O caso da cueca preta

Merece registo porque me acabou de arrancar umas boas gargalhadas!
O sr. meu marido, munido e uma grande vara desceu as escadas em busca da cueca caida no tejadilho da entrada do prédio!
Escolheu a noite para não "dar nas vistas"....escolheu mal!
De joelhos, no "terraço" por cima do tejadinho, todo vergado a tentar pescar a bela da cueca que teimava em não encaixar na vara, dizendo uns pequenos (grandes) palavrões...
A dona da cueca a apreciar a curta-metragem não conseguia parar de rir, e ia soltando uns belos gemidos gargalhescos do alto do 4º andar...
Eis que se acende a luz das escadas do prédio, e sai um qualquer vizinho do 1º andar, que desce as escadas e vê o sr. meu marido naqueles propósitos!!!
Diz-lhe um "boa noite" e segue a vida dele, sem chegar a perceber o que este sr. tentava pescar de cana  na mão, joelhos no chão e rabo pro ar!!!
Sr. marido consegue por fim pescar a dita cueca preciosa da sua senhora e sobe as escadas em direcção ao seu lar... entra...diz um palavrão e atira-me a cueca para o meio do chão da cozinha!!!

Meu querido marido, obrigada pelo esforço...mas na próxima não trate com tanto desprezo o bem precioso de uma mulher...a sua cueca preta de 1€, com pena de um qualquer dia destes ela se recusar a tira-la para qualquer propósito seu, com medo do que posso acontecer de novo com a dita cueca!!!

Obrigadinha, pela cueca, e mais obrigada ainda pela gargalhada :-)

Há pequenas m€rd@s que me chateiam!

E hoje fazem lista!
- porque acordo, abro a janela e está a chover como tudo e isso chateia-me...
-porque resolvo apanhar a roupa do estendal (semi-coberto), e cai-me uma das minhas cuecas preferidas lá em baixo...em cima do tejadilho da entrada do predio...e que eu não chego...e isto chateia-me...
- porque o homem gosta de dormir mais que eu ao fim d semana, e eu sou obrigada a apanhar uma manhã de seca no sofá a olhar pro nada e isso chateia-me...
- porque resolvo escolher umas quantas fotos do filhote para fazer um "mural da curta vida dele" que há muitos anos está nos planeados, e depois de milhentas de fotos, choro...choro muito porque todas são poucas...porque todas estão desfocadas...porque não fomos gajos pra lembrar de comprar uma máquina fotográfica decente...porque não fomos gajos para tirar muitas muitas fotos...porque o marido não foi gajo pa me tirar fotos com ele...e porque já não há nada a fazer...e isto chateia-me mesmo muito...
- porque tenha um almoço com família, e não sou de todo gaja pra chegar lá de mãos a abanar...e depois de dar uma grande volta mental a que sobremesa fazer, acabei por optar não fazer nenhuma por falta de vontade..e birra... e isto chateia-me...
- porque acabei por adormecer a tarde no sofá e claro, acordei com uma má disposição infernal...e isto cheteia-me....
- porque choveu o dia todo...e já é noite...e mais um sábado pra galheta, que não se fez nada...
- porque estou sozinha que o raio do homem foi arranjar um computador de alguma senhora coitada...e eu que me lixe...e isto chateia-me...

E todas estas merdinhas chateiam-me até à alma!!!
E é isto por hoje...

5 anos

Faz hoje 5 anos que nasceste... é mais um ano pra lista!
Hoje deveríamos ter um bolo azul com 5 velas para tu soprares!
Deveria olhar pra ti e pensar  o quanto estavas crescido! O quão rápido passou o tempo desde que deixas-te de ser um bébé para te tornares num menino crescido!
Hoje deveria sentir "remorsos" por te ter dado uma ou outra palmada, por te ter ignorado alguma vez, por te pedir para te calares por me doer a cabeça, por não te ter feito determinadas vontades...
Hoje deveria estar a desejar mais 5 anos, e mais 5 e mais 5 e mais 50 anos de ti...
Hoje deveria estar feliz contigo e com o pai!
Hoje deveríamos ser uma família muito feliz, com um grande sorriso nos lábios e um grande orgulho no peito!

Hoje poderia ter sido um dia como o de tantas famílias!

Mas hoje foi um dia como o de ontem, e será como o de amanhã...
Não ha bolo, nem velas...há uma enorme dor cá dentro...
Não há sorrisos nem alegria...há uma enorme dor que fere...
Não há uma família de 3 feliz...há uma família de 2 tristes...
Também não há grandes amigos, nem grandes lembranças...talvez porque se tenham esquecido de ti...ou não se queiram lembrar com medo de nos magoar...
Mas aos que se lembraram, posso dizer um enorme OBRIGADO, porque me deixam cheia de orgulho de saber que te estimam...que te amam...que te lembram...

Hoje é só mais uma dia...

É daquelas coisas....

Apesar de me sentir calma, confiante e positiva...e de acreditar que não será nada de complicado, estando eu naquela zona especifica do IPO, não conseguia deixar de "analisar" aquelas senhoras (tantas), umas mais velhotas outras mais novitas...
Algumas reconhece-se pelo cabelo, outras consegue-se perceber a falta do(s) peito(s), mas todas com um ar "normal"...não me apercebi de nenhum rosto derrotado, vencido que fosse...
Tentei ler-lhes os pensamentos, perceber o que lhes ia na alma, através dos seus olhares...mas não consegui...e acho que não consegui porque todas me pareceram mulheres corajosas...
Neste momento da vida delas, a doença faz parte da vida, da rotina delas..já a conhecem, já sabem como agir contra ela...já sabem como seguir em frente...
E ali estavam elas ontem...a seguir em frente...umas sozinhas, outras acompanhadas...mas todas com um "ar normal"...
E eu apenas sorri!

O que me fez confusão foi a quantidade...o serem MUITAS....
Muitas mulheres...
Muitas mães...
Muitos maridos...
Muitos filhos...
Muitas famílias a sofrerem de um mal tão grande...

E parece que está na moda isto de cancros e tumores...
Não temos ninguém conhecido que não conheça alguém que tenha passado e resistido ou não a um cancro!!! E nem se precisa falar no tema para ele vir a conversa...
Mas quando se fala nele, então, são tantos os casos, de família, amigos, vizinhos, conhecidos...

Também eu conheço quem já tenha passado e vencido...e também, quem já tenha sido vencido por eles...
E no fim eu sei que não gosto...só isso...

Foram-se...

                                                                                 ( imagens retiradas da net)


Foram-se os topless na praia...
Foram-se os decotes provocadores...
Pois trouxe comigo uma cicatriz!!!

Mas também vieram comigo as minhas ricas maminhas, moles, flácidas e descaídas e penduradas...mas que são minhas... e oh pá...hoje até fiquei a gostar um pouqinho mais delas!!!
Prometo não resmungar contra elas nos próximos tempos...

Post humorístico, por muito que gostasse não tinha coragem de fazer topless nem usar decotes assim vistosos...não tenho peito para este calibre!!!

O que se espera quando se está à espera...

Acho que foi mais ou menos este o nome de um filme que o marido me disse hoje enquanto nos dirigiamos para o IPO.
O filme trata-se da espera da gravidez de casais (não sei, disse ele), mas ficou-me o nome...

Acompanhou-me na manhã toda do dia de hoje...ecoavam estas palavras " o que se espera quando se está à espera?!?!?"

Há cerca de 3 semanas atrás "descobri" um caroço na minha mama direita...uma coisa que não era dali de certeza...
Mas a duvida ainda me levou a pedir opinião do marido e da C. que foi obrigada a apalpar a minha mama descaída!!!!
"Sim, tens aqui qualquer coisa"- foram as palavras de ambos...
Respirei fundo... no dia seguinte gozei o dia das bruxas com os meninos...

Com calma fiz as analises que a medica de família já tinha passado por tonturas que me importunavam...resultado na mão e tudo ok...respirei fundo, afinal s fosse algo grave as analises teriam alterações!!!

Com essa "calma" fui 2 dias depois à médica de família e questionei extatamente isso:
- se fosse algo mais complicado as analises teriam alterações, certo???
- errado!!! As análises ao sangue com bons resultados não são sinónimo de estar tudo bem!!!
Senti um friozinho no corpo e as pernas tremulas...

Vim pra casa com uma indisposiçãozita e uma ecografia mamária para fazer...

Levei os dias com "calma"...tirando este episódio...

Ontem fui fazer a eco com "calma"...isto de dizer "com calma" é apenas porque sou daquelas que antes de qualquer coisa, pensa em todos os cenários possíveis e imaginários e entra em pánico no 1º instante...
Mas desta vez não...a calma reinou...

À 1ª pergunta: " tem a certeza que isto só apareceu agora???" Engoli em seco...e repondi que garantidamente não estaria há 2 meses atrás...mas que possivelmente estaria ou não há 1 mês atrás...mas afirmativamente está desde há 2 semanas!
À 2ª pergunta : "tem familiares com historial de cancro de mama?" - senti-me desconfortável e respondi : não!
À 3ª pergunta: "tem filhos?" - doeu...respondi: não! a pergunta repetiu-se: "não tem crianças?"
E pronto...foi o desfile de pensamentos mórbidos pela minha cabeça...desde o "não tenho porque morreu", ao "se pergunta é porque a resposta vai ser que não vou poder ser mãe....ou, se questiona 2ª vez é para ter a certeza que não vão ficar orfãos de mãe.... enfim...
Respirei, e respondi: "Não...não sei se é ou não relevante, mas há 5 anos tive uma gravidez, o bébé nasceu, mas faleceu aos 2 anos!"
- Correu bem a gravidez? E a amamentação? Não houve problema algum? Foram as perguntas seguintes, e todas com resposta positiva...
 
Uma breve conversa de que tenho um nódulo de 16 mm sendo que é demasiado grande para ter aparecido à tão pouco tempo...que embora não aparente ser assustador, aconselhava uma biopsia para descanso de ambos! "Um procedimento, rápido, e simples"!!!

E hoje lá fomos nós ao IPO... desde as 10h até as 13:50...
Esperamos a consulta...
Esperamos a mamografia...
Esperamos a biopsia...
Esperamos novamente a consulta...
E viemos pra casa com consulta marcada de novo para 12 dias depois, para saber resultado da biópsia...

Mamografia, é desconfortável, e um pouco "massacradora"...mas já tinha feito uma o ano anterior...não foi de todo novidade...
Biopsia, não era uma agulha a entrar na mama e tirar um pouco de liquido, tal como eu pensava!!! Implicou uma leve anestesia externa e interna, um pequeno corte, um desconforto interno, e uns barulhos estremecedores...

Fui forte, não chorei...respirei muito muit muito fundo, conversei sempre de olhos fechados e fiz muitas contas de multiplicação e divisão na minha cabeça enquanto durou o procedimento da coisa...
Depois de finalizada comecei a tremer que nem varas verdes em dia de tempestade...

E agora esperamos...esperamos...e esperamos...

Não sei pelo que esperamos... nem como devemos esperar... só sei que apenas podemos esperar!
Não sei o que pensar enquanto espero....mas lembro-me de em jovenzita ver um filme(nao me lembro do nome), em que as bruxas liam  os pensamentos, e o miudo foi aconselhado a fazer contas de cabeça enquanto enfrentava a bruxe!!! Isto ficou-me cá dentro...e em várias situações da minha vida tento usar essa técnica para não pensar... Para não pensar nem imaginar... e faço mesmo 4+5=9-7=2+330=332x2=664.....

Vamos esperar...e depois vemos...
Mas posso dizer "estou calma"...assustadoramente calma!!!!
Pela 1ª vez na minha vida, estou positiva...a pensar POSITIVO (a maior parte do tempo)...
Espero mesmo mesmo que este positivismo não me falhe... senão mata-me!!!


Estou orgulhosa de mim porque não derramei uma única lágrima...sabem o que isso significa para uma Maria chorona como eu????

Hoje e só hoje...

Vou comer um bolo interirinho...todinho...hoje e só hoje..
Porque hoje mereço...
Porque hoje  me portei que nem uma menina crescida...
Porque hoje não chorei (por fora) quando toda eu tremia de dor, e nervos...
Porque hoje me surpreendi comigo própria...
Porque hoje fui forte...

Hoje e só hoje mereço!

Coisas do diabo...

No passado sábado levei o dia TODO a fazer contas de cabeça, a pensar, a avaliar, a tentar perceber a lógica...tudo enquanto me despachava a fazer 6 bolos (1 pra casa e o restante para encomendas)...
E tanto que pensei que fiquei com uma enorme dor de cabeça e um mau estar incrivel...mas na verdade eu não consegua parar...não dava...era segundo atrás de segundo!!!

E tudo começou por esta entrevista que Isabel Jonet deu.
 http://www.youtube.com/watch?v=8JeUnsnvJuA&feature=player_embedded
Depois de ver pelas redes sociais tantas criticas, com meio mundo a crucifixar a senhora, fui ver a entrevista e não percebi o porquê de tanta chacina contra a senhora.
Mas deixarei este assunto pra um post mais especifico.

E comecei a pensar, em tanta coisa mas tanta e tanta, que de repente dei conta que afinal o "Estado" não será o mau da fita...
Porque afinal de contas ele só nos ajuda...porque aquilo que nós descontamos pro "Estado" não chega pra metade daquilo que ele nos dá!!!
Porque eu desconto todos os meses 200€...
Mas:

Quando estou doente tenho direito a comparticipações de consultas medicas, de medicamentos e exames...Porque se tiver de ser operada não tenho de pagar internamentos e cirurgias...e se não puder trabalhar terei direito a uma ajuda mensal (baixa).
Porque se eu ficar desempregada, terei direito a uma ajuda durante os varios meses em que ande a procura de trabalho...
Porque quando eu engravidar e caso não possa trabalhar até ao final de gravidez, terei uma ajuda mensal (baixa)...
Porque quando as crinacinhas nascerem terei direito a uns meses pagos para ficar em casa a cuidar deles...
Porque desde que os meus filhos nascem têm direito a uma pequena ajuda mensal abono (ou não), porque não pagam consultas, vacinas, medicamentos etc etc etc... Porque não pagam escola e ainda lhe será dada ajuda nos livros, alimentação e deslocação (ou não).
Porque quando um dia eu tiver 65(?!) anos terei garantida (ou não) uma reforma mensal que me ajudará a subsistir os restantes anos de vida...

Porque eu desconto 200€ pra tudo isto...e o meu pai recebe por pensao de invalidez 250€...o que eu desconto nem pra lhe pagar a reforma a ele chega!!!!!!!!!

Porque afinal fazendo contas:

se eu trouxesse pra casa os 200€ (que me são roubados pelo "Estado"), e mesmo que os guardasse num mealheiro daqueles que só partindo se acede ao dinheiro, mesmo fazendo isso: estaria lixadinha!!!

Porque:
quando estivesse doente eles não me chegariam para pagar consultas exames ect etc etc...
porque uqando não pudesse trabalhar não receberia nenhuma ajuda ao final do mês...
porque quando os filhos nascessem eu não podia ficar com eles os primeiros meses de vida...
porque quando eles ficassem doentes os 200€ não me chegariam pra sequer 2 consultas, quanto mais vacinas medicamentos etc etc...
porque quando eu ficasse velhinha e nao mais pudesse trabalhar, deixaria de ter ordenado...

Mas como nunca chegaria a velhinha pois teria morrido logo na primeira amigadalite que tive quando nasci, porque os meus pais nao teriam dinheiro para me levar ao medico....Mas se por acso tivesse a sorte de  ter sobrevivido a tudo, uma coisa tenho a certeza:
O meu filho teria morrido aos 3 meses de vida, porque nunca nós teriamos dinheiro para pagar as cirurgias que ele fez, as dezenas de TACs e Ressonâncias que ele fez, mais exames de todas as especies e feitios, mais as análises e despistes que foram peo mundo fora em busca de uma resposta!!!
Ele teria morrido aos 3 meses dum "mal de nascença"!!! Só isso....

E eu, não chegaria ao dia de hoje arrependida de não ter gostado de estudar e ter desperdiçado dias e dias de aulas apenas e só com vontade de ser crescida e trabalhar...e agora pensar que afinal de contas se eu estudasse até poderia ter sido "alguém de jeito"!!!! E provávelmente as minhas conclusoes deste "estudo" seriam bem diferentes!!!
Em vez de passar um sabado a fazer bolos pra ganhar mais uns trocos, e a queimar os meus ultimos neurónios, numa equação que me fez bendizer o nosso querido "Estado" e quase o defender com unhas e dentes, contra tudo e contra todos....
Internem-me!!!!!!!!!! Please!!!!!!!!

E no fim de pensar tudo isto, só queria ter alguém com quem o discutir....e foi aí que pensei que provavelmente tudo isto poderia ser um sintoma de que eu esteja a morrer...
Porque segundo se consta quando se está em pré-morte tem-se ideias daquelas bem profundas!!!!

Mas passando amanhã já saberei (ou não) se a probabilidade de chegar a velhinha ainda está na mesma percentagem ou se está a cair...

(wish me luck...)

Pedrinhas de gelo costas abaixo!!!!

ALERTA: o texto em letras pequenas é bastante nojento/violento no verdadeiro sentido das palavras!

E quando tudo parece calmo...estável...com viabilidade para seguir no bom caminho......Eis que nos jogam um balde de pedras de gelo pelas costas abaixo!!!!

Começou o fim de semana passado com o regresso dos pesadelos, quase tão reais, que ferem...

Uma noite passadas entre hospitais com máquinas a apitar e eu a correr tresloucadamente para chegar ao quarto do Tiago antes dele morrer...nunca consegui chegar a tempo...
Corria corria corria, mas quando lá chegava ele já não respirava e a sua carinha estava completamente desfigurada...assustadora!
Depois a sessão de vestir aquele pequeno corpo esquelético com as suas roupinhas que de alguma forma não entravam...e quando insistia os ossinhos partiam...
Seguiram-se horas e horas em igrejas frias e medonhas...com pessoas horrendas à minha volta, a dizerem-me coisas sem nexo...coisas frias e dolorosas...
Depois o funeral...
O caixão desceu à terra por várias vezes como que em modo repeat, e entre o escorregar e cair de cabeça no buraco, o abrir-se a tampa do caixão e o corpo cair na terra e desfazer-se em pedaços....entre isto...eu dava pulos na cama!!!
E por fim o lavar da campa, em que esta se abria por baixo, o caixão com a madeira a desfazer-se e com um pequeno toque abriu-se e cairam as ossadas...cada ossinho dele caido nos meus pés...
E eu, mãe, tive de colocar cada ossada do meu filho dentro daquele monte de madeira apodrecida...

Acordei com vontade de morrer é certo...
A minha cabeça trai-me...sufoca-me...
E se enquanto durante o dia eu posso enganar os meus pensamentos com jogos mentais, com assuntos de caca ou com projectos infrutíferos, que façam os pensamentos maus desvanecerem-se....durante a noite não está de todo nas minhas mãos!!!

Eu adormeço bem...sempre com sono...cansada...Ainda não caí na cama e já durmo profundamente!!!
Durmo a noite todinha quase sem acordar...
Mas quando acordo neste sufoco e percebo que levei mais uma noite inteira(?!) nestas viagens...é pá, só me dá vontade de desaparecer de vez!!!

Levo o dia (dias) a pensar no mesmo...naqueles pesadelos tão reais tão cruéis, que apertam tudo cá dentro...estrangulam a minha garganta e quase não me deixam respirar...


É raro haver um dia que me faça confusão ir ao cemitério, já aconteceu, mas é muito raro...Mas no sábado passado não conseguia...não tinha coragem...as imagens do pesadelo não me saiam da cabeça!!!
Não sabia como havia de explicar isto ao marido...não queria contar-lhe por menores, mas dizer que era por ter sonhado com o piolho não era suficiente...Não contei e esperei que algo não nos permitisse ir naquele dia... Quando a pergunta surgiu, disse-lhe apenas que não me apetecia, não queria ir naquele dia...ficava pro dia seguinte...E assim foi...
No domingo não custou tanto...mas fui lá apenas lavar a campa e bazar!!!! Só pensava em fugir de lá...


Sinto-me perdida quando a mente me trai desta forma que eu não posso controlar...e isto afecta-me...em tudo!!!