiros reflexos de pensamentos são "quando tu voltares", tal como nos dias seguintes ao teu adeus...
Tem dias que  a tristeza invade de tal forma que só apetece fugir...
Outros que a dor magoa tanto que só apetece morrer...
Outros que se consegue sorrir apenas ao relembrar momentos bons...
Outros que se deseja repetir tudo de novo...outros que não se quer novamente mais...

Passados 3 anos continuo perdida...perdida de mim...daquele ser feliz, completo, com força bruta, que não desistia nunca, que nunca gemia!!! Tenho saudades dessa C....

Passados 3 anos continuo com o piloto automático ligado a maior parte das vezes...vive-se por que tem de ser...porque não há alternativa...é-se feliz em poucos momentos porque eles surgem sem contar...é-se infeliz a maior parte das vezes porque...não sei porquê...

Passados 3 anos ainda me sinto adormecida...congelada numa cápsula...
Mas não sei se quero algum dia acordar...acordar de verdade...
Não sei se quero...

Passados 3 anos, continuo sem filho...uma mãe sem filho...uma mãe de colo vazio...uma mãe que não é mãe, mas não desiste do titulo de MÃE, mãe dum grande campeão...

segunda-feira, 3 de setembro de 2012

Vida injusta



Há dias que não me apetece viver por mim, pelo que sou, pelo que faço, pelo que tenho, pelo que me falta, pela pessoa que sou...

Há outros que não me apetece viver pelos outros, pelas injustiças, pelas crueldades, pela mErd@ de vida que é esta...

Se pudesse trocar a minha vida pela da Cármen? Trocava sim...estou cansada deste viver.... 
Deixava-a ter a oportunidade de ser feliz, de crescer, de viver, de amar e ser amada...e eu apenas ia pro meu cantinho junto ao meu piolho...

Não se faz...não se atira para uma criança dores sem fim... massacrar até mais mais não...e de repente mostrar-lhe um sorriso, uma oportunidade de fuga...e enquanto ela se deslumbra para agarrar essa oportunidade, dar-lhe uma grande facada nas costas...Não se faz a uma criança...não se faz a ninguém...
Não é justo...


Força pais, força família... "felizmente" terminou o sofrimento da vossa princesinha, mas é agora que começa o vosso maior sofrimento...Um abraço apertado no vosso coração.


quarta-feira, 29 de agosto de 2012

Natureza humana

Sabem aquelas pessoinhas irritantes que nunca estão bem com nada e passam a vida a queixarem-se de tudo e mais alguma coisa??? Aquelas a quem já ninguém pode ouvir mesmo....e que quando vamos na rua e as vemos lá ao fundo, mudamos logo pro outro lado da rua de forma a não nos cruzar-mos com elas....Conhecem essas pessoinhas???

Pois...eu tornei-me numa pessoinha assim...com a  diferença de não andar por aí a queixar-me a tudo e todos!!! Cá comigo é mais em silêncio....
Mas as minhas queixinhas cá com os meus botões tornaram-se exatamente iguais às dessas pessoinhas irritantes e desgastantes!

Se tenho é porque tenho...se me falta é porque me falta...
Se chove irrita-me...se está sol abafa-me...
Se como arroz é porque queria massa...se faço massa afinal eu queria era arroz...

Sou uma insatisfeita por natureza!
Nunca estou bem com nada...
Nada me satisfaz...

E irrita-me saber isto...enerva-me saber isto...
Fico triste de saber que me estou a tornar numa pessoinha dessas insuportáveis...
Aliás eu já quase não me suporto a mim própria...

Levo o dia a pensar pensar pensar...e em cada pensamento que tenho, contradigo-me com outro pensamento logo no segundo seguinte!!!
Ando sempre de mau humor, porque nada corre como eu gostaria...mas afinal de contas nem eu sei o que realmente gostaria!!!!

Nada me faz feliz...feliz como já fui...porque eu sei que já fui...eu senti-o e eu sempre o disse, que naquele momento eu tinha tudo...não havia nada mais que eu pudesse desejar do que aquilo que tinha naquele momento!

Era assim que me queira sentir novamente...mas como????
Como raio hei-de eu fazer isso???
Como conseguir????
Por onde começar???
O que fazer???

Enquanto não surgem respostas, continuo com este mau humor que me sufoca!!!!
Que pessoinha me tornei!!!!!!

Lei da sobrevivência


Nascida e criada no campo, adoro a natureza, o verde, a calma...
Mesmo assim não me recordo de algum picnic feito em família, talvez porque picnic seja sinónimo de passeio, e os meus pais nunca tiveram oportunidade de saber o que isso significava. mas os farnéis feitos para se levar pro campo para comer a meio do trabalho, a mim, sabiam-me a picnic.

Talvez por isto eu tenha planeado este picnic de uma forma tão emotiva...Nada podia faltar! O meu coração sentia-se feliz...calmo...e cheio...muito cheio...
Os rissóis e os panados bem fritos, colocados dentro duma caixinha sobre umas folhas de alface bem verdinha...
Bacalhau passado por ovo, também ele bem frito e estaladiço.
Uma bôla de bacon e queijo, muito queijo bem derretinho.
Ovos cozidos com cascas de cebola para lhes dar aquela cor.
Um chouriço de colorau.
Um tachinho de arroz branco em papel de jornal para ficar quentinho.
E pão...broa e bolinhas acabadinhas de comprar.
Uma garrafa de água fresca, e um pacote de ice tea de pêssego.
Melancia, uvas, ameixas e uns pêssegos carecas.
Tudo dentro dum cestinho juntamente com a manta azul e lá fomos nós os três.

Paramos num alto, tinha monte dum lado, pinheiros e muito tojo. Abandono do outro, ervas secas e árvores resequidas a pedir água. Mas bem no meio havia um campo tão verdinho...com uma erva tão fresca e fofa!
Colocamos a manta no chão...Eu sentia-me tão feliz!
Olhei para o meu marido e só consegui fazer um sorriso, ele percebeu tudo, e respondeu-me com um outro sorriso e com um brilho especial no olhar.
O nosso pequenito começou a correr...de repente começou a rebolar naquela erva fofa. Ria-se...ria-se tanto! Umas gargalhadas como nunca tinha ouvido...estava tão feliz o miúdo! E eu sentia-me quase a rebentar de felicidade!
O pai correu atrás dele, e ambos rebolavam pelo chão...as gargalhadas faziam eco, um eco maravilhoso!
O pai deitado no chão de costas ergueu-o ao ar, e ele parecia voar...mas um voar lento, mágico! Quando caiu de novo nos braços riu-se tanto! E eu soltei uma enorme gargalhada...mas que gargalhada aquela...não me lembro de uma gargalhada tão feliz, tão pura, tão alegre!!!
Algo estava diferente e eu sentia-o...sentia-me feliz demais...somo se nunca o tivesse sido antes...Senti-a os pulmões a respirarem um ar tão puro...tão leve...tão bom!

Fui ter com eles...o pai segurou o braço direito do Tiago e eu o esquerdo...Levantava-mo-lo no ar e depois de regresso ao chão...e o nosso filho ria tanto! Olhava pro pai, olhava pra mim e pedia mais...
Um ventinho muito calminho fazia o cabelito dele voar...aquele cabelo fininho, tão loirinho reluzia ao sol...O nosso filho é lindo! E eu a mulher mais feliz do mundo!

Fomos andando em frente os três de mãos dadas...Tinha-mos um precipício grande na nossa frente, também ele verde...no fundo mais uns campos verdes, sem árvores e cobertos de "pampilos" amarelos...e lá ao fundo, não é que se avistava o mar??? Uma barra azul, um azul tão azul!!!
O filhote esticou o braço e perguntou: "É a praia?" O pai respondeu prontamente que sim. E eu senti algo estranho...esta pergunta deixou-me tão emociada e eu não percebi porquê! Rapidamente baixei-me dei-lhe um beijinho na testa e abracei-o. Ele bateu-me com a mãozita nas minhas costas e deu-me um beijinho do meu lado esquerdo da cara... Que beijio tão quentinho este...tão diferente de qualquer outro que me tenha dado antes...O pai abraçou-nos aos dois...e apertou-nos tanto contra o seu peito...senti o coração dele bater!
E de novo senti-me tão cheia...tão feliz...tão completa!!!

De repente o pé escorregou-me pra ravina, estremeci...dei um salto e muito rapido vi-os ficar longe de mim...os dois...estiquei o braço pra eles...

....e senti o lugar vazio...estava sozinha na cama! Deitada no lugar do marido, sobre a almofada dele fiquei ali...com as lágrimas a correr...sem conseguir respirar...o ar não entrava...senti-me sufocar...senti mesmo...
Não conseguia mexer-me...estava totalmente anestesiada...o corpo não reagia...
Assustei-me...por milésimos de segundos pensei que estava a morrer...e senti-me bem!!! Senti que se calhar até queria...
Mas um fôlego de ar entrou-me de repente na boca, e obrigou-me a viver...

E aqui estou eu...a sobreviver à vida porque esta assim me obriga.
Por vezes a lei da sobrevivência não está nas nossas mãos...


(Filhote da minha vida, como adorei sentir-te assim esta noite...aparece nos meus sonhos todos os dias, porque apesar da dor do acordar, os pequenos momentos em que te sinto, que te vejo, que te toco, enchem-me o coração...)

segunda-feira, 27 de agosto de 2012

35...



                             Retrato desenhado por um pintor de rua, em Maiorca a partir da foto da esquerda

35 meses é mais um...
Mais um mês que passou com muita saudade...de coisas tão pequeninas como o teu narizinho perfeito...o teu dormir sossegadinho...as tuas maozinhas sapudas...o teu conversar que me enchia de orgulho...as nossas longas conversas a dois...os teus "abuhhs" todos, tão lindos, tão perfeitos, tão só teus!
Sinto a falta de peso no colo, no ombro...a falta do teu quentinho...

35 foi mais um...e esta conta será sempre a somar! E isso é o que mais doí...

sexta-feira, 17 de agosto de 2012

1 semana - Maiorca




1 semana dficil...
1 semana a derreter ao sol...
1 semana com muita água quentinha...
1 semana com lágrimas...
1 semana com alergia no corpo...
1 semana com pouca roupa...
1 semana sem sentar no sofá...
1 semana sem entrar num carro...
1 semana sem o cheiro do verdadeiro café...
1 semana cheia de areia no corpo...
1 semana sem Sic ou Tvi...
1 semana sem internet...
1 semana sem comida "decente"...
1 semana sem amigos...
1 semana a gastar dinheiro...
1 semana com alcool...
1 semana cozinhar...
1 semana sem engordar...
1 semana sem emagrecer...
1 semana cheia de alemães...
1 semana com batatas fritas diárias...
1 semana sem bolachas...
1 semana com grandes caminhadas...
1 semana sempre nas mesmas ruas...
1 semana sempre na mesma praia...
1 semana sempre no mesmo quarto...
1 semana com bola pelo meio...
1 semana com muito tabaco...
1 semana de pouco sono...
1 semana com poucas palavras...
1 semana demasiado cara...
1 semana com mágoas...
1 semana com expectativas falhadas...
1 semana que me deixou muito a desejar!!!!

Esta foi a semana onde tentei depositar alguma esperança...mas que logo ao 2º dia a esperança ruiu...ao 4º dia caiu por terra...ao 5º dia não conseguiu mais levantar...
Apesar de para mim ter sido bastante má, sei que o voltaria a fazer...porque tento todas as hipóteses, mesmo sabendo de ante-mão que elas não vão mesmo funcionar...

Esforço-me...talvez não tanto quanto deveria, mas também já não consigo mais...o esforço seja grande ou pequeno nunca acaba por compensar...

Sabes tudo sobre mim,
Sabes que não gosto de praia,mas fui...
Sabes que não gosto de fotebol, mas levei com ele...
Sabes que gosto de tirar fotos, mas resmungas...
Sabias que queria conhecer um pouco da ilha, mas não te esforças-te pra sair dali...
Sabes que não gosto de esperar, e a espera foi diária...
Sabes que não gosto de rotinas, mas foi apenas mais uma semana delas...

Sabes tanto sobre mim, mas não parece saberes nada...
Dizes fazer tudo por mim, mas eu não vejo nada... 
Dizes eu ser o mais importante para ti, mas não me fazes sentir isso...
Dizes que é tudo como eu quero...mas eu já nem sei o que quero...porque afinal é tudo como tu queres!
 



segunda-feira, 6 de agosto de 2012

Rotinas dolorosas...

                                                    07-08-2008                             07-08-2009


A 1 mês e uns dias de fazer 3 anos que o meu filho faleceu, ainda não perdi um hábito estúpido e dilacerador! Não há dia que não entre na galeria de fotos e procure fotos do que estavamos a fazer neste mesmo dia em 2008 e 2009.
Fico extremamente triste quando não tenho foto nenhuma nesse dia, tal como é o caso hoje dia 06-Agosto...percebo porquê...se estavamos no hospital em ambos os anos e não tenho foto de determinados dias, é porque provavelmente esses dias foram muito complicados!

Se há meses que as fotos são extremamente dolorosas são exatamente estes, Julho, Agosto e Setembro! Porque em ambos os anos, estes meses foram passados na sua maioria no hospital, mas particularmente em 2009, em que o estado dele se encontrava completamente a definhar!!! São fotos que são dificeis de ver, ver com os olhos e com o coração! Que é dificil escolher uma menos dolorosa...

E sabendo eu isto...sabendo ao que vou...sabendo o que foi...sabendo o que tenho...sabendo o que sinto...sabendo como fico...sabendo tudo isto, insisto em fazer esta enorme estupidez contra mim própria!!!!
E se passo uma dia inteiro a pensar que hoje não o vou fazer...perto da meia noite cá ando eu a vasculhar entre as milhentas (poucas) fotos dele!

O mesmo já não posso dizer dos videos...já sou capaz de os ver...mas não tantas vezes...são poucos os dias que tenho essa coragem..e só videos de poucos segundos! Videos do tlm...
As várias cassetes de filmes de que temos da máquina de filmar até ao momento nunca consegui ver um único segundo!!!

E lembrar-me eu que quis filmar todos os seus últimos dias, para mais tarde ver...onde uma mãe tem a cabeça??? Ou o coração????
Quando me lembro do que sentia, apenas queria ter o maior registo do meu filho, por saber que ia partir...por saber que apenas me iria restar as fotos, os filmes, as roupas e as minhas memorias, e isso pareceu-me pouco!
Quando de fora, me lembro disto imagino uma pessoa demente a filmar uma criança quase a morrer e absorver-lhe com a camera todos os seus segundos!!!!
Não me reconheço...
Ou talvez voltasse a fazer o mesmo...é o mais certo!!!!

sexta-feira, 3 de agosto de 2012

Férias 3º dia

3º dia 
 Planos para hoje:

- Roupa - lavar, estender, apanhar, passar...passar...passar...passar.... ***
- Calçado: vou arrematar a Maripaz todinha...sabrinas, sandalias, sandalinhas e sapatos e sapatinhos!!!!!!
- Amigos: tarde passada ou com uma amiga a P. que não vejo à muiiiiiito tempo e tá de bébé  no final de tempo...ou com uma amiga do dia a dia a A. e a minha princesinha R. :-)



***Esta última parte ainda não sei muito bem como...não sei mesmo!
Mas talvez acredite em magia, e quando entrar naquele quarto terei tudo passadinho!!!!

Férias 2º dia



2º dia

-Roupa: Berska, Zara, Stradivários,C&A kids....
 resultado: 3 blusitas e 1 par de calças e muita muita muitamas mesmo muita  frustração...
-Amigos : muitas prendinhas pro nosso novo sobrinho/a, e uma surpresa à mamã!
-Dinheiro : abri um dos mealheiros, salvo seja, porque não passa de uma caixa de sapatos cheia de moedas de pequeno valor... Confirmei ter uns trocos jeitositos (cerca de 50€)
                    - Entreguei uma encomenda, portanto recebi mais uns bons trocos...

Resultado final : Gastei bem mais do que aquilo que ganhei!!!!!!!!!!!! Vontade de chorar pela minha conta ter ficado mais magra, mas feliz porque foi bem gasto!!!!

P.s. dieta:portei-me bem o dia todo, mas à noite comi que nem um alarve, nem mastiguei, tal era a fome!!!! Burra!!!!!!!!

Férias e planos...planos e ferias.... 1º dia



1º dia 

- Roupa:  lavar, estender, apanhar, lavar, estender, apanhar...
- Tuguinhas: lavar aquário e deixa-las explorar a casa...
- Encomendas: terminar 2 encomendas...
 -Seca - a maior parte do dia....só sai de casa para ir à depilação e à frutaria!!! E conclui que consigo beber mais água, que fumo muito mais o que consecutivamente me leva a várias idas ao wc...

Tabaco e intestinos: tudo ligado!!!!

   Resumo final: quase chorei de tédio!!!

segunda-feira, 30 de julho de 2012

Isto anda demais...



Imagem retirada da net


15:20 da tarde e eu já enfardei uma mistura daquelas...

Leite com café, pão com tulicreme, Nestum, arroz de cenoura com ovo mexido e salsichas, "tango", maçã, moelas e gomas...

Tudo pela ordem escrita...
Desde as 7:30 até agora....

Controlei-me com as moelas...tenho ali um tacho cheio!!!
Mas agora apetece-me gelado!!! Daí ter atacado as gomas...
Acho que não me escapo sem saltar ao gelado!!!!

Amanhã é o meu ultimo dia de trabalho antes das ferias...e isto ta a dar cabo de mim...

Socooooooooooooorrrrrrrrrrrrooooooooooooooo.......
Internem-me!!!!!

A morte...

Esse bicho papão assustador para a maioria, ultimamente tem-me rondado muito!!!

Pois que isto é em sonhos...pois que é na vida real, pessoas e animais...pois que é em conversas ocasionais...pois que é em conversas com amigos...pois que é nos meus pensamentos...

Não me assusta morrer...não tenho medo de morrer...não tenho medo do ultimo suspiro...nem tenho medo de partir e os outros ficarem cá a sofrer por mim...pois não tendo filhos é bem mais fácil, e os que cá ficam também se hão-de safar!

Tenho medo sim, e muito medo mesmo, é do processo entre o estar "bem" e o "morrer"...tenho muito medo de sofrer pra morrer...

Quando oiço fulano que se deitou e não acordou, quase lhe sinto uma inveja, pela "sorte" que teve...

Talvez por ter visto o que o meu filho sofreu...
talvez por ter visto demasiados tubos enfiados naquele corpinho...
talvez por te-lo visto ser picado diariamente vezes sem conta...
talvez por te-lo visto com o coração a bater cada vez menos e respirar cada vez menos....
talvez por ter-me apercebido que a morfina nem sempre tira as dores, e que quando todos pensavam que ele estava tranquilo, afinal ele sofria horrores em silêncio por não se puder exprimir...até conseguir libertar um grito horrivel que me deixou morta por dentro...

Talvez por ver alguém, a morrer lentamente e eu estar consciente de todo o processo que tinha à minha frente e ver tanto sofrimento para nada nem m€rd@ nenhuma...apenas para morrer....

Talvez por isto eu tenha tanto medo de sofrer para morrer...

Mas não é por isto que Ela me ronda ultimamente... isso eu já não o sei...
Não me incomoda, mas deixa-me intrigada!

Sinal de vida dizem uns...sim pode ser pois vamos ter bébé na "familia amigos", mas ok...a gente já sabe disso...e Ela continua a aparecer em conversas e sonhos e pensamentos e sentimentos....

domingo, 29 de julho de 2012

Vou ser tia, again!

Parabéns C. e D.!!!
Estou tão mas tão mas tão feliz por vocês...Vocês sabem...
Desejo-vos toda a felicidade deste mundo...que o vosso/nosso rebento nasça com toda a saúde para ter uma vida linda e feliz! Para vos/nos dar tanta alegria e tantos sorrisos!!!

C. vais entrar na fase mais maravilhosa que se pode viver...que a passes com toda a tranquilidade para que a possas desfrutar ao mais alto nível...pois vai ser único e maravilhoso!

Estarei sempre cá para vos ajudar...e terão sempre um anjinho lá em cima para cuidar de vocês os 3!
Adoro-vos!

O silêncio e o barulho






Tenho um silêncio em mim que me corrói...e um barulho que me destrói...

Sinto barulho e desejo silêncio...
Tenho silêncio e não consigo respirar...abafa-me...
Sinto-me com uma hiperatividade dentro de mim...
Estou cansada...terrivelmente cansada e não consigo estar quieta...sossegada...descansar...Não consigo!

Apetece-me chorar e chorar...e já nem lágrimas tenho...
Apetece-me gritar e gritar e nem forças tenho...
Apetece-me desistir...mas do quê, se nada tenho...
Apetece-me lutar...mas pelo quê, se tudo perdi...

Não sei o que querer..o que desejar...pelo que lutar..pelo que viver...
Não sei como conseguir...esforço-me mas não sei como chegar lá...

Só queria ser feliz...só isso...
Só queria voltar a 2006...2007...2008...2009...
Só queria ser o que fui...ter o que tive...sorrir...amar...viver...SER FELIZ!
SENTIR-ME FELIZ!

quinta-feira, 12 de julho de 2012

Rebolar

Vai ser o meu próximo objectivo de vida: aprender a rebolar!!!

Pouco passa das 15:30 e hoje já comi:

- 2 canecas de leite com café
- 1 torrada
- 1 nectarina
- massa com atum ( e natas)
- 3 bolas de gelado
- batata cozida cenoura e peixe
- 1  banana
- 2 fatias de meloa
- 4 fatias de bolo (finalmente acabou)
- 2 copos de coca-cola

Pronto...é isto...até ao final do dia, não sei não...mas talvez ainda vá ao hospital fazer uma lavagem ao estômago...só mesmo naquela!!!!!

Esqueci-me só de referir que tal como se nota eu ESTOU DE DIETA!!!!

Editado*** : tinha-me esquecido da banana tamanho gigante que ingeri depois das batatas e peixe

domingo, 8 de julho de 2012

Vomitar sentimentos...



Fiz muito...não tudo, mas esforcei-me muito e quase consegui...faltou-me o quase...esse "ser" que raramente se encontra!

Deixei uma vida em prol duma incerteza, mas que queria tornar na certeza da minha vida...

Deixei a familia, o trabalho, os amigos e a minha casa. Vim para uma terra por mim desconhecida, com pessoas que jamais tinha visto ou sequer comunicado...mas vim, vim contigo porque acreditei em NÓS...

Consegui um trabalho que me pareceu bom, e foi, trabalhei para nós...

Aos 6 meses desta nova vida, fui posta à prova...com uma mensagem estúpida que me levou a vomitar o estômago...Uma atitude parva que tive de ir cuscar o teu tlm...serviu-me de lição pois jamais o voltaria a fazer...Falamos, conversamos...pediste-me para que acreditasse na tua palavra...eu ACREDITEI...
Guardei esse episódio num buraquinho fundo do meu coração e da minha mente, e prosseguimos...

Engravidei para nós, tivemos o filho mais lindo do mundo...vivemos a pior agonia de todas ao vê-lo sofrer dia após dia...vimos os sonhos a cair por terra...até ao dia que juntos o enterramos debaixo da terra fria...o nosso maior sonho...o nosso filho!
Durante os dois anos de sofrimento, lutamos SEMPRE juntos, os 3. Lutamos por ele, por mim, por ti, por nós...
Conseguimos viver 2 anos de stress e dor angustiante, sem nunca nos zangar-mos, ou chatear-mos...sem um dia de discussão, nem amuos nem mágoas...JUNTOS LUTAMOS!

Com este enterro, enterrou-se muitos sonhos, muitas alegrias...um grande pedaço do meu "eu" e do teu "eu"...
Prometemos continuar a lutar juntos como sempre o fizemos...

Não gostava de cozinhar..nunca gostei...mas aprendi a faze-lo com gosto...por ti e para ti...dediquei horas, dias, semanas, meses a apreender...a surpreender-te com pratos diferentes, ingredientes diferentes...mas esta diferença foi quase indiferente para ti...
Tratavas esta atitude minha com algum receio/desprezo... nunca abris-te a mente e a boca de boa vontade para experimentar algo novo...desdenhas-te as refeições que preparei vezes sem conta... Mas eu não desisti...acreditei que irias gostar...continuei...

Descobri as artes manuais...descobri que era capaz de fazer coisas nunca pensadas por mim...com prazer pintava caixinhas que te mostrava para que te enchesses de orgulho de mim...pouca importância lhes deste...Criei um blog, comecei a vender...senti-me tão orgulhosa de mim...mas sozinha neste nova etapa, mas insisti...pois pensei que um dia irias reparar e encher-te de orgulho de mim...

Encontrei trabalho, naquilo que sempre quis...cuidar de crianças...tornei-me ama...senti-me feliz e realizada a nível profissional finalmente...e a nível pessoal, pois estando a trabalhar em casa poderia continuar a fazer tudo o que sempre fui fazendo...sempre que aqui estivesses eu também estava...fazia-te o almoço e vinhas almoçar...tratava das minhas manualidades nos tempos livres...mantinha a casa sempre impecavelmente arrumada e tratada...adiantava o jantar...tratava das roupas....fazia tudo...e fazia-o com tanto gosto por ti, por mim, por nós...E tu nunca reparas-te nesse esforço...para ti tudo aparecia feito portanto nunca te preocupas-te em saber como...desde que estivesse era o importante...

Comecei a fazer bolos, bolinhos, bolachas, biscoitinhos...porque nunca pensei um dia ter jeito pra coisa, e afinal até os fazia tão bem...de inicio pareceste-me orgulhoso por isso...levavas pros amigos e dizias ter sido a tua mulher que fez! Até que começas-te a ficar farto...e eu continuava a tentar agradar-te...cega!
Comecei a fazer os bolos para vender, porque afinal tinha jeito pra coisa, gostava e sempre eram mais uns trocos...mostrava-te orgulhosa os meus bolos...o teu olhar passava por breves segundos por eles com uma simples frase: "está lindo!"...pedi-te para espalhares palavra....fazeres "publicidade"...mas não deste grande importância...
Depressa te enches-te disto e começas-te a criticar eu investir tempo nos bolos....nas manualidades...

Planeava restabelecer-mos a nossa vida de novo, com o meu trabalho, a "casa nova", e depois mais um bébé...
Acho que sempre planeei isto sozinha, talvez...

 O tempo passou...os meses passaram...e o "nós" foi-se separando em silêncio...pé ante pé com meias de lã...não nos apercebemos...
Comecei a sentir que fazia tudo e tudo e tudo e nada era valorizado...
Comecei a aperceber-me que pouco passava de uma dona de casa do marido...a pessoa que lhe fazia todas as lides de casa...e fiquei triste. Não era isto que eu queria ser...não apenas isto...
Quando me apercebi do que se passava, parei...pensei...e fiz algo: falei contigo... falei uma vez. duas três, até lhe perder a conta...
Desabafava a minha alma contigo, o que me fazia sentir triste contigo...prometias-me que ias mudar...e eu sempre acreditei...e mudavas...nas 2 primeiras semanas...depois voltava ao mesmo...

Comecei a sentir-te muito distante...mantinhas grande e longas conversas agarrado ao computador...ficava intrigada e tão triste...cheguei a perguntar-te com quem falavas ao que me respondeste "estoua  enviar uns mails" e  "estou a fazer downloads"...e eu parva e mesmo sabendo que não o era calava-me...
Por varias vezes que escondes-te o computador quando me aproximei de ti, e fi-lo sem qualquer intenção de espreitar, apenas porque te ia mostrar algo, e via-te esconder, ou minimizar janelas ou sair repentinamente...e isso partia-me o coração...

Falamos sobre isto e questionei-te sobre essas conversas, ao que te calavas...nunca me disseste quem era, o que era, sobre o que era...disseste que não o voltavas a fazer...mas fizeste...depois da 1ª da 2ª e 3ª e sei lá mais quantas conversas...mesmo até depois do C. te confrontar sobre isso.
Sempre disses-te que ias mudar...que me irias ajudar mais...que irias esforçar-te...

Quando das nossas conversas e de eu te apontar tudo o que me magoava, tu também me apontavas o que te magoava em mim.
O facto de não falar com a tua mãe e não me esforçar por isso, e teres de viver dividido entre mim e ela. Disse-te desde aquele dia em que tudo rompeu que jamais, em tempo algum eu lhe iria perdoar aquilo que ela me disse...que jamais em tempo algum eu conviveria com ela em qualquer situação que fosse.Jamais...
Mas que jamais te diria que não fosses ter com ela. Sempre te incentivei a ires, mesmo que não me apetece muito...mas ela é tua mãe  e fez muito por ti. Disse-te que poderia-mos viver os 3 na mesma desde que eu afastada dela...Poderias passar um natal comigo outro com ela...uma pascoa comigo outra com ela...assim sempre repartido...assim nenhuma ficava a chorar...disse-te que não me importava mesmo que o fizesses, por era o máximo que eu poderia fazer...mais que isso não podia. Pra ires ter com ela sempre que quisesses, que ela quisesse ou que ela precisasse....nunca te disse dia nenhum pra não ires.
Tentava aconselhar-te aos fins de semana a ires em dias em que eu estivesse ocupada com outras coisas, e nesse dia irias passar com ela, e no dia seguinte estávamos juntos...mas nunca tiveste esse cuidado...passei muitos dias sozinha...mas continuei  a nunca dizer-te para não ires lá...
Nas férias do ano anterior foi o que foi...não pensas-te em mim vez nenhuma...
Acho que fiz de tudo...acho que és injusto ao dizer-me isso que dizes!

Dizes que eu estou sempre fria contigo e distante.
Tens razão quando o dizes...mas nunca pensaste o porquê de eu estar distante...quando estou fria e distante é porque estou magoada e triste contigo...e se estou assim não consigo estar agarrada a ti como se tudo estivesse bem...não consigo fingir...nunca o fiz porque não consigo...

Aquando da venda da casa e mais tarde das obras, falamos tanto sobre isso...sempre te disse as minhas razões para o querer...pra que tu percebesses o porquê de eu o querer...e se tu me percebesses e também fosse de tua vontade, para JUNTOS o fazermos...
E fizemos...e durante e no final das obras mostraste-me oposto...aliás chegas-te mesmo a atirar-me à cara estas palavras que não esqueci: "tanto queias uma cozinha nova, dei-te uma cozinha nova...que mais queres?"
Não tens noção do quanto isso me magoou...foi no ultimo dia da obra, quando a cozinha ficou terminada e nesse dia passei a sentir raiva e ódio pela cozinha nova que sonhei e planeei contigo...

Em quase três anos vi cair por terra conquistas que tive...sonhos que desejei...e alguns que alcancei...
Perdi a vontade e o gosto por cozinhar...há quase uma ano que o faço por pura obrigação e tão contrariada como se apontassem uma arama à cabeça...
As manualidades começaram  a ficar para trás...a vontade era pouca...comecei a fazê-lo por obrigação a pensar no MEU futuro caso as coisas não corressem bem...
Os bolos igualmente, começaram a ser por garantia MINHA caso precise abandonar este barco ter algo mais que me ajude financeiramente...
O bébé???? Ai o bébé...esse sonho que foi caindo caindo a cada dia que passou...esse sonho que nunca foi falado por nós...e quando pensado por mim a assustar-me cada vez mais...a nossa base desapareceu...não temos base, não podemos construir mais nada...
O meu trabalho, esse continua...mas ultimamente o animo é pouco, e a paciência também trambelica...o que deixa tão frustrada e tão descontente comigo, porque os meus meninos não tem culpa de nada...e eu amo-os com tanta força que me doi a alma quando por falta de paciência lhes respondo mal...quando por estar magoada e triste com a minha vida pessoal não ter paciência pra fazer trabalhos mais elaborados com eles...sinto-me péssima com isso...

Mas isto tudo foi-se aguentando...ora rebentava mais fraco ora mais forte...e se da ultima vez eu disse que seria a última...não o foi!

Desta vez as coisas foram e são diferentes...desta vez tiraram-me o tapete dos pés...
Desta vez cai no poço fundo...

A mensagem que li no meu computador enviada por "alguém" que dizes a pés juntos não ter sido tu...foi pior que uma dúzia de bofetadas na cara....
Foi o culminar de tudo...
Foi o meu "eu" morrer e nascer um "eu" esquisito...fraco e forte ao mesmo tempo...

Juras por tudo que não foste tu que a envias-te...mas eu também não fui...e ninguem mais mexeu no meu computador naquele dia aquela hora...
E apenas dizes que não foste tu...mas nada fazes para o provar...não procuras saber como ela ali apareceu...logo tu que és técnico de informática...
Pedes-me que acredite na tua palavra...acreditei uma vez...duas sé pedir demais...
Pedes que acreditem em "nós"...mas quem é esse???? Já não me lembro do que isso é há muito tempo...
Dizes que eu sou a pessoa mais importante da tua vida...que por mim fazes tudo...mas eu não te vejo a fazer nada...dizes...mas não o demonstras...
Dizes que vais mudar...já o disseste vezes demais...já o deverias ter feito à muito...
Dizes que desta vez é mesmo...mas porquê desta vez???? Esta vez não foi igual ás outras??? Não sofri igual?? Não me queixo do mesmo de sempre???Porque é que desta vez é diferente???
Dizes que é por eu querer sair de casa....foi preciso chegar ao dia em que eu decidi fazelo para mudares????Quando já antes eu te disse que o pensava fazer e não mudas-te...Agora que digo que O VOU FAZER é que achas que vais conseguir mudar mesmo???Achas que me é fácil acreditar nisso???
Dizes que me amas, que não consegues imaginar eu sair, que só de pensares nisso que te doí imenso...e eu??? E a mim que fui eu que fiquei magoada pelas TUAS atitudes??? Se a ti te doí, imagina o que me doí a mim...se te doí ouvir-me falar em sair de casa...e a mim, o que me doí ter tomado essa decisão e pensar no meu futuro numa terra que não conheço, com pessoas que são os(as) teus(uas) amigos(as), pagar uma casa e ficar sem dinheiro pra tudo o resto que me vai fazer falta????Imagina o que doí esta minha decisão...consegues imaginar???


Neste momento estou cansada de falar do mesmo...de ouvir o mesmo...de pensar o mesmo...
Quero vomitar o que sinto cá dentro...quero descansar...
Quero estar sozinha...sem pressões...
Quero pensar sozinha...tomar a melhor decisão PARA MIM...
Quero não estar contigo...não ter de falar contigo...
Quero que não me pressiones...
Quero que me dês tempo...
Quero que me respeites...
Neste momento quero NADA...só isso...

Ter tempo para olhar pro passado, ver o presente e sonhar com o futuro...O MEU fuuro...que poderá ser ou não o NOSSO futuro...mas primeiro agora estou EU!

Por aquilo que me amas...por aquilo que eu te amo....por o feliz que fomos...por o que lutamos....pelo que conseguimos vencer JUNTOS...por estes 6 anos JUNTOS, por tudo isto peço-te, não me pressiones.

Para mim...


Gajita,

acorda pra vida...quase 3 anos a tentar a tal "mudança" e ela não aparece...isto provavelmente quer dizer que não vai aparecer nunca, certo?

Mete nessa cabeça que fizes-te tudo, porque sabes que sim...sabes que aquele pouco que deixas-te de lado foi pela consequência de todo o muito que tanto te magoou...mete isso na cabeça!

Sabes que és forte? Não? Mas devias sabe-lo...devias ter orgulho nesse teu lado...porque muito to dizem e tu sentes-te quase sempre insultada com isso, dizendo que não és menos nem mais forte ou fraca que os outros...mas eu digo-te que és...és bem mais forte que muitos...já o provas-te imensas vezes...

Sabes que se a tua decisão for mesmo essa que leres levar avante, o sair de casa, sabes que vais chorar muito? Sabes que por momentos te vais arrepender dessa decisão, certo? Pois isso vai acontecer, mas quero que saibas que vais ultrapassar isso...com os dias a passar essa dor vai diminuir...não podes comparar essa dor, á dor que sentes diariamente quando acordas e te confrontas com a falta do teu filho...essa sim...essa dor será eterna, não há nada, NADA, que a posso mudar, e tu sabes! Mas a outra dor, vai se aligeirar com o passar do tempo, vais ver...

Sabes também que mesmo avançando com essa ideia, as coisas até poderão dar certo...poderão...mas não te agarres a esse ponto...pensa nele apenas até à tomada da decisão final, só isso..depois de tomada, não te foques nele senão irás sofrer a dobrar...

Sabes também que não vais passar fome, certo? Sabes que o dinheiro do mês te dará apenas para o essencial, para o indispensável...nunca te dará sequer para o básico...mas nunca te fará falta comida no prato, porque tens amigos, tens família,e tens humildade para pedir e falar com eles caso isso te aconteça, ou não? Pois se não tens, terás de a ter...deixa o orgulho de lado, ok?

Sabes também que essa ideia parva de que os amigos, que são teus, mas que sempre foram dele, e que portanto são vossos, sabes que eles gostam muito de ti? Sabes que podes confiar neles? Sabes que não precisas ter esse receio que eles pensem que estás a "puxar a brasa à tua sardinha" entre ti e ele? Eu sei que não sabes...e que por isso tens-te calado e falas a medo com eles, e desabafas a medo, porque não queres de todo que pensem isso, porque não é isso...Mas tens de perceber uma coisa, tu não tens mais ninguém...não tens mais com quem falar...e a tua terapia sempre passou por falares e falares e falares e assim mandares fora o que te magoa...pois tens de o continuar a fazer...confia neles...eles não tomarão partidos pois são suficientemente adultos para perceber que essa não é de todo a tua ideia.

Sabes que não "podes" voltar pra tua terra e pra casa dos teus pais...não metas essa hipótese nunca em cima da mesa, pois isso seria o acabar contigo de vez! Terás sempre outras alternativas, mas essa não...deixa-a...Tu ainda precisas ir ao cemitério "ver"  o teu filho....tu precisas da tua liberdade...de tomares as tuas decisões sem dependências de terceiros...precisas da tua liberdade...lá nunca a terás.
E se durante 19 anos esperas-te e tudo fizeste pra de lá sair, e continuas a achar que foi a melhor decisão que algum dia tiveste na vida, não o estragas agora! Não voltes pra lá a não ser que estejas a morrer ok?
Tudo se resolverá, mas sempre cá!



Gajita, sabes que seja qual for a tua decisão final, as coisas não mais serão as mesmas? Pois é verdade...sabes que a pessoa que és, não te deixa engolir tudo de uma vez e seguir como se nada tivesse acontecido...sabes que isso por vezes é mau...e pode reflectir-se no teu futuro...sabes que quando te sentires na merda mais uma vez por pequena que seja, tudo isso vai voltar ao cimo do teu coração e da tua cabeça...e que te vai doer como lâminas a cortarem-te a pele...sabes que consegues fechar a boca e não "mandar à cara o passado", mas terás sempre de gerir com ele dentro de ti...

Sabes que o amas, que gostas da pessoa que é, que sempre foi...e sabe-lo porque se assim não fosse não estarias aqui nesta luta, a chorar baba e ranho pelos cantos! Mas antes de o amar a ele, tens de te amar a ti própria...Cometes-te o mesmo erro 2ª vez, sem te dares conta...fizeste tudo por ele, a pensar nele e em prol dele...ele também fez muito por ti, claro que sim...mas esqueceste-te de ti...o erro colossal...porque ele também se foi esquecendo de ti...da tua pessoa...da tua essência!
O que fizeste por amor, e para que ele se orgulha-se de ti, ele foi vendo como uma rotina e tu também...e hoje, quando bates com a cabeça tu percebes isso! E arrependes-te...e pior...sabes que se voltasse lá, ao ano de 2006 começavas a fazer tudo exatamente igual...
É ai que tens de mudar...MUDAR...tens mesmo de mudar essa postura...não podes nunca mais voltar a fazer o mesmo...nunca mais...tu és tu...és o MAIS importante!

Sabes que não tens, aliás, nunca tiveste posição de líder porque não o sabes fazer. Pois minha amiga, não sabes, aprende! Aprende a mandar...a bater com a mão na mesa...a fazer cara séria...aprende...mas aprende mesmo, porque com a maioria dos homens só assim as mulheres se "safam"...e já percebes-te que provavelmente só assim te poderás safar também tu.
Esquece lá essa lenga lenga do "ambos têm de tomar a iniciativa"...esquece...a iniciativa dele para arrumações, decisões, planos futuros é tanta como a probabilidade de te sair o euromilhões!!!
Ou te impões e começas a "ordenar", ou se ficas à espera que ele veja que o precisa de fazer, nunca nada será feito!!! Aprende a mandar...ordenar...Tens 29 anos está na altura de o aprenderes a fazer...dê lá por onde der...mas fa-lo!!!

Sabes que vocês passaram por muito, e que a tua postura em relação à morte do vosso filho é diferente da dele! E tens noção que ele se fechou ainda mais após a morte do piolho. Faz algo mais, tenta puxar mais por ele...ele não fala??? Fala tu... fala...fala...fala...até ele te mandar calar...e quando o fizer pergunta-lhe porquê! pode ser que aí ele te diga o que lhe vai na alma...Mas tenta mais um pouquinho...não o deixes reservar-se dessa forma...

Sabes que ele também precisa de mais afecto...de mais miminho...não te feches tanto em relação a isso...por ele não ter levantado o prato da mesa, ou por não ter colocado a roupa na máquina ou por uma merdice assim não leves tão a peito ao ponto de ires pa cama a pensar nisso e te aniquilares do namoro!!! Oh pá, sê menos picuinhas...apaixona-te de novo...deixa-te levar...o sexo faz bem...o amor também...a paixão melhor ainda...

Sabes que ele sempre foi o teu melhor amigo...a pessoa com quem te abris-te sempre...a quem recorrias pra contar tudo, pra chorar, pra rir...Pode voltar a acontecer de novo...esforça-te mais pra confiar de novo ele...
Todos merecem mais uma oportunidade e ele não deixa de a merecer...Esforça-te para o conseguires fazer...
Por aquilo que já passaram...pelo bom que tiveram...pelo maus que superaram...TENTA MAIS UMA VEZ!

Não chores tanto, gajita, sê mais forte....não sejas uma "maria-chorona" na frente dele...controla-te pá...afinal tens 29 anos quase a fazer os 30!!!!
Seja qual for a tua decisão, toma-a como certa! Como uma decisão sem retorno!Toma-a como a decisão da tua vida!
Pensa bem no que queres fazer de novo...pensa muito bem...

Fa-lo por ti...primeiro por ti...e depois por ele...porque durante toda a tua vida de deixas-te sempre pra trás...acabou esse tempo miúda!!!!
Aproveita pra tu viveres...pra tu seres feliz...só ou acompanhada...mas vive...ri...sonha...sonha muito muito...pois de sonhar ainda ninguém te proíbe!

Gajita, nas duvidas vem cá...lê o que te escrevi...saiu daqui de dentro pra entrar ai dentro...saiu de ti...de ti para ti...
Gajita, tem orgulho em ti, porque sempre foste uma pessoa correcta, honesta,disponível, acertada. Tem orgulho em ti, porque eu tenho-o...Tem orgulho na pessoa que foste e na pessoa que és...Porque és muito boa pessoa!Sem sombra de dúvida... 
ORGULHA-TE DE TI SEMPRE!

sexta-feira, 6 de julho de 2012

Não compreendo...



https://www.facebook.com/pages/MARIA-Lutar-pela-VIDA-Leucemia/272865669407113

Terminou o teu sofrimento, mas começa agora o maior dos teus pais e irmão...Dá-lhes força pequena GRANDE Princesa...

Digam-me, expliquem-me, ajudem-me a perceber que raio fazemos nós aqui nesta vida???
Numa luta diária por isto e por aquilo...
Contra tudo contra todos...
Qual a razão de aqui andar-mos???
Qual o nosso objectivo nesta vida???

Não compreeendo...a sério que não...não aceito sequer...

Aceito simplesmente continuar a acordar e voltar a adormecer diariamente porque não tenho outra alternativa...
Mas acreditar em algo???
Acreditar em Deus???
No destino???
No karma???

Não...não acredito em m€rd@ nenhuma...

Acredito que nascemos sem pedir...
andamos nesta vida a lutar diariamente...
a sofrer o impensável...
a ver sofrer quem mais amamos...
a querer morrer e "não puder"...
sempre de mãos e pés atados...
e no fim????

E no fim o mais provável é penarmos horas, dias, meses, ou até anos até ao ultimo suspiro...

Estou tão mas tão mas TÃO REVOLTADA contra esta vida...


Ai filhote da minha vida, como precisava agora de um abracinho...cuidem-se aí em cima meu amor, e ajudem quem vos ama cá em baixo...

terça-feira, 3 de julho de 2012

Diz-se que são 4!





E eu confirmo... É sim senhor!
De 4... bolinhas!!! 2 com manteiga e 2 com queijo!!!!***



***Isto foi ontem...mas hoje já está no seu estado mais normalzito!!! Mas não me atrevo a comer tanto pão nos próximos meses...vá... dias pronto...

domingo, 1 de julho de 2012

Cansada...



Do milagre da vida...
Da coisa mais simples da vida: viver...

Afinal não pedi para nascer sequer...aliás já no útero tive de ser retirada à força com 15 dias passados do limite de tempo...já aí sabia que isto não era pra mim...

Hoje particularmente sinto-me mesmo cansada de tudo...de acordar, de levantar, de respirar, de pensar, de viver...
Cansada de tudo e de todos...

E sim, sei que estou a ser muito injusta para quem luta diariamente pela vida, para quem luta minuto atrás de minuto contra a morte... e tenho respeito por todos esses lutadores...
Mas isso não me faz própriamente apetecer viver...

E hoje, hoje apenas por ser hoje, e não por ser outro dia qualquer, hoje só porque assim me sinto hoje, trocava a minha vida por alguém que esteja a lutar pela sua...trocava mesmo...dava-lhe a minha vida, o meu futuro em troca do seu fim...e fazia-o sem pensar duas vezes...homem, mulher, criança....
Estive-se nas minhas mãos....

Apetecia-me tomar um banhinho...vestir uma roupinha jeitosa...fumar um cigarrinho...deitar-me na cama com a fotografia do meu filho numa mão e a chucha na outra...fechar os meus olhinhos e deixar de respirar...e terminar isto...
E assim dito parece tão fácil...
Tão simples...
Tão bom...


E se calhar, tudo isto porque nunca aprendi a viver...pois deve ser isso...ainda não sei viver...
É, deve ser isso...

Talvez amanhã aprenda algo de novo...tenha algo que me faça querer viver...me faça querer lutar...
É, talvez amanhã...

Estou frágil...



E à pouco no meio do nosso grupo de amigos, de há alguns anos, desde a minha vinda para Lisboa, e no primeiro dia que surge uma normalidade à miuito perdida, um encontro para café em que se juntaram a I. que esteve afastada de nós alguns anos, e no meio deste misto de alegria, reecontro a minha S.
Uma colega de trabalho, que tenho no coração...uma amiga que esteve comigo em tanto momento que precisei...uma amiga que raramente nos encontramos...e num segundo sai a correr pra ela com toda a minha força...e quando a abracei só me apeteceu chorar..entre alegria e sei lá mais o quê...
E acho que só em contive porque ela estava agarrada ao tabuleiro do jantar!!!

E assim me descubro frágil...muito frágil...a necessitar estar com pessoas de fora...com as minhas outras pessoas, aquelas com quem convivi apenas eu, e não o nós...
Os meus amigos, com amizades construidas por mim...por aquilo que eu sou...

E combinamos cafezinho para quarta-feira...e estou ansiosa....


E não menos importante: I. e H. e pequena J. estou muito, mas mesmo muito feliz da vossa mudança para estas bandas...estou feliz por vocês e por todos os momentos que vão surgir daqui em diante, com toda a naturalidade! Chorei de alegria por vocês na 5ª feira!!! Porque estou mesmo muito feliz por vós...

Se quem eu tenho no coração está feliz...eu também o estou...

sexta-feira, 29 de junho de 2012

Escolhas



A cara que se faz quando se entra nas casas de banho dum centro comercial, muito apertadinha para fazer xixi,encontra-se cerca de uma dúzia de portas abertas (todas vazias), se vai passando e deitando o olho lá pra dentro para escolher a mais limpinha (terminadas de limpar) e se escolhe uma (ao acaso), e depois de entrar da-mos conta que escolhemos a única que a porta não fecha!!!!!!!!!!!
Fazemos uma cara de c@r@!4o!!!!!!

Já dizia a minha avózinha: " quem muito escolhe, pouco acerta"!!!

Habemus água!!!!



E é isto...já posso diarreiar à vontade!!!!

Acordar a seco...



Isto de acordar às 6:50 totalmente pedrada de sono, ligeira dor de barriga, ir ao wc lavar dentes e fazer o devido xixi e cócó caso seja o caso....e verificar que não há água!!!!!!!!!! Tem que se lhe diga....

São 9:06, da água não temos sinais...mas o intestino já esvaziou 2 vezes!!!!
Diarreia...num dia sem água é a cereja no topo do bolo!!!!


*Valha-me a inteligência de há 5 anos atrás ter guardado 3 garrafões de água para estas eventualidades (só para a sanita)!!!!
** e Valha-me ser sucateira o suficiente para das 500 mil vezes que me apeteceu joga-los ao lixo, nunca o ter feito!!!!

segunda-feira, 25 de junho de 2012

120 horas...



É o tempo que disponho para tomar uma decisão....a decisão de uma vida!
Vou estar sozinha até 6ª feira...o marido foi em trabalho pro Algarve!
E eu disponho destes dias para organizar o meu coração, mas acima de tudo a minha mente...
Fazer muitas contas...muitas muitas contas...porque a parte financeira também implica, quer se queira quer não.

No próximo fim de semana é a data limite imposta por mim  a mim própria...
Era para ter sido ontem, mas outros "contratempos" não deixaram...

A minha decisão maior até ao momento é mesmo o BASTA desta situação....
De uma forma ou de outra, que é como quem diz, sozinha ou com ele, mas a vida tem de mudar...tem mesmo!
Não quero esta vida para mim (para nós)...

E tudo seria mais fácil se...e se...e se..e se...
Mas a vida não se vives de "ses"...vamos mas é a despachar esta situação que já aqui se perdeu tempo a mais...



domingo, 24 de junho de 2012

33 meses




Há 33 meses que não tenho as bochechas mais boas do mundo para beijar...
Quando percorro a "imensidão" de fotos só vejo estas lindas bochechas...e bem cá dentro acalento o dia, o dia em que acordo deste pesadelo e te tenho a chamar por mim no quartinho...ai nesse dia...ai quando eu finalmente acordar...vou beijar tanto e tanto e tanto estas bochechinhas que irão ficar marcadas pro resto da vida...

E 33 meses depois a vida dá uma volta de 180º. A vida cheia de tropeções começou por fim a desmoronar...
Já caiu parte por terra...uma parte pequena ainda está em pé, mas com grave risco de cair também...
Divido-me entre o coração e a cabeça...e se um diz tenta, a outra diz foge...

E há 33 meses atrás jamais eu poderia pensar que algum dia isto poderia chegar ao fim...mas o certo é que de facto, o fim está próximo...


Filhote não sei que te peça...dá-me força...sabedoria...orientação...da-me calor...o teu calor...
E desculpa meu amor...não foi isto que te prometemos...mas como vês....simplesmente não dá...desculpa a mãe...

sexta-feira, 22 de junho de 2012

Estado de mudança...





"As pessoas mudam basicamente por duas razões: Porque aprenderam demais ou porque sofreram o suficiente."

Li isto agora mesmo e não podia sentir melhor cada palavra acima...

É isto que sinto...que estou a mudar...que mudei...e mudei por aprender pelos erros...porque com os erros sofri demais...

Esta mudança já está...não pode ser apagada ou menorizada... está instalada...

Posso agora decidir o meu rumo...o meu destino...
Posso agora colocar o ponto final ou escolher as reticências...


Sei o que quero...sei o que me custa...sei o que me dói...sei que dava tudo para não ter esta certeza...
Sei que posso...sei que tenho força...sei que consigo...
Agora eu sei tudo isto...
Finalmente agora eu sei...

Apenas não sei se algo poderá mudar antes da ultima decisão...mas sei que tens de ser tu a fazer isso...
Tens de ser tu a convencer o meu "novo eu" de que poderá valer a pena...

Se vale a pena, mostra...
Se vale a pena, faz....
Se vale a pena, luta...

sexta-feira, 15 de junho de 2012

Comichão...


Há coisas que me fazem determinada confusão...mas há outras que me irritam tanto ao ponto de ir deixando de lado...e quando digo "coisas" também me refiro a "pessoas"...

Irritam-me enormemente determinado tipo de pessoas que passam a vida a queixar-se do quanto a vida é dificil, do quão mal se vive sem dinheiro..de não haver trabalho, etc etc etc...

Oh minhas senhoras ( que a maioria que me irrita é feminina), toda a gente ou grande parte dela tem uma vida de m€rd@...
Quase todos que se levantam de manhã para ir trabalhar vão de mau humor e depressivos...
Quase todas as famílias tem de contar os tostões e fazer estes esticarem até ao final do mês...
Quase todas as pessoas acham que se tivessem mais uns trocos nos bolos seriam bem mais felizes...
Quase toda a gente tem momento na vida que acha que o dinheiro é o clímax potencial à felicidade plena...

Eu também choramingo da vida...ai esta m€rd@ de vida que me vai dando pontapés atrás de pontapés...
Eu também acho que poderia ter mais uns troquinhos que nada me incomodariam...
Eu também acho que se tivesse uma casa paga seria muito mais feliz...
Eu também acho que se não tivesse de me preocupar com o dinheiro que preciso, seria hipoteticamente "totalmente" feliz...

Mas eu, tal como muitos (mesmo assim poucos) portugueses, vai mexendo o rabinho daqui e dali...a gente queixa-se mas não fica quieta...isto para nos pudermos queixar com alguma razão...
Já lá vão os anos que eu vivia sozinha com 50€ durante 30 dias, depois de casa, luz, água e gás pagos...e já lá vão os anos que eu não sabia que poderia ser muito mais útil do que aquilo que achava ser...
E aí sim eu também choramingava...e pelos vistos nada fazia...

- Eu tenho o meu trabalho, sou ama (para uma instituição) das 7:30 as 19:30, tenho 4 crianças (agora 5 mas apenas 2 meses) a meu cargo durante este horário...é raro o dia que os meus pequeninos não façam alguma actividade, seja pintar com lápis, tintas, canetas, seja trabalhos manuais, fazer um bolo, contar uma história, dançar uma musica, fazer ginástica, ou receber apenas miminhos, é raro o dia que os meus bebés saiam desta casa sem terem feito algo de educativo...amo-os e faço a eles aquilo que gostava que fizessem aos meus filhos...
- o marido vem almoçar a casa quase diariamente, tenho de lhe preparar o almoço pra horinha certa estar prontinho...
- faço questão de manter a casa o mais limpa e arrumada possivel, durante o dia, para que os meninos não andem aos tropeções nos brinquedos, mas também ao final do dia a casa leva uma limpeza diária e quase geral...
- eles vão embora e tenho jantar para fazer, a tal limpeza da casa, roupa a passar, e uma ou outra coisita mais, que qualquer dona de casa tem de fazer...
- depois de jantar pronto e casa limpa, tenho um outro trabalho: faço lembranças de casamento, batizado etc, caixinhas pintadas e decoradas e afins...são as restantes horas até me deitar em que estou ocupada...
- fins de semana igual, organização da casa, as minhas encomendas e passear e descansar um pouco...
- não satisfeita com isto ainda desde há uns meses para cá meti-me a fazer bolos por encomenda, bolos decorados, sobremesas e algum tipo de salgados...

Descansar??? Pouco ou nada...
Ver tv?? Não sei o que seja...
Internet??? Sim, agora (estão os 4 a dormir a sesta), e a noite um pouquinho depois de tudo orientado...
Namorar??? Isso é que é o caos...mas não se pode ter tudo...

Isto tudo  para dizer o quê?????
Eu não sou nada mais nem nada menos que ninguém...
Eu não nasci com aptidões e qualificações a mais ou a menos que ninguém...
Eu não tenho uma vida mais fácil nem mais dificil que ninguém...

Eu mexo-me...não gosto de estar quieta...não gosto de ficar à espera que o dinheirinho caia do céu...ele não vai cair nunca!!!
E assim ganho os meus trocos para gastar nas minhas maluqueiras...
Não devemos nada a ninguém (salvo a casa, (que nem minha é, mas isso é outro assunto), mas é a única divida que temos para com o banco, e sem nunca falhar uma prestação). Podemos sair à rua de cara bem levantada, pois ninguém nos poderá apontar o dedo de nada.
Sobrevivemos a um ano de lay-off do marido, com uma redução de quase para metade do ordenado, e mesmo assim investimos, em obras, em electrodomésticos, na depilação, etc etc.
Aqui ninguém para...ele arranjas computadores entre outras coisas e eu faço o que sei, o que posso e o que me deixam...

Se há 5 anos atrás alguém me disse-se que um dia eu seria ama: eu acreditava sempre desejei e sonhei...
Se me dissessem que eu iria pintar caixinhas e talas e molduras e fazer lembrancinhas: eu rir-me -ia que nem uma doida...
Se me dissessem que eu iria fazer bolos, e que iria vender bolos por encomenda: eu morria de tanto rir...

Hoje eu sei que quando queremos algo, se nos mexermos, poderemos ter a oportunidade de...
Hoje eu sei que sou "feliz" por aquilo que faço...
Hoje eu sei que me posso queixar da vida não ser muito minha amiga, pois esforço-me para que seja...
Hoje eu sei dar prazer ao dinheiro que cai nas mãos depois de horas e horas a suar para o ganhar...
Hoje eu sei que tenho valor...
Hoje eu sei gostar mais de mim...
Hoje eu sei que tenho algum valor...


Por isso minhas senhoras, mexam-se esse cú...façam algo...tentem...arrisquem...e não inventem desculpas que não tem tempo, que não sabem fazer nada de jeito, que isto ou que aquilo...
E que quando lhes são dadas várias ideias para fazerem algo, todas elas tem demasiados defeitos para serem sequer testadas...
Não me digam que não tem dinheiro para comprar uns comprimidos pa dor de dentes, quando estão há anos com o cu alapado em casa no sofá de portátil em frente, e se apelidam de "desgraças"-da-vida-com-falta-de-oportunidade-de-trabalho-e-mães-e-donas-de-casa-sem-tempo-para-nada-mais-que-não-seja-andar-a-saltitar-de-blog-em-blog...

Pessoas, senhoras acima descritas, antes de abrirem a boca para me falarem da vossa desgraça, pensem se valerá mesmo a pena chatearem-me com essas" picuinhices", porque isso da-me uma comichão daquelas horríveis...

quinta-feira, 14 de junho de 2012

100.000 €



Precisam-se...
Algum maozinhas largas por aí que me possa dispensar este valor mínimo e insignificante que mudaria a minha vida pra muito muito muito muito mas mesmo muito melhor?????

Aqui a princesinha agradecia e fazia muitos muitos muitos bolinhos de agradecimento por esse gesto tão bonito!

Aguardo resposta....

terça-feira, 12 de junho de 2012

Quando se perde a confiança...



É muito dificil voltar a recupera-la... O desgosto toma conta de nós, dos nossos corações, dos nossos pensamentos...
Os olhos deixam de ver com a mesma forma...procuram sempre algo mais que não esteja totalmente visível...
Nas conversas procuram-se pontos pequenos, virgulas a mais, reticências sem fim...
Os gestos passam a ser cuidadosamente observados...
O coração simplesmente não acredita em tudo o que lhe é dito...

E uma vida a dois com todos estes "pontos e virgulas torna-se impossível ser vivida...

Não há futuro desta forma...

Foi assim que me senti ontem..é assim que me sinto hoje...
E se ontem senti o mundo ruir, hoje acordo com ele mesmo destruído...
Resta-me ter forças de seguir em frente...traçar o meu destino...sozinha com as minhas recordações...
Preciso mesmo de força...mesmo...mesmo...

Piolhinho, preciso de ti mais que nunca, da-me força aí de cima...segue-me...leva-me onde tenho de ir...