Paragem no tempo e na vida...

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É assim que estou...é assim q me sinto!!!
Parada...sem saber para onbde virar...que estrada seguir...que rumo tomar...

Hei-de lá chegar...

Sei o quero e sei o que não quero...

Só não sei como o fazer para conseguir...

Mas hei-de conseguir...Tenho de conseguir...Vou conseguir...

Já sou "tia"!

Parabens I. parabens H.!!!
E pra ti J. aleluia!!!! Mereces uma valente palmada!!! Ai ai ai..
Estou desejosa de te ver...

Beijinhos enormes aos 3!!!

Que este mundo te reserve muita muita saúde, muito amor, muitos sorrisos e uma vida cheia de felicidade. Estamos aqui todos para te mimar minha 1ª sobrinha.


(Finalmente uma noticia boa pra começar o dia!!!)

3 horas e meia no sub...

Depois de 3 horas e meia, e mta paciência gasta... 3 injecções de penicilina!!!!!!!!
Arre.....sorte macaca!!!

E no fim até a saboneteira foi à vida!!!!´´Será que voltamos atrás no tempo???

Ou será a boa sorte que tanto me desejam!!!!

Ai os meus meninos...só espero não lhes pegar!!!

É hoje é hoje!!!

É hoje que a J. nasce!!!!

Força...muita força...

Puxa I....puxa com força!!!!



Uma hora muito muito muito pequenina!!!

Torço com todas as minhas forças. Adoro-te!!!

Ai se eu atendo...

Estou farta....
Farta...
Farta....

Acho que um dia perco o respeito pelos valores que me ensinaram, atendo o tlm e vou ser tão malcriada, mas tão malcriada que finalmente vai ser verdade a fama q ela já me dá!!!!!!!!!

Mas que mania de insistir em estragar a vida dos outros!!!

Que viva a dela...arre...



E que deixe quem está feliz, ser feliz!!!

Que vá ser infeliz pro outro lado!!! Arre....

J. despacha-te

Tas a deixar a mãe com a cabeça em fogo!!!!

E as tias e os tios desesperados...

Anda cá pra fora!!!

A gente tem mtos beijinhos pra te dar...e mto colinho...


Despacha-te!!!

Ser ama é bom...

É mais que bom...
Estou a adorar....

Dia para esquecer...

Foi hoje o dia...o dia que tanto adiei!!! O dia que desejava não ter de passar...
Entrei no teu quartinho com força, mas logo esta desapareceu, dando lugar a uma angustia de todo tamanho...a um sentimento de culpa...de dor...
Olhei pra caixa...olhei pras coisas...olhei de novo pra caixa...de novo pra cada um daqueles brinquedos...cada um com um significado especial...com uma historia pra contar...com um momento passado contigo...
Respirei fundo e lavada em lágrimas fui metendo na caixa...
O meu coração encolheu de tal forma que me senti sem ar...senti-me a morrer...
Senti uma controvérsia de sentimentos...que te estava a negar...que te estava atrair...que te estava a esconder...que te estava a enterrar...senti-me mal...má mãe...má pessoa!!!


Mas no fundo eu sabia que tinha de ser...e um a um...com um beijjinho, uma festinha, uma recordação...um a um a caixa foi enchendo e a prateleira ficando vazia...


Dei dois passos atrás...olhei e não te "vi"...não estavas ali...não estava ali o que restava de ti...da tua vida cá conosco...Quis desaparecer....
A dor doeu, feriu...muito...demais!


Como se não bastasse o papá ainda não tinha entrado em casa e já sabia que tinha de voltar pra trás...maldito trabalho!!!
Mais um noite aqui sozinha...contigo mas sem ti! Contigo no meu coração, apenas no meu coração!


Não gosto desta casa...há muito tempo...tu sabes porquê! Mas assim vazia odeio-a ainda mais...


Fecho os olhos numa tentativa frustada de voltar atrás 3 anos na minha vida...Voltar a ter-te bem ca dentro...voltar a sentir a alegria que senti...voltar a ter-te!!! Abro os olhos, e a realidade doi...magoa muito!!!
Não gosto da realidade...não,não gosto!!!


Preciso de ti...preciso de ti...preciso de ti só mais uma vez...preciso filhote da mãe!!!

Sou ama...tenho mais...

Finalmente já o posso dizer: sou Ama!!!

Ah, há quantos anos sonhava puder um dia dizer isto!!! Poder ter "os meus meninos"!!!

Finalmente consegui...e na altura certa, quando de facto mais preciso!

Tem sido uma experiência estraordinaria! Muito enriquecedora...muito boa mesmo!

Amanhã são mais 2...na terça 3...em outubro 4!!!

Sei que não vai ser totalmente facil...sei que terei dias de m*****... mas sei que no fund o balanço será positivo!

Pela primeira vez na vida estou mesmo optimista!!! Sinto-me com forças...com vontade do amanhã!!!

Sinto que vai tudo correr bem!!!

Parabéns

Parabéns N. e A. , estou muito feliz por vocês!
Que o vosso bébé venha cheio de saude e vos traga muita alegria à vossa vida!
Vai ser uma nova etapa, mas uma etapa bem mais enriquecedora!

Muitas felicidades e tudo de bom!!!

Estou feliz pois vou ter mais um/a "sobrinho/a"!!! Este ano é produtivo....

E depois queria chucha...

E depois de tudo ainda queria uma recompensa...então não?!?!?!?

Ora chuche no dedo e morda-se de inveja...

Cada um tem o que merece!!!

Desta foi demais...

Então mas depois de já me ter chamado de tudo quanto há, de me ter feito a vida negra mais de 4 anos agora tambem sou oportunista?!?!?Interesseira?!??!
Oh minha senhora...tenha vergonha na cara sim!!!
Graças a deus nunca precisei do que é dos outros pra ser feliz...Não é com interesses que se compra o amor...nem que se conserva!!!
Não vim com interesses nenhuns, e não vim de mão atrás e outra à frente...vim com o que tinha e com muito orgulho o fiz! E se temos o que temos, é com o nosso trabalho...com o nosso esforço!!!

Pessoas que tem ideias destas mostram mesmo o que são!!!
Ainda por cima telefonar pras pessoas de proposito pra lhes dizer uma coisa destas??? Pra ofender os seus familiares...
Isto é mesmo de pessoas rancorosas, ciumentas, sem pingo de amor no coração!!!Pessoas más, vis, maldosas,falsas, hipocritas,e tudo mais quanto de mau se pode ser...

Mas pior que isto é estas pessoas terem a lata de tratar assim os filhos e ainda dizerem à boca cheia que são mais mãe deles que muitas outras mães com filhos, que os amam de verdade!!!
Ser mãe não é só pari-los, nem é só dar-lhes de comer e cria-los...
Ser mãe é muito muito muito mais que isso. É amar os filhos, trata-los bem,entende-los mas acima de tudo respeita-los!!! Coisa que a sra parece não saber o que é!!!

Se pensa que é a ofender-me que vai fazer o seu filho feliz, pois muito bem!!! Continue a ver se chega lá um dia...
Mas não se admire se sentir você a ofendida....a solitária...a triste...a coitada!!!


Haja paciência pra gente desta...


Desculpa amor...mas também preciso desabafar...Há coisas que magoam a sério...

Não consigo...

Não consigo...foram varias as tentativas!!!
Mas ainda não fui capaz!!!

Preciso de forças...

Um ano depois da tua partida...

Faz hoje 1 ano que o meu coração encolheu, encolheu, encolheu até quase o deixar de sentir...
Faz hoje 1 ano que nos meus braços deste o teu ultimo suspiro...
Faz hoje 1 ano que soube o que era sentir a pior dor do mundo...
Faz hoje 1 ano que me senti a pessoa mais infeliz do mundo...

Faz hoje 1 ano que te dei o ultimo beijinho sabendo perfeitamente que seria o ultimo...
Faz hoje 1 ano que terminou a tua luta...
Faz hoje 1 ano que o teu sofrimento parou...
Faz hoje 1 ano que o sentido da vida deixou de existir...

Faz hoje 1 ano que tivemos de te deixar sozinho numa cama de hospital...
Faz hoje 1 ano que te vi passar com um lençol em cima do rosto...
Faz hoje 1 ano que fizemos uma viagem de volta a casa de braços vazios...
Faz hoje 1 ano que pela primeira vez "dormi" sem ti...


Faz hoje 1 ano que deixei de viver...
faz hoje 1 ano que comecei a sobreviver...


E 1 ano passou...que mudou??!??!!?
Nada...apenas a dor...que parece ser maior ao contrário do que era suposto!!!
Cada dia sem ti é uma agonia...porque te tive...e porque agora não te tenho!!!
Porque foste a melhor coisa que algum dia me aconteceu na vida..e porque te perdi!!!
Porque era mãe...e agora não tenho o meu filho...
Porque continuo com um sentimento cá dentro de grande revolta pela vida!!!!
Porque dou por mim a pensar que não sei se serei capaz de voltar a ter filhos apesar de muito querer...

Porque tenho saudades de te ter no meu colo...de te sentir...de te ver respirar...de te ver dormir...de te ver chorar...de te ver rir...de te abraçar...de te beijar...de te ver...de te ter...


Porque cá dentro continuo a ter um pequenino sentimento de espera por ti...de que vais voltar...de tudo voltará a ser o nosso "normal"...
Porque me sinto bem com esta pequena ilusão...
Porque sonhar não é proibido...
Porque os sonhos podem-se realizar...não sei como...mas acredito que podem!!!
Porque quero que possam....




Porque te amo...mais que tudo...porque te quero de volta...porque sempre foste a minha razão de viver...porque quero que continues a ser...porque te quero...
Porque és meu...porque ninguém tinha o direito de me ter-te tirado!!!


Porque te amo...porque és o meu filho...o meu adorado filho...
Porque és lindo...
Porque és meu...




Por tudo isto, por tudo isto tenho vontade de desaparecer...
Mas por tudo isto, sei que não tenho esse direito...


Mas continuo a pensar em ti...a todos os minutos...por vezes em muitos segundos mesmo...
Porque me acompanhas sempre...
Porque é impossivel esquecer-te ou simplesmente não lembrar-te...
Porque me doi quando se esquecem de ti...
Porque me doi quando não falam de ti...
Porque me doi quando mudam a conversa quando se trata de ti...
Porque me magoa mesmo essas atitudes...


Porque se exustiste...é porque existes...no meu coração...na minha mente...estás cá sempre...
Por isso tenho todo o direito de querer falar de ti...de querer lembrar-me de ti...
Porque se TU és EU, eu não posso esquecer-me de mim!!!


Como te amo meu amor...como sinto a tua falta...cada lágrima que me cai da cara, é uma farpa no coração!!!


Como preciso de ti meu filhote lindo...
Tenho tanta vontade de gritar...gritar bem alto...a ver se a dor diminui...
Porque me dá uma raiva esta m***** de vida!!!
Esta injustiça...porque se soubesse que existe alguém responsável por comandar esta vida, se eu apanhasse esse alguém seria capaz de o estrangular com as minhas mãos...seria mesmo...Porque estou magoada!!!
Porque me doi...
Porque me doi demais...doi mesmo...tanto tanto mas tanto!!!




E porque 1 ano passou e nada mudou...estou triste...infeliz...em baixo...desesperada...angustiada...agoniada...porque me doi...muito...
Hoje dia não...


Amanhã logo se verá...




Filhote da minha vida...perdoa as minhas palavras mas são mesmo o que me vai na alma e no coração...é mesmo isto que sinto...desculpa!
Amo-te...tu sabes!!!

É bom sorrir...

É tão bom viver no meio das crianças...
Ver as suas atitudes perante cada situação...Ver como cada uma reage perante cada obstáculo!!!

É bom ve-las rir...ouvir as suas mais sinceras gargalhadas...
Claro que dou comigo a cada instante a comparar esta e aquela crinaça com o meu filhote, em como ele seria, se ele reagiria da mesma foram...como seria ele a correr, a saltar, a brincar, a falar, a dar beijinhos, a abraçar?? como seria o meu filho se tivesse a sorte de ser uma criança feliz???

Como eu adoraria poder assistir a todos estes momentos com o nosso pequenote...

Mas o destino assim não quis... agora o meu colinho é dividido entre o R., a I., o F., a C., o I., o R. e o C.... mais a M., o L., o T., o R., a J., o D. e a L.... e mais aqueles que vão aparecendo e se aproveitam do colo por breves momentos!!

É bom ter o meu colo ocupado...é bom dar e receber beijinhos...é bom ve-los apenas a sorrir pra mim!!!

Desejo o dia 13 de setembro pra ter aqui em casa os meus pequeninos, que ainda apenas conheço o Pestaninhas, mas te-los aqui comigo 12 h... e sentir de novo esta casa com a alegria das crianças...

Vai ser o meu estágio para logo que possa ser de novo mamã e ter de novo um bébé meu (e do pai, claro), mas meu mesmo, durante as 24h do dia e ver todos estes sorrisos nele!!! No meu filhinho(a), com o meu anjinho lá em cima a cuidar dele!!!

Nova etapa...nova vida...

Entramos numa nova etapa da vida...Novo trabalho...novas responsabilidades...novos cansaços...novos stress!!!
Mas também novas alegrias...muitos sorrisos...muitos beijinhos...muitos miminhos!!!

Mas o stress consegue invalidar tudo...até a tarefa mais inata que temos! O stress consegue causar congestionamentos ao mais alto e ao masi baixo nivel: intestinal!!! E que grande consetionamento por aqui vai!!!

Mas os dias passam...o stress irá diminuir...e até o transito (intestinal) irá fluir normalmente, mas enquanto isso, sujeito-me ás dores de barriga e estomago diarias...em conjunto com os enjoos e as indisposições!!!

Mas VIVA à nova etapa...porque estou a adorar!
VIVA aos "meus" pequeninos todos...que me enchem de alegria!

"Depois da tempestade, vem a bonança"!

Depois da inundação vem a avaria!!!
A tv pifou...as 10:06 foi desligada pela minha mão...
Às 13:15 nunca mais se conseguiu ligar!!!

Tão bom não é?!??!!


Ás vezes mais valia estarmos constipados para não sentirmos o olfacto da dor!!! Doi muito aquele cheiro...Nunca senti um cheiro que me doesse tanto!!!

Mais uma pra colecção...

"Se calhar já tá na hora de começares a fazer as tuas coisas sozinha e eu as minhas!"

É sempre bom ouvir e saber...

Vou pensar nisso...


Filhote preciso tanto de ti amor...tanto tanto...so queria ir aí ter ctg...

Sinto-me cansada de não ser feliz...

Sinto-me completamente exausta de tantas chatices e tanta dor de cabeça...
Nunca posso adormecer descansada sem estar preocupada com o que nos vai acontecer no dia seguinte...
Pela 2ª vez em 2 semanas temos mais uma inundação na cozinha... o raio dos esgotos emtupiram de vez!!!
Não posso meter as máquinas a lavar...já metemos desentupidor de canos, e nada funciona!!!
Mas porquê???
Porquê???
Que fizemos para esta casa estar sempre contra nós...só me apetece fugir daqui...
Ai como odeio viver aqui...todos os dias acordo a pensar, mas o que será que nos vai acontecer hoje???

Sinto que esta casa nos está a tentar expulsar...tudo avaria, tudo parte, tudo estraga, tudo se desfaz, tudo entope...seja novo ou velho, de marca cara ou barata, tudo avaria...a casa está a cair aos pedaços!!! Mas é só a nossa...
Porquê caramba... não chega já???

Estou cansada...sou infeliz aqui...cada dia mais...

Quero fugir daqui... mas quero fugir com quem amo...

E quem eu amo, ainda não percebeu que aqui não conseguimos ser felizes...Por muito que lhe diga que algo aqui não está bem...por muito que lhe diga o quanto quero sair daqui, ele não compreende...

Não quero ir para nenhum palácio...eu apenas quero sair daqui...não me importo de ir para um T0 alugado até conseguirmos orientar a nossa vida e puder comprar outra casa...eu só quero sair daqui...mais nada...

Eu sei que é arriscado, que eu não tenho trabalho, que é só um a ganhar...mas se metesse-mos a casa à venda podia aparecer quem quisesse comprar e desse um valor razoável...e caramba, se não pagamos nada e não perdemos nada por meter a casa à venda, porque não faze-lo??? Assim nunca sabemos o que podemos estar a perder...

Poça, mas eu não mando, nem quero mandar...até porque a casa não é minha, é dele!!! Mas se estamos para viver juntos, e se queremos ser felizes juntos, tem de ser JUNTOS...

E eu não sou feliz aqui... estou cansada de tudo o que acontece aqui...há 4 anos que andamos nisto!!!
E ele poderá ser feliz noutra casa...não há nada que o prenda a esta (que eu saiba)...
E juntos poderiamos tentar...tentar noutra casa...e poderia isto acalmar...

Mas sempre que falo no assunto a conversa é sempre a mesma...é sempre o sim, sim...Logo que comeces a trabalhar a gente vai ver isso...ou: a pior parte é vender esta!!! - mas nada como meter à venda pra saber se é a pior parte ou não?!??!? ou então a resposta é : mete tu há venda no site, tens tempo...Sim tenho tempo, mas a casa não é minha...não está em meu nome, por isso não é minha, e não vou ser eu que vou fazerr isso!!! e a decisão tem de ser dos dois...só não compreendo o porquê de ele não compreeender a minha...

É que cada dia que passa quero fugir daqui...fugir mesmo...tenho mesmo vontade de fugir...

Estou cansada de tanta dor de cabeça...

Eu só quero ser feliz...quero viver com ele porque o amo, quero voltar a ser feliz, quero voltar a ter filhotes...e quero ter as dores de cabeça do dia a dia das pessoas comuns...que tem estes problemas, mas ESPORADICAMENTE e não DIARIAMENTE como nós temos...

Quero dormir descansada...acordar descansada....

Isto é pedir muito????? Não acho...será que estou errada???

Afinal a vida não é uma mar de rosas...tem espinhos...

Depois de tão maravilhosas noticias...depois de dias de euforia, de emoção, de alegria e de desejar que o tempo passe rápido, depois de tudo isto, sinto-me a zeros de novo...

Algo não está bem...algo está a falhar...

Depois de 27 anos de vida, de uma infância feliz, mas triste, de uma juventude reprimida, de uma escolariedade com altos e baixos, do inicio de responsabilidade de vida precoce, de um amor perfeito, de ser a mulher mais feliz de todo mundo, de ter um filho lindo e maravilhoso, do nosso filho sofrer horrores, de o nosso filho morrer, de ouvir de pessoas aquilo que jamais pensei ouvir e de nada ter feito para merecer...depois desta vida tão intensa...mas sempre sem perder as esperanças, começo a perde-las agora..

Sinto-me só...mesmo só...sinto-me a lutar contra a maré...sinto que luto, luto para nunca vencer...sinto que era suposto estar a lutar a pares, mas vejo-me a lutar sozinha...

Sempre achei que esta vida fazia sentido apesar de tudo...mas agra não acho...

Deixei 23 anos de vida para trás, familia, amigos, tudo aquilo que conhecia, que era meu...Em busca de uma amor...para ficar ao lado da pessoa que amo...Nunca me arrependi, e quando o fiz foi mesmo arriscar na vida, em que se desse certo aqui estaria, mas se não desse pelo menos teria tentado...

Em 4 anos tive tudo...semti-me a mulher mais feliz do mundo, com uma marido que amo com todas as minhas forças, e que me sentia amada...com um trabalho que me preeenchia e me fazia sentir muito util...com uma casinha que muito gostava...e depois veio o nosso filhote, foi a cereja no topo do bolo...aquele ser lindo e maravilhoso que nos dava sentido à vida...que nos fazia acordar para ele...

As coisas más começaram a surgir...a doença...a luta...os desmoronamentos das ilusões e dos nossos sonhos...mas sempre com esperança...sempre unidos no mesmo: salvar o nosso filhote... juntos lutamos, juntos rimos, juntos choramos...

Em 4 anos ouvi coisas que jamais pensei que alguém tivesse coragem de pensar quanto mais de o dizer a alguém sem qualquer justificação...ouvi ofensas,a mim e à pessoa que mais amava...doia-me o que me era dirigido a mim, mas mais me feria aquilo que era dirigido ao meu marido, pois vinha da própria boca da mãe dele...Nunca a minha mãe me atirou à cara o que fez ou deixou de fazer por mim, e sei que passou muito, e ouvir o que aquela senhora dizia ao seu p´roprio filho, a maneira como o ofendia, a maneira como o magoava com palavras crueis, frias e sem sentido...mas ele, como pessoa de bom coração que é, sempre ignorou! Fez bem...eu não conseguiria...

Não consegui...passado tanto tempo a ouvir o que não queremos, a ter à nossa volta falta de sensibilidade pelo que estavamos a passar, falta de respeito pela nossa dor...um dia rebentei...não me arrependo! Tirei um peso de cima...e resolvi colocar um ponto final na situação...afinal a senhora não é da minha familia, não precisa de mim nem eu dela..precisa do seu filho e ele estará lá sempre que ela precisar, mas eu não preciso estar presente...

Mesmo assim fui ofendida, fui chamada de mentirosa, fui acusada de inventar coisas das quais não tenho necessidade nenhuma porque o que todos vêm é suficiente...Para me ofender a mim, usou o meu filho, isso não perdoo, nunca, mas nunca mesmo! Era o neto dela...não tem perdão nunca!

No funeral do nosso bébé coloquei uma pausa para não criar mau ambiente, resolvi responder às suas perguntas, apenas isso...não foi suficiente...mesmo perante a nossa dor e a dor de todos ainda conseguiu dizer coisas que magoaram...aida conseguiu arranjar barulho com o proprio filho no funeral do seu neto...isto é inadmissivel...Posso estar a ser muito injusta, mas vou ser muito sincera, acho que aquele momento foi desejado por ela...ali ela foi o centro das atenções, fazia por selo...isto é demasiado cruel! Mas ela não parecia estar a sofrer...as suas conversas para chamar a atenção de todos...as suas atitudes de pessoa insana assim o demonstraram...não fui a unica a perceber tal coisa...Dias mais tarde em conversa com outras pessoas, me disseram, que quando eu por vezes dizia que ela era ssim e tal, achavam que eu talvez exagerasse, mas que no funeral viram atitudes de sua parte que nunca pensariam ver de laguem, muito menos num funeral, e muito menos no funeral do proprio neto...Mas o que os outros dizem não é o que me magoa, é aquilo que eu vi e ouvi...

Não consigo esquecer...não consigo perdoar! Deus diz para perdoarmos quem nos ofende...mas quem é DEUS??? existe??? Onde estava ele quando lhe pedi que parasse o so frimento do meu filho...quando me dei por vencida e desejei que o meu filho morresse para não sofrer mais...onde estava ele quando ele sofreu o que sofreu???? não...deus não é ninguém...é fruto do desejo e da imaginação de quem se sente desesperado e quer continuar a ter esperança...

Há oito meses que as coisas aconteceram...não mais vi nem falei com a senhora...mas nunca, nunca, nunca, tentei afastar o meu marido dela...nunca...ele é filho dela e deve-lhe tudo o que é e o que tem...foi ela quem o criou, o alimentou, o vestiu e o educou...é a mãe dele, e ele deve-lhe muito...e tem de estar lá quando ela precisa...Sempre o incentivo a ir ter com ela, passar o dia com ela, almoçarem juntos e leva-la a dar uma volta...para isso não precisam de mim...e eu não me importo nadinha de ficar um dia de vez em quando sozinha...não me importo mesmo! E sinto-me bem quando ele vai ter com ela...é mãe dele...devem manter esse laço que os une...

Mas quando insiste comigo para que eu também vá,quando me diz que ela mudou, que está dierente, eu não consigo acreditar...não consigo...quem foi assim a vida toda...quem nem no dia do enterro do seu proprio neto teve um coração grande, quem assim é como vai mudar algum dia???

Não consigo olhar na cara de pessoa assim...ainda não consigo...não sei se algum dia serei de novo capaz...ela magoou-me demasiado para esquecer assim...

Mas apercebo-me que ele não me está a perceber...não me tenta compreender...e isso está a magoar-me profundamente...

Sinto que já estamos a caminhar os dois par a par...vamos lado a lado mas por estradas diferentes...

Sinto-me perdida...com vontade de desistir...de desaparecer...

Um desejo prestes a concretizar-se...

Recebi uma noticia há muito desejada: um trabalho.
Vou ser ama domiciliar...vou ter a casa cheia de meninos, cheia de sorrisos, cheia de alegria...

Vou acordar todas as manhãs com a dificil tarefa de não cometer erros, de educar, ensinar, pequenas pessoas...
Vou deitar-me de coração cheio, de alegria, de me sentir util e de lembrar os maravilhosos sorrisos de quem é inocente perante a vida...

Vou aprender mais que ensinar...aprendemos sempre muito mais com as crianças, com a sua inocência, com a sua espontanealidade, com as suas atitudes perante a vida...

Vou ser uma pessoa cheia..cheia de historias para contar...cheia de alegraias para viver...cheia de sorrisos à minha volta...

Não vai ser fácil, eu sei...mas as coisas mais dificeis serão certamente muito inferiores às coisas maravilhosas que aí se avizinham...

Que chegue setembro rápido para eu voltar a sorrir...

Obrigada à pessoa que mais amo...obrigada a ti amor...pela força que sempre me dás...OBRIGADA.

Um bébé lindo lindo

Já conheci o meu priminho mais novo...e é a coisinha mais linda deste mundo! Tão perfeitinho, tão querido, tão branquinho, tão fofinho, tão tudo!
Com menos de uma semaninha e já tão banquinho que ele está!!!

Peguei-o ao colo...passado 1 ano e meio, volto a ter no colo um ser tão pequenino,e tão querido...

Que saudades...que vontade de voltar a reviver os melhores momentos da minha vida...que vontade de voltar ao dia 22 de novembro de 2007, o dia em que olhei pela primeira vez para o meu lindo filho...o dia que me senti a mulher mais sortuda do mundo...


Fiquei tão entusiasmada de ver este bébé...este meu priminho tão querido...só queria puder também ter já um...dar um maninho ao nosso anjinho!!!

Desejo tanto tanto tanto que este dia chegue rápido...mas tanto tanto!!!

Quero voltar a ter um pequenino ser nos meus braços, um ser fruto do nosso amor,um motivo para viver a vida...

Nunca mais chega esse dia!!!


S. desejo-te toda a felicidade deste mundo, a ti e aos papás...que sejas um bébé cheio de felicidade, e nós estaremos aqui para te ver crescer!

Que dizer???

A "sorte" continua aqui rondando...
2 dias à volta de um "coelho assassino" que não queria nada comigo!!!
Depois numa saida de casa a correr para tratar do dito "coelho", saimos os dois porta fora sem chave de casa!!!

Ok, temos de ligar para os bombeiros, nem quero imaginar o custo desta distracção!!!
Mas lá tivemos uma pessoa 5* que nos salvou...e depois de mais de meia hora ás cacetadas à porta, e com materiais suspeitos lá se conseguiu abrir a porta!!


Claro que tudo isto é normal...claro que isto acontece a qualquer pessoa!!! Claro que isto tudo não passou de culpa minha!!! Eu sei... mas caramba, porque tem tudo de me acontecer??? Não há nada que me aconteça!!! Sejam coias mais graves, menos graves, insignificantes!!! Mas porquê tudo sempre conosco???

Assim não há forças que aguentem...não há luta que vença!!!
Se já custa levantar a cabeça e seguir no caminho da vida, assim com todos estes percalços, dá vontade é de encostar ao canto e deixar ver a vida a passar!!

Só quero ter calma à minha volta!!! Quero ter sossego... quero passar os dias a respirar normalmente...

Sinto que esta casa me rejeita...sinto mesmo!!! Quero sair daqui...

Parabéns S.

Hoje dia 17 - 05 - 2010, pela 1h da madrugada, veio ao mundo um bébé chamado S. com 3.130kg.
Este pequeno bébé é o meu priminho!!! Que estou desejosa de conhecer!!!
Ele já me "conhece" pois deu-me pontapés nas minhas mãos, foi tão bom senti-lo!!!
Agora estou em pulgas para ver aquela carinha e aquele ser pequenino.

Muitos parabéns aos papás que devem estar felizes do mundo por ver a carinha do seu filhote.

Parabéns á mamã que recupere rápido, rápido!

E a ti S. desejo-te todo o quanto há de bom e maravilhoso neste mundo... Que sejas um bébé muito muito feliz...E que tenhas alguma paciência aqui pra prima que vai estar sempre a querer melgar-te!!!

Muitas felicidades!

Oca...

Sinto-me oca...vazia... Sinto que não há nada cá dentro... Que não há uma razão para o amanhã...
Normalmente deitamo-nos refletindo o dia que passou, pesando o que de bom se fez, e o que melhor há a fazer... Fazemos o plano para o dia seguinte, adormecemos com a espectativa e a emoção do que o dia seguinte nos vai dar. Se vai correr como planeamos...se vai ser uma dor de cabeça!!! Mas sabemos que algo vai acontecer...e conseguimos seguir o plano que traçamos...

Comigo não...deito-me e faço o balanço ao meu dia...e o resultado é "0"!!!
Faço o plano para o amanhã...qual plano?!??! Planear o quê??? Não tenho plano para fazer, porque amanhã será um dia igual ao de hoje....um dia sem nanada!!!

Como se consegue viver quando sabemos que os nossos planos que seriam para amanhã, só poderão concretizar-se daqui por 3 anos, (de tudo correr bem)?!??!?

Se a coisa que mais queremos na vida é viver num outro sitio, numa outra casa, numa outra barraquinha...uma barraquinha que nos faça de novo sonhar...que nos faça de novo querer um amanhã...que nos faça de novo traçar planos...

Juntando à barraquinha "nova", quero um bébé...quero o meu bébé...o meu filho que tanto amo...ok esse não o posso ter né??? então e será que posso ter outro? Um maninho ou maninha para o nosso filhote?? Quando?? Daqui por 3 anos??? E porque não agora...hoje??? Porque o sistema de saúde é um atrasado...ah ok pronto, há que esperar!!!


Não,não quero esperar...esperar 3 anos pra ter um amanhã??? E como acalmo este vazio cá dentro??? Como faço quando vejo todas aquelas mamãs com as suas lindas barrigas, e desejo tanto também ter uma daquelas??? Como faço quanto sinto o meu colo vazio e quero enche-lo de novo??? Como faço quando olho pras roupinhas do meu anjinho e as quero vestir desesperadamente ao seu maninho/a??? Como faço pra voltar a montar o "puzzle" correcto na minha cabeça???


Quero voltar a ter dias normais...a fazer planos para o amanhã...quero voltar a viver...quero voltar a sorrir...voltar a sentir que tenho de lutar porque tenho um pequenino ser que precisa de mim...quero voltar a ser util...a sentir-me util...

Quero voltar a sentir o amor incondicional de ter um filho nos braços...quero preencher este vazio...Quero voltar a ficar cheia cá dentro!!!

Arrumações...

Ai meu filhote...



Numa tentaiva de arrumar os meus sentimentos, e não conseguir, meti-me a arrumar as tuas roupinhas em saquinhos para ter mais espaço...ficou tudo guardadinho pros maninhos voltarem a usar...

Mas cada pecinha era um rio de lágrimas...ou porque as usas-te tantas vezes...ou porque eram novas e nem tives-te tempo de as vestir...ou porque apenas e apetecia chorar...



Estes dias tem sido assim...so queria figir daqui...fugir pra ai pra juntinho de ti...



Quero arrumar a minha cabeça mas não sei como...



Arrumar o meu coração mas não consigo....



Arrumar as tuas coisas, mas isso não ajuda nada...nadinha mesmo...acho que até piorou...



Preciso de férias...férias desta vida...férias da tua ausência...férias da tua falta...férias de tudo e de nada...







Preciso de ti meu amor...preciso mesmo...tanto mas tanto....

Força Ratinho...

Portugal adorou ver-te...Força meu querido!
Vais conseguir vencer esta luta...Acredito em ti!
Peço ao meu anjinho que te preteja a ti e a todos os meninos que estão em situações idênticas à tua.
Força para os teus papás...

Serás um Ratinho Vencedor!

Dia da mãe...porquê???

Quando era pequena sempe pensei que iria ser uma mãe exemplar...

A minha mãe foi uma mãe exemplar, mas faltou-lhe tempo para nos dar carinhos e miminhos e conversas...trabalhava dia e noite, e a paciencia e o cansaço não deixava tempo para os colinhos e os beijinhos e os miminhos, pois mais importante era que não nos faltasse nada, como comida, roupa, escol, etc.

Mas sempre pensei, que daria aos meus filhos isso e muito mais...

Quando o meu filho nasceu, só queria passar o dia e a noite com ele ao colo...ama-lo com os meus olhos e com o meu calor do corpo...alimenta-lo de amor...

Pude faze-lo durantes 22 meses...amei-o...dei-lhe tudo o que pude...só não lhe consegui dar saude para o salvar...o emu amor não foi suficiente para o salvar da sua dor, do seu sofrimento e do seu fim...

Afinal, nenhuma mãe consegue dar tudo...


Tive o previlágio de o "Dia da mãe" também ser meu por 3 anos. o primeiro, com o nosso bebé na minha barriga, sossegadinho, confotável, seguro e longe de qualquer ameaça mundana!
O segundo estavamos no hospital, um dia desesperante,porque as más noticias faziam-se sentir...e o mundo tinha descambado!
O terceiro, com o coração nas mãos...com a certeza que o nosso anjinho apenas viveria mais uns meses...

Digamos que não foram dias muitos felizes...mas foram os "meus dias da mãe"...era mãe...tinha o meu filho...tinha direito a esse dia também ser meu...

Este ano é tudo diferente...este dia não é meu...é dia de quem tem filhos...eu não tenho...

Claro que para mim eu tenho...um filho lindo, o mais lindo! Mas tá no céu...Claro que este di também é meu...mas é um dia meu muito triste...É um dia que sinto que me roubaram o que me pertencia...roubaram-me o meu filho...roubaram-me o direito de amar...roubaram-me o direito de ser mãe...


E hoje, foi dos dias mais tristes da minha vida...foi o dia que poderia continuar a ser meu e já não é...foi o dia que senti um enorme aperto no coração que só queria morrer...foi o dia que me senti mais só em toda a minha vida...foi o dia que me senti mais triste com o meu marido...foi um dia que preferia nunca ter existido...

À tarde o meu marido foi jogar fotebol,mas atrasaram-se para abrir o campo e começaram a jogar com uma hora de atraso. No final seria para ele vir a casa e depois iria ao cafe ver o porto-benfica...como o jogo atrasou, foi directo para o café ver o derby já que eu não queria ir ver! Não gosto de fotebol, e então ver no café com tudo aos gritos dispenso!

Conclusão: tive sozinha a tarde inteira...doia-me a alma...doia-me o coração...doia-me tudo...a casa tava em silêncio...o meu bébé não estava aqui...o meu marido foi ver a m**** da bola e eu aqui sozinha!!!
Recordei momentos e mais momentos do meu filhote...recordei, ou melhor, tentei recordar o som do seu riso, o som do seu palrar, o som do seu chorar...há dias que não consigo recordar-me destes sons e isso deixa-me em pánico...Eu tenho um medo profundo de algum dia me esquecer do meu filho...de me esquecer que ele existiu...de me esquecer do quanto o amei...fico em pánico de pensar que o posso esquecer um dia...
Senti-me vazia, abandonada, sem nada...senti que meteram uma mão dentro de mim me roubaram tudo o que amei e me deixaram uma ferida horrivel...
Senti que se calhar eu nem existia, se calhar eu era mesmo fruto da minha imaginação e o meu filho também...
Senti-me a elouquecer...tive de tomar 2 comprimidos para dormir e enfiar-me na cama, pois senti que estava perto de elouquecer e perder a razão!!! Tinha de adormecer rápido...

Há minha volta ninguém fala nele...é como se ele não tivesse existido...porquê??? Tem medo de me magoar ao falar dele??? não vêm como eu fico feliz quando falo dele? Não vêm como tento sempre puxar conversas sobre ele??? Ou será que já se esqueceram dele???

Eu não quero que o meu filho seja esquecido...não quero...ele foi um campeão...ele lutou pela sua vida...ele sofreu horrivelvente, mas sempre a lutar para viver...ele foi a coisa mais linda que alguma vez eu tive na vida.

Ele é quem eu mais amo...ok eu sei que ele morreu, eu sei que ele partiu, eu sei que ele jamais mais vai voltar...eu sei...
Mas eu não o quero esquecer...é o meu filho caramba...quem teve na minha barriga 9 meses...quem tive no meu colinho a tentar proteger de tudo e todos durante 22 meses...era por ele que levantava diariamente...era por ele que vivia!!!

Deixem-me falar dele...falem-me dele...riam-se dos momentos lindos que ele nos deu...chorem dos mais tristes que ele viveu...mas falem-me dele...não façam de conta que ele não existiu...

Ás vezes tenho de fazer um esforço tremendo e procurar as provas para ter a certeza que ele existiu mesmo...tenho de olhar para as fots para saber que é verdade e não fruto da minha imaginação...pois se ninguem fala nele, e eu vivo cada segundo com a dor de nao o ter aqui, começo a sentir que estou a elouquecer, pois : porque sofro eu tanto por um ser que ninguem fala e que parece nem ter existido??? Por vezes começo a duvidar do meu próprio racionamente!!!

Por isso é que sinto uma necessidade cá dentro de dizer a toda a gente que nem conheço, que tive um filho...mas que ele partiu...mas que era lindo...tinha os meus olhos...que palrava imenso...que era um lutador...que sofreu imenso...mas que é o meu filho...e que vai ser sempre!!!

Por favor, não me abafem com o vosso silêncio...falem-me dele, deixem-me falar dele...ele foi meu...foi vosso...é meu...é vosso...será sempre NOSSO!!!

Mais uma noite só...

Mais uma noite sozinha!

Mais uma vez o meu marido teve de ir em trabalho pro algarve e lá ficar uma noite!

É a segunda noite em mais de 4 ans em que fico só...

Não gosto...fico demasiado só! O silêncio desta casa abafa!Custa respirar.

Espero aficadamente que estas noites não se repitam...

Tenho dificuldade em adormecer todos os dias...mas nestes, torna-se quase impossivel!!!

4:30 da manhã e ainda estou em às voltas na cama e nos meus pensamentos!

Dizem que a solidão mata...não sei! Mas que endoidece, posso-o dizer que sim...


Não quero voltar a sentir o vazio desta cama!

E quando queremos gritar ao Mundo?!?!!?

Mas temos de nos calar e resignarmo-nos ao nosso silêncio e aos nossos pensamentos...que explodem num turbilhão dificil de controlar...
Custa...ai se custa...

E quando queremos gritar ao mundo...

Mas temos de nos calar e resignarmo-nos ao nosso silêncio e aos nossos pensamentos...que explodem num turbilhão dificil de controlar...
Custa...ai se custa...

Um dia longo demais...

Depois de um dia triste, cinzento, frio e muito em baixo, só podemos pensar : "ai, quando cair na cama logo, dormirei como um anjinho!!!"...

Foi o que eu pensei ontem...Mas tudo se revelou diferente...Primeiro o sono teimava em não chegar...chegou perto das 2:30h da manhã... Por volta das 4:30h a minha bexiga, deu sinal de que estava cheiita! Lá fui eu fazer um xixizinho, um pouco intrigada, pois não é de todo habitual ela acordar durante a noite!!! Ao terminar a minha descarga, senti uma leve ardência! Pensei : só me faltava mais esta,uma infecção urinária!!! Mas não seria nada... Fui deitar-me.

Passados 10 min senti de novo uma enorme pressão para esvaziar de novo...ai, ai, ai...Lá me dirigi de novo à casa de banho, mas desta vez depois de imenso esforço e muita dor saiu apenas uma pinguinha!!!

Lá me deitei de novo, já com bastante desconforto, algumas dores... Não passaram 10 minutos e de novo tudo se repetiu...e mais uma pinguinha e dores a ficarem desesperantes...ao quais se juntaram tonturas, sensação de desmaio. Só tive tempo de me atirtar à cama, ou teria caido no chão!!!

Acordei o meu marido que estava a viajar num soninho bem profundo...Algund minutos passaram, as dores e o desconforto aumentaram...bora lá pras urgências...

Atendida mal entrei,pois era-mos os unicos "clientes" do momento...um antibiótico e uns comprimidos para aliviar as dores!!!

Depois de 15 minutos a tocar a campainha da farmácia, a dra lá se dignou a cordar para nos servir os medicamentos...

6:30h de volta para a cama...o cansaço era tanto, as dores bastantes...o desconforto era muito...mas o sono chegou!!!

Agora "ando" ou melhor: "arrasto-me", aqui pela casa... Doi, bastante... Mas a hora de fazer xixi é que é a pior!!!

Hoje não posso sair de casa...há dias que não quero...mas hoje não posso...não consigo!!!!

Sinto que estou acordada desde ontem...não descansei...estou exausta...mas não consigo dormir...

Que este infernal dia termine logo logo...que estas dores desapareçam e que este desconforto se esfume no ar!!!

Um dia longo demais...

Só...

Há mais de 4 anos que não dormia sozinha...
Depois de 4 anos a dormir ao lado da pessoa que amo, de a meio da noite esticar o braço e senti-lo ali pertinho para me proteger...
Depois de vários meses dormir com um pequenino ser entre nós,o nosso filhote, de sentirmos a cama pequenina para todos, pois ele sendo o mais pequenino era o que ficava com a maior parte do espaço da cama (ali estava o medo de o magoarmos durante a noite)...

Depois de 4 anos neste conforto...eis que surge uma noite completamente só...só eu e eu...mais ninguém..sim ok o pássaro tava na cozinha!

Posso dizer que não gostei da experiência...senti-me muito muito só...mas um "só" tão abafante...ouvia o meu próprio respirar...Não gosto!

Não tinha aqui o meu escudo, a minha protecção...senti-me abandonada...desesperadamente só...

Amorzinho, diz lá ao teu patrão que não voltas a dormir fora de casa...que eu, tua mulher, não te autorizo mais a essas aventuras!

Vejam lá que o meu medo era tanto que até fechei a porta de casa à chave, pela primeira vez na vida!!!
Até ouvia barulhos estranhos em que comecei a duvidar se seria o meu psiquico a trair-me ou se era realidade - mas sim, era mesmo real!


Para primeira experiência bastou...não gostei...não quero repetir...nunca mais!


ñão gosto de me sentir assim só...

Saudades

Tenho saudades...muitas saudades...Saudades de tudo...até das partes menos boas...

Doi tanto...desejo tanto que tudo volte atrás...

Sou egoista..não quero sentir dor...nao quero sentir o vazio...quero o meu colo preenchido....

Mesmo sabendo que é melhor assim...não me conformo!!! Não compreendo...não acho justo...

Quero o que já tive...quero tudo de novo...quero voltar a não dormir as noites completas...quero ter responsabilidades por um ser pequenino...quero desesperar com duvidas e incertezas por um chorar sem razão...quero tudo de volta...

Quero me me deêm o que foi meu...que me devolvam o que nunca me devia ter sido tirado...

Quero o meu filho...quero-te tanto meu anjinho...tanto tanto...

Parabéns

Parabéns minha grande amiga, pois no sábado foi o teu dia especial...
A vocês: "I" e "H", desejo toda a felicidade do mundo, que cada dia seja melhor que o anterior, e que juntos construam a vida dos vossos sonhos.
Já com um bébé a caminho, os dias serão muito mais alegres, mas também mais complicados e mais preocupantes...mas faz parte...
Juntos conseguirão sempre ultrapassar as dificuldades que possam surgir...Muita paciência e muito amor é a chave...

São os meus votos de todo o meu coração, para ti, uma amiga que sempre esteve ao meu lado quando mais precisei...adoro-te!!

Beijinho enorme pra vocês "3"... um grande pras "16 grs" de gente!!!!

Revoltada...

Sim estou revoltada...

Revoltada com a m**** de vida em que vivemos...
Com a chamada "lei da vida", mas onde está ela quando dela precisamos????

Porquê é que o meu filho nasceu para sofrer??? Porque é que tivemos de ser nós pais a enterra-lo e não ele a nós???
Porque nasce um bébé pra sofrer 22 meses de vida, sem lhe darem uma unica oportunidade de ser feliz???
Porque nos fazem ser a pessoa mais feliz do mundo para logo de seguida nos tirarem aquilo que mais amamos sem nos explicarem porquê, e nos deixam na m****...

Não concordo com esta vida...não concordo!!!

Não me digam que vai tudo ficar bem...não me digam que vou voltar a ser feliz...não me digam isso enquanto me doi tanto esta perda!!! Eu sei, que um dia serei de novo feliz...mas agora não o sou...e agora doi-me...e agora não quero saber de nada da vida...


Estou cansada de viver á 6 meses encarando uma personagem...sou "obrigada" a viver como uma pessoa que perdeu o filho mas que está tudo bem,que é a lei da vida, e que nada podia ser feito!!!

Não é isto que eu sinto...isto é o que me obrigam a sentir...

Eu só sinto dor, raiva, saudades, angustia, tristeza...eu só sinto falta do meu filho...eu só quero chorar tanto tanto tanto até ele voltar aqui pro meu colo...eu só quero o meu filho...

Não quero saber do amanhã, não quero saber de dinheiro, não quero saber de futuro...quero o meu filho...

Dizem que "o tempo cura"...cura???? cura o que??? e quem diz que eu quero curar??? eu nao quero curar...nao quero esquecer...nao quero guardar...quero o meu filho de volta...

Dizem que "Deus sabe o que faz"!!! Mas afinal quem é "DEUS"??? Alguém o conhece??? Alguém o viu??? Alguém falou com ele e ele lhe respondeu??? Pois gostava de saber quem é esse sr. pois a unica sensação que tenho dele é q é um "bocadinho" descuidado!!! Pois quem devia tar de baixo da terra eram as pessoas más, as pessoas que não amam ninguém, que não querem saber de ninguém...que vivem só para magoar os outros..e não quem nasce para ser amado e para viver, e aos 2 meses começa a sofrer de tal maneira que passados 20 meses morre de tanto sofrimento...É esta a "justiça divina"??? Pois então os juizes "lá de cima" estão como os de cá de baixo: andam a dormir no serviço!!!


Espero que esta dor abrande...que a revolta passe...tenho saudades de ser "eu", eu mãe...tenho saudades de rir com vontade...saudades de viver...de ser feliz!!!