Alone...

aqui estou eu...sozinha em casa...

É a 3ª vez desde que o filhote faleceu que eu durmo sozinha...das 2 vezes anteriores foi por motivos de trabalho...Desta é bem diferente...
Já há muito que insistia para que fosse passar "uns dias" há mãe...visto estar de férias (lay-off) nos primeiros 15 dias de cada mês, deve aproveitar esse tempo em qe eu trabalho, para visitar a mãe...assim os fins de semana estarão por nossa conta...

É este o meu ponto de vista, e parece-me o mais acertado...desde o inicio que lho digo...mas nunca o fez, e a lesada acabei por ser eu, porque foram férias perdidas sozinha (ainda sinto muita mágoa)...foram domingos consecutivos em que a prioridade foi a mãe...
Não acho correcto...quando eu apenas tenho fins de semana livres, e ele e ela puderem tar juntos nessas 2 semanas do lay-off...

Foi preciso chorar, magoar-me, mostrar-lhe  a minha mágoa, para que ele visse isto...E doí-me saber que tenho de ser sempre eu a chamar-lhe à razão vezes sem conta, uma atrás de outra...porque nunca se digna a pensar no meu lado...

Agora lá resolveu passar lá 3 dias...

Perguntou-me se não me importava mesmo...a minha resposta foi: vai uma semana ou duas...a seguir ouviu-se um : tu queres é ver-me pelas costas...

E aí não está muito enganado...
As coisas não estão bem...nós não estamos bem...eu não estou bem...
Ver pelas costas não é de todo o sentimento que tenho cá dentro..mas o precisar de paz...de sossego...de estar apenas comigo própria sim...isso preciso e quero muito...

Os dois últimos dias foram preenchido de pensamentos e suposições...que começam a subir para desconfiança...
Não consigo ainda perceber a  melhor forma de abordar o tema...mas sinto que tem de ser feito...

Os meus sentimentos estão e são claros..quero...sim quero...mas não assim...
Estou disposta a abandonar tudo...tudo tudinho...aquilo que me demorou anos a conquistar...que fez de mim quem sou...que me trouxe até ao dia de hoje...
Estou disposta abandonar tudo se essa for a melhor opção...sinto que nos fazia bem...sinto que lhe fazia bem esse "susto"...
Mas...como sempre há um "mas"...não tenho condições para tal...é isto que mais me doí e destrói...por isso as tentativas de começar de novo hoje e amanhã...de dar mais uma oportunidade...porque é na verdade o que mais queria...

Tivesse eu oportunidade de o puder fazer...de lho puder dizer e não esperava nem mais um segundo...tivesse eu forma de me desenvencilhar sozinha sem me destruir...tivesse eu o que me falta e não pensava duas vezes...agia...e depois logo se via...

Falava abertamente tudo o que vai cá dentro...mostrava a vontade de ir "pro meu canto" e se ele achasse que nos faria bem, eu pegava nas minhas coisinhas e procurava um cantinho...
Mas fazer isso agora assim, é perder a minha vida que construí...é perder a pessoa que amo...é perder o meu emprego...consequentemente, perder a pessoa que sou...sem os "meus" meninos eu não sou nada neste momento...
Com ele sou uma pessoa triste e insatisfeita,,,sem ele seria uma pessoa triste e sem vontade de viver...mas sem os meninos eu não conseguiria mesmo viver...

Tenho de continuar a pensar e pensar e pensar...perceber o melhor a fazer...estudar soluções...
Mas temos mesmo de melhorar esta maldita solução, que não é boa para mim nem para ele...muito menos para NÓS...

E assim dormi esta noite sozinha e não me senti mal... E hoje estou sozinha e sinto-me bem...E sei que à noite estarei apenas eu e fico contente...

Se calhar isto é mau...