Onde vai isto parar???

Estou de dieta, é sabido...
Dieta essa que nunca se cumpre, é mais que sabido...
Mas pelo menos não tenho cometido (grandes) asneiras, é certo...

Mas ontem, foram 3...três...TRÊS doses de cerelac!!!!!!! Mais um hamburguer no pão!!!!! E de sobremesa uma boa dose de arrependimento...

 Hoje, não é que tive a (in)feliz ideia de fazer pãozinho...quentinho...de brioche/alfarroba... e não é que já comi 4...quatro...QUATRO fatias com manteiga e queijo.....
De referir que este pão é enorme...e que cada fatia corresponde a 2 fatias do comum pão de forma de compra!!!

Não sei não...não sei onde isto vai parar...

E dos 58,700 kg de hoje de manhã...já devo ter arrecadado mais uns 2kg!!!!!!!!!

Socoooooooooorro!!!

Fechada...

A modos que ontem fiquei literalmente fechada dentro de casa!!!!!

Se desde sempre nesta casa a porta nunca foi trancada à chave durante a noite, a coisa muda de figura quando estou sozinha!!!
Sim tenho medo que me roubem!!! Que levem esta princesa, que embora triste, ainda dá algum jeitinho pelo menos nas lides de casa...não vá aparecer por ai algum necessitado e me levar...

Então toca de fechar a porta à chave durante a noite...conclusão: de manhã nem para a frente nem para trás!!! Não havia maneira de a conseguir abrir!!! Ainda consegui ser inteligente o suficiente e fecha.la ainda mais dando mais duas voltas!!!!
Eu ao pontapé à porta do lado de dentro, e uma das meninas a bater na porta para eu abrir do lado de fora!!! Que figurinha!!!

Valeu-me a mãe da miúda que depois de eu conseguir retirar a chave da fechadura, mandei pela janela (dentro de um saco e apertado com um cordel...valha-nos a inteligência...), e lá me conseguiu abrir a porta pelo lado de fora!!!

Não será preciso afirmar que esta porta jamais será fechada por dentro com tantas voltas!!! Meia volta e já fica suficientemente segura...

Só comigo...

Sono...

Será possivel??? Quanto mais durmo mais sono tenho...mais me custa levantar de manhã...

Há uns meses dormia 5/6 horas por noite no máximo dos máximos...e de manhã levantava-me ao 2º toque do tlm(despertador)...
Ultimamente tenho dormido 7/7:30h por noite..e de manhã??? Nem ao 2º nem ao 3º nem ao 4º...é mesmo ao 5º toque que me levanto (e com um esforço tal!!!), isto significa que me levanto 5 minutos antes de começar ao trabalho!!!  5 minutos antes de chegar o primeiro menino (vestir e lavar dentes...não dá para mais...)...e depois claro, estou com aquela cara de quem não dormiu...com umas olheiras até aos queixos...Horrível!!!

Que vergonha!!!

Depois passo o dia inteiro a abrir a boca...quando os pequenos fazem as sestas, eu deito-me com eles e quase sou a primeira a adormecer!!!

Ai, que se passa por estes lados????
Helllllllpppppppppppp......

Alone...

aqui estou eu...sozinha em casa...

É a 3ª vez desde que o filhote faleceu que eu durmo sozinha...das 2 vezes anteriores foi por motivos de trabalho...Desta é bem diferente...
Já há muito que insistia para que fosse passar "uns dias" há mãe...visto estar de férias (lay-off) nos primeiros 15 dias de cada mês, deve aproveitar esse tempo em qe eu trabalho, para visitar a mãe...assim os fins de semana estarão por nossa conta...

É este o meu ponto de vista, e parece-me o mais acertado...desde o inicio que lho digo...mas nunca o fez, e a lesada acabei por ser eu, porque foram férias perdidas sozinha (ainda sinto muita mágoa)...foram domingos consecutivos em que a prioridade foi a mãe...
Não acho correcto...quando eu apenas tenho fins de semana livres, e ele e ela puderem tar juntos nessas 2 semanas do lay-off...

Foi preciso chorar, magoar-me, mostrar-lhe  a minha mágoa, para que ele visse isto...E doí-me saber que tenho de ser sempre eu a chamar-lhe à razão vezes sem conta, uma atrás de outra...porque nunca se digna a pensar no meu lado...

Agora lá resolveu passar lá 3 dias...

Perguntou-me se não me importava mesmo...a minha resposta foi: vai uma semana ou duas...a seguir ouviu-se um : tu queres é ver-me pelas costas...

E aí não está muito enganado...
As coisas não estão bem...nós não estamos bem...eu não estou bem...
Ver pelas costas não é de todo o sentimento que tenho cá dentro..mas o precisar de paz...de sossego...de estar apenas comigo própria sim...isso preciso e quero muito...

Os dois últimos dias foram preenchido de pensamentos e suposições...que começam a subir para desconfiança...
Não consigo ainda perceber a  melhor forma de abordar o tema...mas sinto que tem de ser feito...

Os meus sentimentos estão e são claros..quero...sim quero...mas não assim...
Estou disposta a abandonar tudo...tudo tudinho...aquilo que me demorou anos a conquistar...que fez de mim quem sou...que me trouxe até ao dia de hoje...
Estou disposta abandonar tudo se essa for a melhor opção...sinto que nos fazia bem...sinto que lhe fazia bem esse "susto"...
Mas...como sempre há um "mas"...não tenho condições para tal...é isto que mais me doí e destrói...por isso as tentativas de começar de novo hoje e amanhã...de dar mais uma oportunidade...porque é na verdade o que mais queria...

Tivesse eu oportunidade de o puder fazer...de lho puder dizer e não esperava nem mais um segundo...tivesse eu forma de me desenvencilhar sozinha sem me destruir...tivesse eu o que me falta e não pensava duas vezes...agia...e depois logo se via...

Falava abertamente tudo o que vai cá dentro...mostrava a vontade de ir "pro meu canto" e se ele achasse que nos faria bem, eu pegava nas minhas coisinhas e procurava um cantinho...
Mas fazer isso agora assim, é perder a minha vida que construí...é perder a pessoa que amo...é perder o meu emprego...consequentemente, perder a pessoa que sou...sem os "meus" meninos eu não sou nada neste momento...
Com ele sou uma pessoa triste e insatisfeita,,,sem ele seria uma pessoa triste e sem vontade de viver...mas sem os meninos eu não conseguiria mesmo viver...

Tenho de continuar a pensar e pensar e pensar...perceber o melhor a fazer...estudar soluções...
Mas temos mesmo de melhorar esta maldita solução, que não é boa para mim nem para ele...muito menos para NÓS...

E assim dormi esta noite sozinha e não me senti mal... E hoje estou sozinha e sinto-me bem...E sei que à noite estarei apenas eu e fico contente...

Se calhar isto é mau...

Ontem...

senti-me assim, FELIZ...

Sem nenhuma razão especial...mas soube tãooooooo bem...

acordei com uma dor de cabeça descomunal...comecei a limpar a casa e foi abrandando...Ele chegou e ajudou a limpar, fiz almoço, almoçamos, fizemos 2 cheesecakes, arrumar cozinha, banhoca, passeio, namoro....

Senti-me bem porque:
- tivemos com amigos...
- pintamos (pintaste) a parede como eu tanto queria...
- tu deste-me o dia, apesar de...
- metemos a casa limpinha e cheirozinha...
- fizemos sobremesas, tive a tua ajuda...
- fomos ver o pôr do sol lindo...
- namoramos...que saudades...

e cá dentro...cá dentro feliz porque:
- senti mesmo a certeza de não querer bébés por enquanto...
- consegui ser forte na data marcante...e na seguinte...
- consegui tomar uma decisão de mudança mesmo no dia da data de recordar...
- sinto que quero mudar tudo apesar de jamais o esquecer do meu coração...
- sinto que estou a começar a aprender a viver...ou a querer viver...


Quero mais dias assim...muitos muitos muitos muitos mais...quero que também contribuas para tal...
Quero-te comigo...quero-nos felizes juntos...porque te amo! E Tu sabes...

A lei da vida....

Já não há Lei...

Há muito, ou talvez desde sempre que a dita Lei não existe...ou foi quebrada...

Nunca os pais deveriam enterrar os seus próprios filhos...não é assim que está escrito na Lei da vida...

Os pais criam os filhos com todo o seu amor, esforço, sacrifício...até que chega o dia, em que os filhos com todo esse amor que aprenderam, com esforço e sacrifício se despendem dos seus pais na hora das suas mortes...
Chora-se pois doi muito ver a partida de quem tanto amamos...fica-se desorientado...mas é a Lei da vida...E acabamos por nos "conformar"...

Mas depois há o outro lado...a outra história, menos comum felizmente, mas muito presente em muitas vidas...
Quando os pais desejam os seus filhos, os criam com muito amor, esforço e sacrifícios, e a Lei da vida falha, e tem os próprios pais de enterrar os seus próprios filhos...
Um verdadeiro trauma...incapaz de fazer alguém aceitar...se conformar algum dia...mas esse dia não vai chegar nunca...

Não há coisa pior que ver um filho sofrer horrores...e no fim ve-lo partir...ter de o enterrar...
Perceber que o nosso filho nasceu apenas para sofrer...sofrer...e sofrer...
Sem uma 2ª oportunidade....sem um desfecho feliz...e merecido...

Não há dor pior...física, psicológica ou sentimental....

Sabemos que em nada temos culpa, mas não conseguimos deixar de pensar  "e se..."
Choramos lágrimas de sangue...
Fingimos estar "bem" para sobreviver em cada dia...
Mentimos aos outros...
Mentimos a nós próprios diariamente...
E quando caímos sem forças e queremos pura e simplesmente desistir...não podemos...porque se o fazemos somos rotulados por doidos...

Só conhece o verdadeiro amor de mãe quem tem um filho...no momento em que o abraça pela primeira vez...
Só se conhece a maior dor da vida, quando se tem  que abraçar um filho no momento do seu ultimo suspiro....

Em nenhum destes casos, se consegue imaginar sequer o seja na realidade...faz-se uma ideia..mas é muito pequena face aquilo que se sente mesmo quando se passa pela situação...

Se na primeira é a explosão do melhor sentimento e felicidade do mundo...no outro é a pior dor que alguma vez se pode sentir...

Desejo a todas as pessoas que um dia possam sentir a verdadeira explosão do melhor e maior sentimento de felicidade que se pode ter e sentir: ser mãe/pai...

Mas nem ao pior inimigo desejo a pior dor do mundo, a de perder um filho...doí demais...ninguém merece...

2 anos sem ti...

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Faz hoje 2 anos...DOIS ANOS...
24 meses...
730 dias...
17.520 horas...
1.051 200 minutos...
63.072 000 segundos...

Todo este tempo sem ti...
Sem te ver, tocar, sentir...
Dias inteiros a chorar...
Dias a resistir...
Dias a sobreviver...

Com certezas de jamais de voltar a ver...com certezas que trespassam a alma...
Com duvidas...
Com remorsos...
Com saudades...
Com vontade de desaparecer...

Com saudades do meu "eu"...
Com falta de força de me reencontrar...
Com falta de vontade para lutar...

2 anos é muito tempo...mudo tudo...e não muda nada...

Tudo mudou desde esse dia...TUDO...jamais voltará a ser o que era...jamais...


O passado não tem futuro e isso deixa-me muito triste...

Continuando a viver em piloto automático...

faz hoje 2 anos que saiu isto do meu coração...

Ola a todos,

nos por ca continuamos com o nosso anjinho lutador...as coisas continuam mto semelhantes...continua sedado e a fazer morfina em perfusao contínua...ha dias em q acorda e nos deixa em panico porque começa a gemer e depois a choramingar...tal sera a dor q vai no seu coprpinho cada vez mais debilitado!
   tiramos fotos a ele quase diariamente e quando vemos as da semana anterior nota-se tanto a diferença nele,cada vez mais magrinho...mais palido...so com pele e ossinhos...
   tem dias em q o corpinho fica mto inchado,as vezes por retençao de liquidos por nao fazer xixi e ai tem de fazer esvaziamento da bexiga com uma sondinha,mas nestes ultimos 3 dias tem inchado mesmo por falta de alimentaçao,por falta de proteinas pois ta ha demasiado tempo sem alimentaçao...(ha 2 meses a soro)
   como ele tem surprendido sempre os diagnosticos previstos pelos medicos,e se assim se mantiver sem nenhuma infecçao surgir,os medicos dizem q pode aguentar quem sabe 1 ou 2 meses,pois a parte cardiaca e respiratoria neste momento estao mais ou menos estaveis.
    entao amanha vai tentar-se colocar uma sonda duojejunal por endoscopia,pra se tentar dar alguma alimentaçao sem o risco de vomito,pois mesmo q tente vomitar nao vomitara a alimentaçao mas sim o conteudo gastrico q la possa ter,porque a alimentaçao ira directamente pro intestino...
   se se conseguir colocar esta sonda e se conseguir dar um pco de alimentaçao ate podera ir pra casa fazendo todo o resto da terapeutica via sub-cutanea com o apoio dos paleativos ao domicilio...
   seria bom por um lado pois estariamos no sossego da nossa casinha,no nosso cantinho...mas por outro lado isto fará com q o meu marido tenha de ir trabalhar pq a baixa de assistencia a familia so é paga caso seja por internamento,e em casa sem receber nada torna-se complicado,e ir trabalhar nesta fase tao complicada da nossa vida é-lhe mto dificil...primeiro porque psicologicamente nao esta a 100% e o trabalho dele é mais a nivel psicologico q fisico,e depois porque nao se sente seguro ao ter de se afastar do nosso piolhinho,sem saber se virá a tempo de lhe dar mais beijinhos...
   por outro lado tenho receio de em casa sentirmos falta de apoio e desorientados,porque aqui sempre q vemos algo estranho nele chamamos as enfermeiras mas em casa nao teremos esse apoio instantaneo...
   bem mas vamos a um passo de cada vez,primeiro amanha a ver se se consegue colocar a sonda e se corre tudo bem,pois tamos com receio pela anestesia,se ele ira aguentar bem ou nao...mas os medicos dizem q é só um cheirinho,e q nao haverá qualquer problema pq ele tem-se mantido estavel da parte respiratoria ultimamnete...q assim seja...

   tenho mais uma novidade: cortamos-lhe o cabelo mto curto...a pente 1...ta mesmo carequinha...
   é um carequinha tao lindo tao lindo q apetece abraça-lo e nao o largar nunca!!! é em solidariedade com outros meninos q ca estao que tambem estao carequinhas(devido a quimio pois tem anemia aplastica)...
   tivemos de cortar-lhe porque como ja nao tem veias pra colocar cateter nos braços ou nas perninhas tem de ser sempre na cabeça ultimamente entao ja estava com 3 peladas na cabecita e ontem a noite o cateter q la tava tambem começou a mostrar q iria falhar mais uma vez...entao aproveitamos e cortamos mto curtinho assim é mais facil pras enfermeiras picarem e fica com o cabelinho todo por igual...
   (mas verdade q nao pensei q fosse ficar tao curto!!! costumava cortar-lhe com o pente 3 ou 4,mas agora cortei com o 1 mas nao pensava q ficasse tao tao curto!!!)

   é o nosso carequinha do nosso coraçao...agora vou enche-lo de novo de beijinhos...ele merece...pois hoje faz 22 mesinhos...ta de parabens o nosso campeao...22 meses nesta luta sem fim...22 meses de tanto sofrimento...meu deus como merecia ser feliz este menino...como  dava a minha vida em troca da sua felicidade...ele merece mesmo...

   agora vou dar-lhe atençao a ele...afinal ele é q é o "aniversariante" e nao voces!!! ehehehe

   vou dando noticias... depois conto como correu o processo da sonda e se havera oportunidade de ir pra nossa casinha mais uns tempos e ele dormir bem no nosso meiinho,no nosso quentinho e dormir-mos os 3 agarradinhos...

  beijinhos a todos e mais uma vez mto obrigada pelo apoio q me tem dado....estarao sempre no meu coraçao...


                        
              este texto foi escrito dia 22 de setembro

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  bem,no dia seguinte a isto,tiraram o cateter dele da cabeça logo de manha e um q tb tinha no pezinho,pudemos pegar nele ao colinho e leva-lo a sala a passear...Foi "ver" os amiguinhos,teve la um cadinho a receber mtos miminhos,depois foi mostrar a carequinha nova aos amiginhos q estavam isolados nos quartos,os outros carequinhas tambem...
    enquanto isso ligamos o aquecedor do quarto pra ficar bem quentinho...
   depois enchemos a banheira de agua quentinha e pode tomar um banhinho bem relaxado,pois ha mtas semanas q so podia tomar banhinho na cama,por causa dos cateteres,mas hoje q tava livre de todos aqueles engenhos pode relaxar na banheira!!!
   o papa tirou fotografias(sem imaginar ainda q seria o seu ultimo banhinho),depois a mama encheu-o de creme no corpinho e fez massagem...vestimo-lo com um pijaminha a homenzinho como quase sempre...o papa tirou algumas fotos enquanto isso...
   depois chegaram as enfermeiras pra pica-lo novamente pois tinham de deixar um acesso pra ele ir pro bloco pra ficar com a medicaçao a correr na veia...conseguiram a 2ª tentativa...ele tadinho de olhinhos fechados como se estivesse a dormir apenas respirou fundo qd o picaram...

   chamaram do bloco...ele desceu...fomos com ele...la perguntamos varias coisas a anestesista e a medica q iria colocar a sonda,ambos nos deixaram "tranquilos" pois era algo mto simples de se fazer...ele so receberia um"cheirinho" de anestesia pois ja se encontrava parcialmente sedado pela medicaçao...disseram q seria uma coisa de mais ou menos 30 min...
  demos beijinho a ele,saimos e esperamos a porta,sempre mto anciosos...o tempo passava e nada...ja ia em 2h de espera e nada...durante este tempo eu e o pai falamos e sonhamos "felizes" com a possibilidade de pudermos voltar os 3 pra casa por mais algum tempo...seria bom puder-mos dormir com ele bem juntinho a nós...ele puder ser alimentado e talvez puder deixar de tar tao sedado,nao ter tantas dores pois nao iria vomitar mais,e puder estar um cadinho mais reactivo aos nossos miminhos...nem por um bocadinho pensamos q as coisas poderiam correr mal...nem por um cadinho pensamos q esse pudessse ser o seu ultimo dia conosco...nada...tantos dias a pensar em todos os momentos isto,e neste dia nao...pensavamos q poderia ser sim o começo de mais uma estadia em casa,mesmo q curta,mas pelo menos no nosso cantinho os 3 sossegadinhos!!!!
   ate q a porta abre-se,corremos ate ele,vianha o nosso anjinho na caminha ja ligado ao oxigenio...a medica com mta pressa disse q ele iria pros intensivos e nao prta enfermaria como esperava-mos...lembro-me q fiquei mto chateada pois nao queria ir pra la...como ha mto tinha-mos deixado assinado que nao queriamos q fosse feita nenhuma reanimaçao caso houvesse alguma paragem,nao via razao pra ele ir pra la...pois nada seria la feito q nao se pudesse fazer no quartinho dele...mas insistiram q era apenas pra ficar mais vigiado e q a tardinha se estivesse bem iria pra cima!!!
   fiquei mesmo mto chateada...nao gosto dos intensivos...é um ambiente mto stressante,com crianças mto mal...mtas maquinas a apitar ao mesmo tempo...logo q a criança la chega nao deixam os pais entrar ate tar "devidamente" preparada!!(odeio isto,de nao puder tao ao lado do meu filho qd o picamou entubam ou fazem o q quer q seja,pois eu coneço todos os seus "truques" pra o deixar mais confortavel,e estando ao lado delas sem me intrometer no trabalho delas,mas posso dizer por ex qual o lado q o deixa mais confortavel ou coisas assim,e faz-me imensa confusao estar na sala de pais a espera enquanto o oiço gritar e nao saber o q se ta a passar la dentro!!!)
    la nao ha tanta privacidade quanto no piso,ate porque la em cima ele tinha um quartinho so pra ele e tava-mos mais a vontade...e tb porque o pessoal é diferente...la em cima eram como uma familia pois conheciam-nos a mto tempo e passamos mtos meses la...e é tudo diferente,la em cima somos nos q lhe trocamos a fralda,q damos banho q pegamos ao colo...nos intensivos sao elas q fazem tudo,temos de pedir autorizaçao pra lhe pegar ao colo e as vezes ate nos era negado isso...parecia q o bebe nao era nosso...(isto pelas ourtras experiencias q la passamos,nao desta)
    e ai disse ao meu marido que ia-mos insistir com os medicos pra o deixarem subir ja,nem q pra isso tivesse-mos de assinar um termo de responsabilidade...pq se "as coisas" acontecessem ali eu ficaria mto triste...(foi o unico momento q pensei no facto de algo puder correr mal)
  isto enquanto esperavamos q nos chamassem pra puder entar...os minutos pareciam horas...nenhum de nos 2 tava ao lado dele e isso fazia-me imensa confusao ultimamente...tinha de gtar sempre um de nos com ele...sempre...nos nao o queria-mos sozinho nunca nunca...
   ate q nos chamaram...tava o nosso anjinho sem reacçao nenhuma(talvez ainda mto anestesiado) mas a frequencia respiratoria tava bastante baixa...e a baixar mais e mais...depois de uns pcos minutinhos a parte cardiaca tb começou a baixar...a enfermeira ainda pensou q fosse o oximetro q nao estivesse bem colocado mas tava no sitio...entao começou a tentar posiciona-lo pra q respira-se melhor,mas quanto mais lhe mexia mais baixos ficavam os valores...o pai tava dum lado da cama e eu do outro mas ambos afastados pois a enfermeira tava a mexer-lhe...eu sei q so pensava "ok,isto é por ela lhe ar a mexer,pois qd o deixar sossegadinho ele vai voltar ao normal"(isto era o k acontecia sempre q lhe mexiamos mto...ficava com os valores mto baixos,mas passados uns minutos voltava ao normal...)...
   mas os valores tavam a baixar e baixar...ela mandou a outra enfermeira chamar logo o medico e dizer-lhe q a parte cardiaca tava mto mto baixa...deixei-me estar uns segundos mais encostada a parede a ver,olhava pra ele e pro monitor....sempre na esperança q aquilo começasse a subir...ate ao momento q vi a parte respiratoria a 35 e a cardiaca a 16 ai percebi tudo...ja nao havia volta a dar...aquilo nao subiria...corri pra ele agarrei a maozinha dele e chamei-o...cvhamei chamei...disse q a mama e o papa tavam ali com ele e q queriamos q ele respirasse um cadinho mais...com mais força...chamava-o,mexia-lhe na boquita...mas ele parecia mesmo a dormir sossegadinho ate q olho pro mkonitor e vejo a parte cardiaca sem valores e com uma palavra escrita q nao consegui fixar....mas percebi...a enfermeira perguntou se queria pegar nele ao colo eu disse sim...ela desligou tudo e eu peguei-lhe...o papa agarrou-lhe as maozinhas e ambos chamava-mos por ele...ele inspirou 2 vezes com grande espaço entre elas e com um esforço estranho...passados uns bons segundos inspirou mais uma vez...e percebi q nao havia mais nada a fazer...q o nosso anjinho tinha acabado de ganhar esta luta...tinha ganho asinhas pra voar pro merecido paraiso....q finalmente como tantas vezes tinhamos pedido,ele deixou de lutar...
   nao sei explicar o q senti...apercebi-me de tudo claro...tava consciente...fiz um ultimo pedido ao nosso anjinho:que quando chegasse "la cima" desse um grande beijinho no avô "né"(o pai adotivo do meu marido,q faleceu a 9 anos,e q é o "idolo" do meu marido),e um bejinho ao andré(um amigo meu q faleceu 15 dias antes de conhecer o nosso anjinho e q era como um irmao pra mim pois crescemos juntos eramos vizinhos) e a todos os nossos familiares...e q a partir de agora se pudesse nao deixasse nenhumma criança sofrer o q ele sofreu,e q desse ema ajudinha a todos os meninos q estao nos hospitais pricipalmente aos seus amiguinhos do piso 6 pra q pudessem ir logo pra casa ter com as suas familias...
   e prometi-lhe q o teria sempre sempre sempre no meu coraçao...q seriamos felizes por ele...e q seria sempre o nosso campeao...
   depois a enfermeira pediu pra sairmos um cadinho so pra lhe tirarem as sondas e o cateter e ja poderiamos tar mais um cadinho com ele...nao queria sair dali...nao sei porque...mas la saimos...passados uns minutos pudemos entrar de novo...
   como poderia ele estar morto se tava exatamente como estava de manha...aquela carinha fofinha...tao branquinha como sempre foi...com os olhinhos fechados a dormir como sempre nos ultimos dias...tava exatamente o nosso anjinho..apenas nao respirava...
   demos-lhe tantos beijinhos...dissemos-lhe mais uma vez o quanto o amavamos e q nao o esqueceriamos nunca,e o orgulho q tinhamos em q ele fosse nosso filho e por ter lutado tanto...
   fomos ao quartinho buscar as noisas coisas...assim meio perdidos...como se nao fosse bem isto q estivesse a acontecer...as outras maes q la estavam q tenho sempre no coraçao estiveram ao nosso lado nestes momentos tao dificeis da nossa vida...apenas lhes disse auqilo q eu ja dizia a mto: " entrei la com os braços cheios e iria sair com eles vazios!!!" sempre disse q me custava tar la por isto pq nao era pra ele melhorar e ir pra casa como das outras vezes...desta vez eu sabia q seria diferente...mas como nos ultimos dias houve a hipotese de ainda poder sair de la com ele pra vir pra casa mais uns tempos,ja pensava mto nesta hipotese q me deixava feliz...

   nao sei explicar o q se sente qd se mete as coisas todas no carro pra vir embora mas nos falta a coisa mais importante da nossa vida...e essa nao a podemos trazer...e temos de a deixar la ficar...nao sei explicar o q se sente e espero q ninguem tenha de sentir isso...é uma dor horrivel...sao laminas a cortarem-nos por dentro,e sentimos um sufoco na garganta q nao nos deixa respirar...

   é horrivel entrar no carro e ir sentada da frente(ha quase 2 anos q andava no banco de tras com ele),sair do hospital com um peso enorme e com os braços leves demais...sensaçao q normalmente era de alegria qd de la saimos...

   entrar em casa apenas nos 2...ver as coisinhas dele e saber q nao se vai deitar mais na caminha dele ao nosso lado....q nao vai mais puder dormir entre nós...

  fica-se a fazer um esforço interior horrivel a tentar acordar deste pesadelo....esquecemo-nos de comer de beber de fazer xixi....esquece-se de tudo...nada faz sentido....

  nao se sabe o q se deve fazer...o q se deve falar...o q se deve pensar...quer-se chorar mto e nao se consegue as lagrimas nao saem...

  quer-se pensar q foi o melhor pra ele mas nao faz sentido esse pensamento...pensa-se q ele sofreu mto e que chegamos a desejar este momento pra ele e sentimos remorsos por o ter desejado um segundo q fosse...

  pensa-se q temos de seuir em frente com a vida...mas q vida...se a nossa vida era ele...era por ele q me levantava,por ele q respirava...por ele q comia q bebia...por ele q vivia...sem ele,nao preciso fazer nada disto...

  sente-se q se tem de se voltar rapido pra la pois ele ta sozinho,e nao pode...nao queremos...pois ele precisa de nos com ele.....mas a realidade diz-nos q nao podemos ir pra la...

   como vai ele dormir sem nós ao lado??? sem o aconchegarmos pra nao ficar friinho???sem ninguem ao lado pra se ele precisar de algo???como vamos nós dormir sem ele???sem o nosso beijinho de boa noite???sem a preocupaçao de dormir com os ouvidos atentos ao seu respirar???



   amigas(os)...é simplesmente horrivel....saber q se tem de enfrentar a realidade dos dias seguintes...q este sentimento sera uma realidade eterna...q jamais o poderei ver,abraçar,beijar...q jamais poderei tocar-lhe ou apenas ficar a olhar pra ele enquanto dormia descansado....isto mata por dentro...corrroi...




  hoje faz 4 semanas,os sentimentos sao um cadinho diferentes...pois algums daqueles pensamentos q em cima nao faziam sentido na altura agora fazem e isso conforta um cadinho...
  sabemos e acreditamos q ele agora esta bem...q nao esta a sofrer...q esta feliz a olhar pra nós...q esta com aquele sorriso lindo q sempre teve...
  sabemos q se ele estivesse agora qui conosco ja teria sido picado mtas e mtas vezes,ja teria sido algaliado mtas vezes...ja teria chorado imenso...estaria cheio de dores...e mais cedo ou mais tarde teriamos mesmo de pssar pela fase presente...
   o facto de saber isto tudo conforta-nos,o preço q ele teria de pagar pra lhe puder dar um beijinho neste momento era alto demais...prefiro ficar sem o beijinho(mas sei q ele me esta a dar mtos neste momento,eu é q nao os sinto fisicamente)e deve estar triste por eu estar a chorar...mas isso nao consigo evitar...


  o quarto dele esta mais ou menos como estava antes...guardei so algumas coisas pra nao estragarem,mas basicamente ta igual...e sinto-me mto bem qd la entro,pois lembro-me de tantos momentos bons q ele la passou...
   ha noite eu e o meu marido vamos sempre dar uma voltinha a rua no fim de jantar...ha uma estrelinha mto brilhante no céu(acho q é a estrela norte) mas foi a primeira estrela q vimos na noite a seguir ao funeral qd estava a escurecer,e dissemos q era o nosso anjinho...entao todos os dias olhamos a estrelinha e lhe mandamos um beijinho,e sentimos o ventinho q nos bate na cara e imaginamos q sao beijinhos dele...
  na nossa cama temos sempre a mantinha dele,a ultima q esteve com ele,com a chucha,mais um dos seus bonequinhos q o acompanhava sempre(os outros 3 bonequinhos q sempre o acompanharam e q ele adorava foram com ele...) sei q nao é ele q la ta...mas sao as coisinhas q eram dele e sinto q assim ta ali uma parte dele bem juntinho a nós...
  estas coisinhas q aos olhos de quem esta de fora devem parecer parvoices,fazem-nos sentir bem a nós e corforta-nos,sem nos tirar da realidade e nos criar ilusoes irreais q prejudiquem a nossa vida...


   mas estas coisinhas apenas abafam uma pequenina parte da dor...pq a maior parte ainda continua ca...a doer mto...como é q um ser tao pequenino,tao quietinho e tao caladinho qt ele era ultimamnete,nos pode fazer tanta tanta falta?!?!?


   o meu marido ja começou a trabalhar...eu ainda estou por casa....tenho mtas coisas pra fazer...tenho de por as ideias tods em ordem...e mesmo em casa tenho mtas coisas pra organizar q ja estavam planeadas a anos mas q agora q tenho tempo vou aproveitando pra fazer...

  ainda nao consuegui actualizar-me aqui com os topicos do forum nem com o q voces escreveram nos meus topicos pois estou sem net em casa...hoje consegui ligar-me aqui a dum vizinho simpatico q nao bloqueou a rede (por enquanto) e vim ca dar noticias mas o sinal é tao fraco q isto torna-se mto mto lento...(nem sei se conseguirei enviar esta pag q estou a escrever,pois a net ta sempre a ir abaixo!!!)


  mas so quis vir ca dizer q estamos "bem"...a tentar seguir em frente...vamos faze-lo +por nós e pelo nosso anjinho pois era assim q ele quereria...

 queria agradecer-vos por tudo...por cada palavra q escreveram...por cada segundo q nos dedicaram...estarao sempre no meu coraçao...
  eu ainda nao consegui ler nada do q foi escrito pra tras mas agora um dia q me consiga ligar a net ou qd tivermos(pq tamos a espera de uma resposta pra saber se metemos net em casa ou nao mas atraves é empresarial,tamos pendentes duma resposta),mas logo q possa vou ler tudo tudo,palavrinha por palavrinha...prometo...

  por isso so posso agradecer no geral aquilo q foi escrito por todos voces...o meu mto obrigado de todo meu coraçao...

 tudo de bom pra todos voces e mta mta mta mta mta saude pra voces e principalmente pros vossos filhotes é o q vos desejo....


obrigada por tudo...


(este texto foi escrito para um forúm onde fui relatando o dia a dia do nosso filhote, e onde recebi palavras de conforto que jamais esquecerei...)


Confesso que não sei porque tenho guardado...
Confesso que não mais voltei a ler, a não ser hoje...
Confesso que não consigo apagar...
Confesso que chorei...
Confesso que doí...

Há coisas que doem...

Uma simples data numa embalagem...doi!!!

Poças, ainda dizem que o passar do tempo cura!!! Cura??? O que cura???

As datas perseguem-me... é no relógio em que constantemente no momento que olho vejo 22:23h! Estremeço logo...
É nas validades que constantemente me aparecem 23/09 e 22/11...deixam-me arrepiada...

Malditas datas que me perseguem....

Há quantos anos...

Juro que não me lembro da ultima vez que tive este gesto!!!

Mas pensando que terminei os estudos há 10 anos atrás...pensando que nesses últimos anos não usava propriamente lápis de côr, e o meu lápis comum seria uma lapizeira...pensando bem....talvez há uns 12/13 anos que eu não afiava um lápis!!!!

Aliás...nem afia eu tinha cá em casa...tive de ir comprar, pra afiar os lápis dos meus piolhos que já não davam para pintar...
E hoje ao afiar cada um deles, aquele cheirinho voltou...aquele cheirinho da escola primária...dos lápis, dos cadernos novos, dos livros com aquelas imagens tão bonitas e inesquecíveis...

Que saudades de ser de novo pequenina...de novamente ser feliz...sem preocupações...apenas viver para brincar!!!

Por estas e outras tantas é que adoro o meu trabalho!!!Permite-me tantas vezes viajar à minha infância e "matar" saudades!!!

Oh tempo volta para trás....

Dia esgotante...

Ontem foi um daqueles dias que nos deixa totalmente sem forças!!!
Foi esgotante ao mais alto nível...

Mas depois caio na cama  e não há meios de conseguir pegar no sono!!!
E quando consigo, os pesadelos são tantos e tão parvos e tão aterrorizantes que acordo ainda mais cansada do que quando me deitei!!!

Pois que esta noite caíram 4 aviões aqui nas redondezas!!! Tudo fruto de uma invasão, que fiquei sem perceber se por E.T. se por humanos!!! A ideia era matar o  maior numero de pessoas,e resgatar apenas uma pequena quantidade, em que nessas haveria uma selecção, baseada na inteligência de cada uma...
Ora pois que eu quase levei com um avião em cima, passou a 2 metros de mim...fui resgatada, e depois fui avaliada em tudo quanto eram provas...de inteligência, de esforço fisico, de destreza, de sobrevivência, etc etc etc...
Ora chorei, gritei, estrebuchei,desesperei...desesperei...desesperei...
Desejei morrer durante minutos e minutos desta maldita noite...

Malditos pesadelos que me atormentam as horas de descanso!!!

Depois da-se o toque do despertador...entre o alivio de tudo não passar de um pesadelo, e a realidade de ter que levantar...o cansaço apoderou-se ainda mais...levou uns bons minutos (20) a conseguir sair da cama!!!

E aqui estou eu...à espera dos meus piolhos...com umas olheiras enormes e uma dor de cabeça infernal!!!!

Coisas parvas...

Se há uns anos atrás alguém me dissesse que procurava uma pá com vassoura e não encontrava nenhuma que gostava mesmo, eu pensaria: " Mas que tamanha estupidez!!! Qual é a diferença entre elas???? Não é tudo igual??? Não serve tudo pro mesmo???Dahhhhh..."
Oh pá...e não é que desde que vivo nesta casa ( a caminho de 6 anos) que penso comprar uma pá nova, porque a que cá está, era dos antigos proprietários, amarela e cheia de tinta!!!
Mas o tempo passava e eu pensava: "Gastar 2€ só porque não gosto da pá??? Parece-me muito estupido!!!"
Os anos passaram...e passaram...e cada vez que via uma pá numa loja (chinês) pensava logo, até que me dava jeito...mas logo a seguir o pensamento de cima voltava e predominava!!!

Vai que há um mês  fizemos obras na cozinha...Parcialmente remodelada, chão e móveis todos novos! Cozinha nova pede acessórios novos, e foi desta que resolvi trocar o balde da esfregona (que também já estava cá em casa) e a pá com vassoura!
Mas depois de 1 mês a ver pás, não encontrava nenhuma que me enchesse as medidas...ou porque o preço era qualquer coisa como um autentico abuso (7€) ou porque a côr não me agradava, ou apenas porque pronto!!!

Ontem comprei uma, esta da foto...1,99€ pareceu-me razoável....a côr bem diferente de tudo cá em casa...e a funcionalidade??? ZERO!!! Aquela cena não apanha nada!!! Tem o rebordo demasiado alto...a borracha da ponta não ajuda o lixinho a subir para a pá!!! Conclusão : 1 mês inteiro à procura da pá ideal e fico com uma pior que a que tinha!!!

Mas ao que eu quero mesmo chegar é: Ao que uma pessoa chega para manter a mente ocupada e não pensar em coisas que não quer...procurar a pá ideal????? Mas que é isto???? Esta não sou eu...nunca tal me passaria pela cabeça...normalmente preciso/quero e compro o primeiro que me surge à mão(claro que dependendo sobretudo do preço)...mesmo que mais tarde veja algo mais interessante, no dia seguinte já passa!!!!
Agora dou por mim à procura da pá ideal???? Isto tudo para "esconder" o lixo de vida que a minha é!!!!
Fico preocupada comigo...muito mesmo!!!!

Está quase a chegar o dia negro....

Já falta pouco...4...
Mas já se sente no ar, há umas semanas...

O mês de Setembro será sempre assim? Triste..., cinzento, pálido...???

Por mais que me tente animar a mim própria, não o consigo...é-me impossível!
Os pensamentos fluem a uma velocidade estonteante...
Continuo à procura de razões...de explicações...de contentações...
E continuo sem encontrar...o que me faz não aceitar...jamais aceitar!!!

Tenho saudades...tantas...de coisas tão pequenas...do cheiro, do toque...
Tenho saudades daquilo que foi tão meu...daquilo que mais desejei...daquilo que sonhei durante anos e anos...daquilo para o qual vivi durante mais de 2 anos...daquilo que me foi tirado depois de tanto sofrer...daquilo que não tenho...daquilo que jamais voltarei a ter...

Tenho saudades do meu filho...

Doí-me a alma...

Casa dos segredos!!!

OH MY GOOD!!!

Que dizer???
Que eu jamais lá entraria!!! Nem por muito e muito dinheiro o faria...Bem, se a vida de um filho meu dependesse disso, sim eu entrava sem pensar duas vezes...agora só porque sim: não...jamais!!!

Só o facto de lá entrarem, de expor as suas imagens, as suas vidas e consequentemente as vidas dos seus familiares, só esse facto já me faz pensar que aquelas cabecinhas lá dentro não tem muita coisa...depois ao ver as suas "apresentações" oh meu Deus!!!!
Fico de facto sem palavras!!!


Mas hajam pessoas assim, para fazer animar cá a malta!!!
Hajam pessoas com esta "coragem" para nos fazer rir um pouco em frente à tv, já que a vida é triste e monótona, haja quem nos faça rir !!!

Há mais de 4...

Que eu não via na minha balança um "8" em 2º lugar!!!
58,900 kg!!!

Sei que não é o meu peso fixo...
Sei que sobe e desce...
Mas sei que fico tão feliz quando vejo este "8"!!!!

O meu primeiro objectivo era os 58kg e sinto que estou quase lá...

Sem grandes privações...
Sem grandes esforços...
Com alguma vontade...

Gosto muito!!!

Sonhos...

Sonhei que estava grávida!!!
E no meu sonho reagi da mesma forma que acho que reagiria se fosse realidade: fiquei em pánico!!!!
Chorei...chorei...e chorei...

Ele mexia...e eu chorava...chorava...chorava...

Acordei e pude respirar fundo...tudo não passava de um sonho...fiquei bem por não estar em pânico...fiquei triste porque não tinha bébé cá dentro...mas fiquei aliviada...tão aliviada....assustadoramente aliviada!!!!


E vivo assim...assustada só de pensar!!!

Da dieta...

não sei a quantas ando...

a balança pifou há já várias semanas!

A fome tem sido pouca e tenho andado bastante agoniada...

Mas hoje...ai hoje!!! Isto tem sido cá uma vontade de comer!!! Este mundo e o outro!!! Mas onde anda a minha agonia hoje que tanto jeito me dava???

Vamos ver o que se segue....

Preocupada...

O meu marido tem uma afilhada com 11 anos...mas de mentalidade parece ter uns 6 ou 7!!!

Sabemos a causa, fruto dum pouco do descuido dos pais...
Não se justifica uma menina/jovem com 11 anos frequentar uma ama!!! Antes e depois das aulas...

Ama esta que tem demasiadas crianças. Por lei são permitidas 4 crianças, esta ama tem 8, mais as duas filhas ainda pequenas...
Sendo na maioria bébés de 1, 2  e 3 anos!

É lógico que uma convivência diária e quase exclusiva com estas crianças, a menina tenha atitudes mais infantis...só tem brincadeiras de meninas com 6/7 anos!

Agora vai entrar pro ciclo, e fico preocupada...Com a idade dela eu já tinha muitas responsabilidades...ela ainda nem a noção de "hora" e de "minuto" tem!!!
Se já na primária foi "posta de parte" pelos colegas, em que apenas quem brincava com ela eram as meninas do 3º ano, agora no ciclo será pior!
Já não tem a companhia dos mais pequenos...

Espero que ela mude, que ela cresça, que ele seja mais responsável...mas espero que tudo isto decorra de uma forma saudável e calma...
As aulas ainda não começaram e ela está em pánico com a nova escola...

Deveria estar ansiosa...excitada...mas não...ela está em PÂNICO!!!


Preocupa-me...mas ela tem pais...e nós nada podemos fazer!!!

Bruta!!!

Em menos de 4 horas:

18 pasteis de bacalhau....
2 taças cheias de chantily e topping de chocolate e morango + pepitas de chocolate!!!


Sim sou eu...assim mesmo!!


Obrigada Madrinha...

Dor de cabeça infernal....

pois é isso mesmo que tenho...

A noite toda sem posição, sem conseguir conciliar o sono, dor de dente e de cabeça...
Agora tenho uma dor de cabeça horrivel...do lado direito junto ao olho!

Poça, mas doi mesmo...até tonturas dá...

Nervos...stress...

Preciso de paz!

Turbilhão de emoções

O coração luta com a mente...
A razão luta com o sonho...

A cabeça desmaia...o corpo ressente...a cama é a solução...

Mais um domingo de cama...2 seguidos é dose demasiado alta...

Não sei o que faça...estou cansada e sinto-me cansada...desejo fugir, mas a razão manda-me ficar...
Tenho decidir rápido pra bem da minha sanidade mental...