No alto do meu castelo de 28 anos, olho para trás e vejo um caminho repleto de lágrimas e sorrisos, de alegrias e tristezas, de duvidas e de certezas...mas acima de tudo de muita esperança...
A vida é dura...será sempre...
Sou uma princesa como tantas outras, que deseja apenas ser feliz!
O presente de hoje jamais será o passado de ontem nem o futuro do amanhã...
As minhas lágrimas por vezes são uma consequência dos risos dos outros...mas jamais permitirei, que os risos desses mesmos, surjam pelas lágrimas que eu derramo...

sexta-feira, 28 de setembro de 2012

Tudo graças ao Paizinho...


Que sou um frasquinho de cheiro já ninguém duvida...mas deixo aqui a prova!
Depois dum intenso tratamento contra as amigdalites, e que realmente nenhuma me atacou durante 1 ano, eis que fui atacada pela amigadlite master!!!!
Diagnóstico médico: "Amigdalite aguda altamente contagiosa + otite em cada ouvido."
Isto foram 72h de febres altíssimas...

Garganta composta por 2 bolas de pingpong cravejadas de cogumelos passados da validade...
Corpo dorido como que saído de um atropelamento por uma carrinha de caixa aberta...
Bafo mortal a um raio de 150km...

Penicilinas no cú...
Brufen e ben-u-ron pro bucho de 4 em 4h alternadamente...
Comidinha que é boa, nada...
Leite com mel até enjoar...
Chás de todos os aromas e mais alguns...

Dias cansativos entre tremeliques de frios e calores abafantes...
Noites horríveis a ter de trocar roupa e tomar banhos...
Gastei todos os pijamas que tinha e mais alguns...
Ganhei ódio à cama...
Ganhei raiva ao sofá...
Tenho uma dor no "dito cujo" que nem sei pra que lado deva coxear...

E tudo e tudo e tudo graças a quem??? Ao meu rico paizinho!!!
E porquê??? Porque teve a ideia brilhante à 29 anos e 9 meses atrás de apelidar a sua primeira filha como C. das Dores!!!!!
Podia-lhe só ter dado um pequenino ataque de tosse no momento de me registar...mas não deu!!!!

terça-feira, 25 de setembro de 2012

3 anos...

Já passaram 3 anos desde aquele ultimo suspiro nos meus braços... aquele som que faz eco na minha cabeça a todo momento...o som da morte...da tua morte...
Momento que desejei tanto, dias antes, mas que no dia exato não me senti minimamente preparada...e agora os remorsos atingem o meu peito...

Já passaram 3 anos...muitos meses, e muitos dias...em que já tentei de tudo...lembrar, recordar, reviver, chorar, animar, distrair, esquecer, não lembrar...
Ultimamente tenho tentado não dar valor às datas...ao 22 e 23 de cada mês... mas do tentar ao conseguir vai um grande passo... levo o dia a evitar pensar, para não massacrar...a distrair com tudo e algo mais...mas quanto mais distrai-o, mais penso...não escrevo nas datas , mas escrevo nos dias seguintes...

Percebo que não resulta...

Passados 3 anos sinto uma enorme dor no peito como nos dias seguintes à tua partida...os primeiros reflexos de pensamentos são "quando tu voltares", tal como nos dias seguintes ao teu adeus...
Tem dias que  a tristeza invade de tal forma que só apetece fugir...
Outros que a dor magoa tanto que só apetece morrer...
Outros que se consegue sorrir apenas ao relembrar momentos bons...
Outros que se deseja repetir tudo de novo...outros que não se quer novamente mais...

Passados 3 anos continuo perdida...perdida de mim...daquele ser feliz, completo, com força bruta, que não desistia nunca, que nunca gemia!!! Tenho saudades dessa C....

Passados 3 anos continuo com o piloto automático ligado a maior parte das vezes...vive-se por que tem de ser...porque não há alternativa...é-se feliz em poucos momentos porque eles surgem sem contar...é-se infeliz a maior parte das vezes porque...não sei porquê...

Passados 3 anos ainda me sinto adormecida...congelada numa cápsula...
Mas não sei se quero algum dia acordar...acordar de verdade...
Não sei se quero...

Passados 3 anos, continuo sem filho...uma mãe sem filho...uma mãe de colo vazio...uma mãe que não é mãe, mas não desiste do titulo de MÃE, mãe dum grande campeão...

segunda-feira, 3 de setembro de 2012

Vida injusta



Há dias que não me apetece viver por mim, pelo que sou, pelo que faço, pelo que tenho, pelo que me falta, pela pessoa que sou...

Há outros que não me apetece viver pelos outros, pelas injustiças, pelas crueldades, pela mErd@ de vida que é esta...

Se pudesse trocar a minha vida pela da Cármen? Trocava sim...estou cansada deste viver.... 
Deixava-a ter a oportunidade de ser feliz, de crescer, de viver, de amar e ser amada...e eu apenas ia pro meu cantinho junto ao meu piolho...

Não se faz...não se atira para uma criança dores sem fim... massacrar até mais mais não...e de repente mostrar-lhe um sorriso, uma oportunidade de fuga...e enquanto ela se deslumbra para agarrar essa oportunidade, dar-lhe uma grande facada nas costas...Não se faz a uma criança...não se faz a ninguém...
Não é justo...


Força pais, força família... "felizmente" terminou o sofrimento da vossa princesinha, mas é agora que começa o vosso maior sofrimento...Um abraço apertado no vosso coração.