Amanhã vamos trabalhar...vamos sorrir...

Terminas as férias...regresso ao trabalho...

Ao contrário do ser comum, eu regresso com vontade, com desejo, com amor, com carência de mimo...
Ao contrário do ser comum, passei a desejar que as férias terminassem o mais rápido possivel...


Porque não foram estas as minhas férias...e porque o meu trabalho é a minha terapia...
Tenho saudades vossas!!!

In deep end...

E quando se atinge o fundo do poço???

Consegue-se sair???


Pela primeira vez em muito tempo atingi o fundo bem fundo...
Ponho eu causa tudo...
Ponho eu causa todos...
Ponho em causa o TODO  que nada passa de um NADA...

Culpa minha?? Talvez...
Falta de ajuda de outros?? Talvez...

E agora??? Continuamos??? Saímos??? Trepamos???

Não sei...

Vou tentar descobrir...por mim...com ajuda, mas por mim...como sempre...como em tudo...

Sei que não quero estar aqui...mas não sei se quero sair daqui...

Estou assim...e assim me sinto...e sinto-me mal...muito mal...tão mal que apenas e só eu sei...

A minha teoria....

Começo cada vez mais a achar que a história de Adão e Eva não passa de uma mera intriga...

Não...nós não fomos feitos para viver em pares...viver em sociedade...

Ninguém nos conhece como nós próprios...ninguém sabe gesticular como nós próprios...ninguém nos sabe apoiar sempre que precisamos...ninguém nos sabe felicitar sempre que merecemos...

A vida a dois é muito bonita...ao inicio...tolerável no meio...e depois...depois é o quê?

Não consigo compreender...não consigo...
Não conheço pessoa alguma que viva e conviva com uma 2ª pessoa durante anos a fio, e no qual estejam em sintonia...sem birras, sem amuos, sem gritos, sem atirar a cara do outro  "sem querer"...não não conheço...

No meu buraquinho é onde sou mais feliz...ninguém me julga a não ser eu...ninguém me desilude a não ser eu, ninguém me surpreende a não ser eu, vivo como quero, quando quero e da maneira que quero...e sei ser feliz à minha maneira...


Definitivamente: eu não fui feita para viver em sociedade...pertenço ao meu buraquinho!

Como as coisas são...

Num gesto de tentar mudar algo, para um novo começo...deparo-me com imagens dum fim...

As coisas não são o que eram...e tenho medo que não voltem a ser...
Não sei se até estarei a fazer para que não sejam...não sei...

Eu não sou mais eu...tu não és mais tu...e nós???? Onde estamos nós???
Sinto que já não existe "nós"...

Sinto-me a entrar num poço...cada vez desço mais um degrau...

Começo a sentir o limite...o peso de alguns anos menos bons em cima de mim...o peso do que se dá ser inferior ao que se recebe...o peso de que o meu esforço raramente é compensado ou sequer apreciado...

Sinto a minha concha  a fechar...e tenho medo...

Sinto vontades no ar que passam por solidão...

Sinto cada vez mais vontade de deixar tudo e fugir...eu apenas comigo própria...levar as minhas lágrimas e os meus sorrisos na minha mala, e tentar de novo...

Não sei se deva...
Não sei se possa...
Não sei se o faça...
Mas não consigo deixar de pensar...

E sei que apenas uma coisa me aprende aqui agora...são apenas eles...

Mar de rosas...

Cheios de espinhos....

É assim a vida...

A cada gesto meu me pico num espinho...

Mails que doem..

Acabei de receber um mail, da Néstlé ou Dodot...nem sei ao certo que nem reparei...não li...mas não apaguei...

O mail dizia "O seu filho já tem 3 anos e 9 meses..."... O meu filho teria essa idade sim...
No segundo em que li o titulo do e-mail, tive vontade de responder " Teria se não tivesse falecido...!" num tom bem desagradavel...
Mas jamais o poderia fazer, afinal eu posso desactivar a recepção destes mails a qualquer momento...Por alguma razão ainda não o fiz, apesar de já ter pensado nisso várias vezes...
Mas não sei...ainda não o fiz...farei algum dia???

Mas que doi ler...doi...e muito!

Acho que falta aqui qualquer coisa...

Não sei...não percebo...não compreendo...não consigo...

Mas sei que falta algo...

Era suposto eu estar aos pulos de alegria...era suposto eu nem dormir com o entusiasmo...era suposta tanta coisa...

No entanto as coisas procedem de uma forma tão normal, que me assusta demasiado...

Sinto-me irritada...triste...frustrada...receosa...
Sinto-me sem esperanças...sem forças...

Mas não compreendo...não há grande razão para tal...
Assusta-me...muito...

A odisseia começa a chegar ao fim...

Na terça feira passada, vieram colocar os moveis na cozinha... Está quase tudo, falta apenas a pedra da bancada e colocar a placa e lava loiça.

Foi tudo alterado do plano inicial...está bonita, gosto muito!

Apesar de ser escura (preta) sinto que está mais alegre...ou não...mas está mais a condizer com o que vai cá dentro...
É novo...foi escolhido pelos dois...é nosso...isso basta-me para gostar.

Não foram fáceis estes dias...muito pó, muita confusão, os nervos a flor da pele, muito stress, muita birra e algum amuo...
Não sei gerir o stress...
Não gosto de pessoas que se comprometem e falta...
Não gosto de pessoas que dizem que é muito fácil e nos levam a acreditar nessa mentira...
Não gosto de pessoas que dizem demorar 2 dias e no final nem uma semana é suficiente...

Mas já quase temos cozinha...
A odisseia está a terminar...e eu estou a gostar...

Esperando...

Hoje espera-nos o inicio do começo do fim da mudança da cozinha!!!!
Estou super entusiasmada...mas muito apreensiva...

Não vai ser o que queria...nem como queria...
Mas vai ser o possivel e já é bom...

Qualquer mudança por pequena que seja já é uma vitória...


Vamos ver...

Dos carros..

E ontem tinhamos 2 carros...e hoje não temos nenhum!!!

O clio já há muito que sentia as saudades de não pegar a trabalhar...e deu-nos esse prazer...depois de um (muitos) empurrão (ões) e nada, lá se resolveu quando foi ameaçado pelo não desligar da chave e voltou a funcionar...

Já as coisas corriam mais animadas...quando no dia seguinte:

é a vez do nissan!!!

Ora pois então...isto não é para todos!!!

Clio emprestado ao chefe...e nissan parado à porta sem qualquer minima vontade de resolver pegar...

Há que andar a pé para exercitar os musculos...acho muito bem sim senhor!
Menos quando se precisa do carro para ir comprar de "urgência" todas as peças necessárias para o imprevisto das obras...Pois é...aì acho muito mal!!!

Mas para colmatar a "historia" nada melhor que receber um telefonema de alguém interessado na compra do carro, que persiste há meses à venda pela net, e no qual ainda não houveram interessados!!!

É óbvio que desejar "ver/comprar" um carro no dia seguinte dele ter avariada é obra...mas maior ainda é querer tanto vende-lo, e quando aparece comprador, ter de dar uma de "ah e tal, estamos de férias no Algarve, só dia 4 é que voltamos..." isto traduzindo significa: "raios partam esta m***@, o carro pifou, o mecânico ta de ferias e so regressa dia 1..."!!!!

Há gajos/as com sorte...somos nós, ok???

Um conselho...

NUNCA...JAMAIS...EM TEMPO ALGUM... se metam em obras precipitadas...em obras mal planeadas...em obras que ainda não sabem bem o que querem...em obras com quem não podem contar...em obras em quem não sabem se conseguem confiar...Só por dizer : QUE DEPOIS AS COISAS NÃO CORREM BEM!!!

Escutem os meus conselhos...vão por mim...e sejam felizes...

Destruição total...

É assim que se vive cá em casa!!!
Mais especificamente na cozinha!!!

Muito barulho...muito pó...e muita animação cá dentro :-)

Já disse que gosto disto????
Ah gosto muito...mesmo...

Quando chegar a parte das limpezas não garanto que esteja assim tão animada...mas poderá não ser muito mau!!!

Mas depois eu peço ajuda...ok?

Tanta emoção junta...

que nem sei por onde começar....

Tivemos um domingo bem bom...passeio...familia...caracois...churrasco...gargalhadas...muito bom mesmo!
E o melhor foi porque nada foi planeado...gosto muito!

Hoje dia de feriada para alguns...
Pois cá os mouros estiveram numa lufa lufa...
Neste momento temos uma cozinha acampada numa sala!!! E uma divisão vazia e branca (suja) que amanhã terá o chão feito em cacos e caquinhos...

Estou contente...gosto disto...da desarrumação...da energia...da excitação...de que vai haver espaço novo...espaço diferente!!!
Ai que não vejo a hora...

Agora percorre-nos pensamentos de se vamos gostar ou nem por isso!!!
Bem...se não gostarmos não temos outro remédio a não ser aguentar!!!

Vamos ter uma cozinha nova...a NOSSA COZINHA!!!
E sim é preta...
E sim eu vou gostar...
E sim é nossa...
E sim sabemos o que fazemos...

E eu estou a  adorar...e ele nem por isso!!! Começo a ver o meu sangue de cigana a revelar-se o dele (verdadeiro cigano) e esfumar-se!!!
Mas compreeende-se...ele é que tem trabalhado...quase nem consegue curtir o momento!!! E nem toda a gente é doida, ao meu ponto, de gostar de muita CONFUSÃO!!!
Adoro...adoro...adoro...


E quero mais..e mais...e mais...e mais....eternamente insatisfeita...(mesmo rota de cansaço!)

41 dias...

Em 41 dia:

5789 - birras...
4658 - amuos...
9898 - frustrações...


1450 - €!!!


Viver não é fácil...
Férias nem sempre são lucrativas...


Desejam-se dias melhores...balanços mais pequenos...

Day 3...

Pois pois pois...as coisas não estão a correr a  100%...nem 90%...nem 80%...nem 70%...talvez uns 50%....
Ai ai ai....

O dia de ontem teve asneirinhas...e no fim teve cinema :

E teve soneca na 1ª parte...sim adormeci...pela 1ª vez no cinema!!!
E teve pipocas também claro...Mas vá lá...safou-se a coca-cola!!!


Planos para o dia de hoje serão semelhantes aos de ontem, mas sem a parte das asneirinhas!!

ooooppppssss...

Foi só uma facadinha...

Mas a "(...)falta de tempo, andei toda a manhã a correr(...)" não ajudou em nada o começo!!

Mas eu serei mais forte...e já cá canta algo para me animar o olho e  o estômago!!!

Agora vou fazer a lista de compras...agrada-me a ideia :-))

Dietas e afins...decisão!

Dia 15 de Março deste mesmo ano, tomei uma decisão: tenho mesmo de fazer dieta!
E quando tudo apontava para que fosse mais uma daquelas de 2 ou 3 dias, não é que fico mesmo espantada comigo própria!?!??!
Portei-me lindamente, resisti sempre  a todas as tentações, fazia todo tipo de refeições para o marido mas respeitava as  minhas...
Fiz uma alimentação cuidada, saudável, muita água ou chá, e caminhadas ao final do dia....
Vi os kilos baixarem na balança...vi o meu nível de orgulho, confiança e auto-estima a aumentarem...e senti-me bem!

Chegou a Páscoa e pronto descambou tudo...sempre soube disso, basta-me um dia de asneira para a "coisa" se perder!!!
Mesmo assim ainda com alguns cuidados ainda perdi mais uns 3 kilos!

Passados 2 meses ando aqui num sobe e desce....a variação está entre os 60 e os 61...Mas eu queria menos...eu preciso de menos...
Face aos meus 1,62m de altura precisava aí de uns 58 kg no máximo...E assim estaria muito perto do meu peso antes de engravidar...

E preciso mesmo disto...preciso porque quero...preciso porque sim...preciso por mim...

Temos de ter sempre um objectivo do amanhã para enfrentar o dia de hoje...
Os nossos objectivos de casal neste momento estão bastante opacos...não os percebo!!
Por isso preciso de um objectivo meu...

Ontem quando me deitei...entre amuos...decepções...frustrações...tristezas...e outros tantos sentimentos destes, decidi : se eu não sou a prioridade de "outros" tenho de ser a minha própria prioridade...
Em breves minutos fiz um resumo do que vai acontecer...gelatinas, iogurtes, saladas, legumes, cozidos, grelhados, água e mais água, e caminhadas...nem que seja sozinha...
Vou-me esforçar...vou lutar...e vou vencer...
Se a vida não me deixa ser feliz com o que quero e desejo de outros, vou pelo menos ser feliz comigo própria...


Ora pois então, hoje o peso inicial foi de 59,900kg mas não confio muito neste peso...porque ontem empanturrei-me tanto de comida!!!
A partir de agora será aqui registada a evolução desta "dieta"....
A ver vamos o que se consegue...

Depois de algum tempo...

Depois de algum tempo…

“Depois de algum tempo aprendes a diferença, a subtil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma. E aprendes que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começas a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. Acabas por aceitar as derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança. E aprendes a construir todas as tuas estradas de hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão. Depois de algum tempo aprendes que o sol queima se te expuseres a ele por muito tempo.
Aprendes que não importa o quanto tu te importas, simplesmente porque algumas pessoas não se importam… E aceitas que apesar da bondade que reside numa pessoa, ela poderá ferir-te de vez em quando e precisas perdoá-la por isso. Aprendes que falar pode aliviar dores emocionais. Descobres que se leva anos para se construir a confiança e apenas segundos para destruí-la, e que poderás fazer coisas das quais te arrependerás para o resto da vida. Aprendes que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que tens na vida, mas quem tens na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprendes que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebes que o teu melhor amigo e tu podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.
Descobres que as pessoas com quem tu mais te importas são tiradas da tua vida muito depressa, por isso devemos sempre despedir-nos das pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos. Aprendes que as circunstâncias e os ambientes têm influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começas a aprender que não te deves comparar com os outros, mas com o melhor que podes ser. Descobres que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que se quer ser, e que o tempo é curto. Aprendes que, ou controlas os teus actos ou eles te controlarão e que ser flexível nem sempre significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, existem sempre os dois lados. Aprendes que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer enfrentando as consequências. Aprendes que paciência requer muita prática.
Descobres que algumas vezes a pessoa que esperas que te empurre, quando cais, é uma das poucas que te ajuda a levantar. Aprendes que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que tiveste e o que aprendeste com elas do que com quantos aniversários já comemoraste. Aprendes que há mais dos teus pais em ti do que supunhas. Aprendes que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são disparates, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso. Aprendes que quando estás com raiva tens o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobres que só porque alguém não te ama da forma que desejas, não significa que esse alguém não te ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso. Aprendes que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes tens que aprender a perdoar-te a ti mesmo. Aprendes que com a mesma severidade com que julgas, poderás ser em algum momento condenado. Aprendes que não importa em quantos pedaços o teu coração foi partido, o mundo não pára para que tu o consertes. Aprendes que o tempo não é algo que possa voltar para trás.
Portanto, planta o teu jardim e decora a tua alma, ao invés de esperares que alguém te traga flores. E aprendes que realmente podes suportar mais…que és realmente forte, e que podes ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que tu tens valor diante da vida!”

William Shakespeare

Li, chorei, ri, senti, descobri, percebi, confirmei, acreditei, acredito....viverei!!!
Serei feliz...

Nem sim...nem sopas...

Traçaram-se uns planos de mudanças cá em casa...
A ideia era vender a casa e comprar "nova"...
6 Meses e percebemos que era uma realidade totalmente impossível para nós...visto não sermos ricos, não termos herança e não nos sair o euromilhões, uma casa "nova" não passa mesmo de um sonho!!!

Como assim também não consigo...resolvi sonhar com obras...transformar a casa....reciclar o lar...
Expliquei as minhas ideias...as minhas vontades...os meus desejos...mostrei o que senti-a e porque o sentia, e o que precisava para sentir-me bem...
Pedi opinião e insisti muito muito para que percebesse a minha...
E chegamos a um acordo: vamos lá partir a casa e fazer algo novo!!! Dar uma cara nova...

Pedimos empreiteiros..orçamentos...
Uns não ligaram....não apareceram...outros apareceram  nada mais disseram...outros disseram que não dava...
O dinheiro não é muito, mas o tempo é que é mesmo pouco...e aos poucos os sonhos foram desvanecendo!!!
As coisas não davam para ser nem perto daquilo que eu gostava...estamos em crise, mas ninguém quer trabalhar!!!

A ideia era partir a parede que liga a sala à cozinha e fazer uma divisão só...Ampla espaçosa diferente! Onde os "meus meninos" teriam mais espaço para as suas brincadeiras e onde eu os teria mais debaixo de olho!!!
Esta ideia foi a baixo no passar dos dias...
Ficou a "promessa" da remodelação deste hall de entrada horrível... estes azulejos com cara do que eu cá sei...horriveis!!! Estas madeiras escuras que abafam...
E já chegamos ao ponto que já percebi que mais esta ideia vai de novo para o caixote!!!

Cozinha nova...esta parece avançar...com vários senãos e muitas dores de cabeça!!! Deveríamos colocar chão novo e parede entre moveis nova!!! Mas como se ninguém quer fazer obras??
Mas lá nos disseram um sim...este sim é tão pouco confiável que me assusta chegar ao dia e nada!!!

Escolhemos a cozinha....preta...é moderna é diferente...até é bonita!!! Embora prefira sem duvida o branco...mas sendo já esta de cor branca e estando razoavelmente boa, não faria sentido trocar branco por branco, até porque o que preciso é de algo totalmente diferente...
A "coisa" deu barbas pelas mangas...tantas dores de cabeça...tantas noites a dormir a ver cozinhas...tantos estudos de alternativas!!! Ai fase horrível!!!

Agora temos o problema da bancada...não queria pedra porque sou desastrada e vou partir muita loiça se for pedra...por ouyro lado tb o que temos cá é post forming e nunca me desgostou!!!
Mas sem duvida que a pedra é mais resistente...tem outra qualidade...outro olho...outra categoria...e também: OUTRO PREÇO!!!!
Post forming fazemos a festa com 108€...bancada em pedra : 900€...
Dá que pensar e pensar e pensar e voltar a pensar...
Optamos pelo mais barato...mas e cores??? Branco foi a escolha do momento, apenas porque seria  aunica que ficava bem ali...
Depois de dias a pensar no assunto...escutar opiniões e ver coisas diferentes, começo a achar que cometi o grave erro...
Branco??????? Gorduras...sujidade...amarelecimento...
Malditos 800€ de diferença!!! Malditas ideias que me perseguem e que me fazem abrir as bolsas à carteira e desembolsa-los!!!

Mas a empresa está de ferias...e apenas regressa no dia antes de virem colocar a cozinha...e a cozinha ja está escolhida e sinalizada...e será que conseguimos trocar para pedra???
As medidas dos moveis foram alterados em função do post forming...o lava loiças encolhido em função do encolhimento da bancada!!! Meu deus...

Já tantas e tantas e tantas e tantas vezes que pensei : mas porque raio me meti com estas ideias!!!! Tava tão bem quietinha...faziamos tudo pro ano!!!
Porque o que aqui mais atrapalha até não é bem o dinheiro...é o tempo, ou melhor, a falta dele!!!
Tem de ser tudo feito à pressa...tudo cronometrado...
Tenho tanto medo de investir tanto dinheiro e nao ficar devidamente satisfeita...


E com tudo isto começo a descobrir um outro ser meu: sou uma pessoa insatisfeita por natureza!!! Quero sempre mais...e sempre diferente...porque tenho medo...porque nunca sei se o que estou a escolher está a ser acertado ou não!!!

Neste momento:
- estores novos na sala :-)
- dia 16 e 17 retirar e colocar chão novo na cozinha (com muito medo que não se realize)  :-/
- dia 23 colocação da cozinha nova (não consigo imaginar como vai ficar e estou muito muito receosa de não ficar bem)   :-/


Num "breve" espaço de tempo gostava de :
- colocar prateleiras no roupeiro do hall d entrada para melhor organizar o "meu espaço"
- pintar a sala e quarto dos meninos
- colocar uma prateleira no quarto dos meninos
- colocar armário de lava mãos novo no wc
- remodelar o hall de entrada que me dá vómitos diários

E todas estas "obras" que não são obras, tem-me dado muitas dores de cabeça...enormes enjoo...múltiplas diarreias...grandes amuos...e alguns cabelos brancos...só espero que me consigam animar aqui o cantinho...nem que seja por um bocadinho!!!

E assim se está...por enquanto: nem sim nem sopas!!!!

Balanço das férias

10 dias úteis:
- 3 dias e meio sozinha e com sentimento de desconsideração e abandono;
- 4 dias e meio pouco acompanhada...valeram 2 folgas da mana;
- 2 dias de stress, raiva, nervos, amuos;

3 fins de semana:
- 1º : resumido a nada...
- 2º : a nada resumido, este que deveria ter sido bem aproveitado...
- 3º : um dia de stress no mais alto nível, e um dia de abandono...

E aqui terminam as nossas férias...as MINHAS primeiras férias...

Que sinto???? - que não tive férias!!!
Que recuperei??? - pouco ou nada mesmo!!!
Que melhorou??? - temo que tenha piorado!!!
Que foi cumprido??? - realmente NADA!!!
Qual o sentimento??? - de uma enorme frustração...mas tão grande tão grande que se torna assustadora!!!

Começo as férias sozinhas e assim as termino...é triste e doí...e não deveria eu ter  a necessidade de te alertar...tanto que já nem o fiz desta vez...mas sabes que isso é mau, não sabes???

Ferias continuação...

Voltamos da terra...
Voltamos a casa com esperança de um dia de companhia em cheio!!!
Mais uma vez não se realizou...por culpa nossa...devíamos ter combinado!!!
Sentido de frustração horrível...


Vem a 6ª e perde-se o dia entre pouco e nada!!!

Vem o Sabado e perde-se o dia entre 3 visitas ao Leroy e Merlin, 4 ao Aki, 1 ao Ikea...Malditos estores....malditas medidas...maldita estupidez!!!
Um dia horrível que deu discussão, amuo, desistência, desilusão e frustração... Mas lá se trouxe os 4 estores!!!

Sabado faz-se por fim a compra do chão, embora sinta cá dentro um enorme medo de o ter feito...já não se pode confiar nas pessoas ao certo, porque elas falham...e se não vem colocar o chão??? E se o parte e e depois não vem colocar novo???

Entretanto descubro um cabelo branco...o 1º...de muitos...mas triste por ter aparecido nesta altura!!! Leva-me a pensar que este mês e meio de avança não avança...recua..para.. estas malditas obras..este maldito stress foram os causadores deste pêlo branco!!!! Mas enfim...


Resto de Sabado para colocar 4 estores...nunca se pensou que desse o enorme trabalho que deu...Foi tanto tanto que sinceramente nem consigo olhar bem apara a obra e admira-la com todo o carinho que desejava!!!
Quando os vejo sinto uma pequenina mágoa...por palavras ditas...
Mas sim...era isto que eu queria...uma sala clarinha...branquinha...os estores praticos...Gosto  muito do resultado final!
Mas foram cerca de 7 horas!!! Extenuantes...
Mas ainda se deu um jeitinho à casa...

Hoje é domingo...e aqui estou eu sozinha...sentada no sofá...a teclar em modo agressivo e triste...com lágrimas de dor nos olhos...e alma feita em farrapos...
Hoje é o ultimo dia das minhas férias!!! Não era assim que deveria ser...eu sei-o..eu sinto-o...

Férias na terra...

6 dias...

Caminhadas??? Passeio??? Campo...monte????


Sim era o que eu queria...era o que tinha em mente...


Mas não foi o que aconteceu...
Um sentimento de abandono...de contrariedade...


A viagem de 4 horas fez-se em silêncio...sem palavras...não é o comum...e doeu!!!
Já lá na terra a companhia não fez jus ao seu nome...levantava tarde, não almoçava (sem fome) e passava horas no carro a ouvir música...sem manifestar vontade de ir a algum lado ou fazer alguma coisa...



Deixou-me triste sem duvidas...
Mais uma vez senti que algo se encontrava deslocado...algo não estava no seu devido lugar!!!
E destes sentimentos e pensamentos começaram as dores de barriga...os mal-estares...

Eis que nos 2 últimos dias algo mudou e de repente a  companhia resolveu " fazer companhia"...
Foram 2 dias melhores..mais "felizes" mais alegres...mas muito pouco...

Muito pouco para o que queria...muito pouco para o que merecia...muito pouco para quem me disse que me "compensaria" mas afinal ainda me fez pior...talvez sem se aperceber bem...mas se não se apercebeu então ainda é pior...é porque algo não está de facto bem!!!




De-mos por terminas as ferias na terra...

Ganhei mimos... revi pessoas... chorei sentimentos..ri alegrias...
Mas sei que não voltarei tão cedo lá..talvez só para o ano...e doi saber que não foi este tempo tão bem aproveitado quanto seria...
Mas sozinha não consigo fazer mais...

Férias e férias...

Há férias em que sentimos que realmente estamos de "FÉRIAS" e depois há as outras...
As outras são aquelas que apenas sentimos que não estamos a exercer a  nossa profissão diária!
Mas que de resto em muito pouco podem ser consideradas "AS FÉRIAS"...

As nossas são isto mesmo...pausa do trabalho...da nossa profissão...

Sonho com as merecidas férias, mas sei que já não serão este ano...

E assim ainda nas primeiras férias deste ano, sinto que não entrei nelas...e com mais 2 semanas em breve, sinto que já estão quase perdidas...

É a triste realidade de alguns...