Dia da mãe...porquê???

Quando era pequena sempe pensei que iria ser uma mãe exemplar...

A minha mãe foi uma mãe exemplar, mas faltou-lhe tempo para nos dar carinhos e miminhos e conversas...trabalhava dia e noite, e a paciencia e o cansaço não deixava tempo para os colinhos e os beijinhos e os miminhos, pois mais importante era que não nos faltasse nada, como comida, roupa, escol, etc.

Mas sempre pensei, que daria aos meus filhos isso e muito mais...

Quando o meu filho nasceu, só queria passar o dia e a noite com ele ao colo...ama-lo com os meus olhos e com o meu calor do corpo...alimenta-lo de amor...

Pude faze-lo durantes 22 meses...amei-o...dei-lhe tudo o que pude...só não lhe consegui dar saude para o salvar...o emu amor não foi suficiente para o salvar da sua dor, do seu sofrimento e do seu fim...

Afinal, nenhuma mãe consegue dar tudo...


Tive o previlágio de o "Dia da mãe" também ser meu por 3 anos. o primeiro, com o nosso bebé na minha barriga, sossegadinho, confotável, seguro e longe de qualquer ameaça mundana!
O segundo estavamos no hospital, um dia desesperante,porque as más noticias faziam-se sentir...e o mundo tinha descambado!
O terceiro, com o coração nas mãos...com a certeza que o nosso anjinho apenas viveria mais uns meses...

Digamos que não foram dias muitos felizes...mas foram os "meus dias da mãe"...era mãe...tinha o meu filho...tinha direito a esse dia também ser meu...

Este ano é tudo diferente...este dia não é meu...é dia de quem tem filhos...eu não tenho...

Claro que para mim eu tenho...um filho lindo, o mais lindo! Mas tá no céu...Claro que este di também é meu...mas é um dia meu muito triste...É um dia que sinto que me roubaram o que me pertencia...roubaram-me o meu filho...roubaram-me o direito de amar...roubaram-me o direito de ser mãe...


E hoje, foi dos dias mais tristes da minha vida...foi o dia que poderia continuar a ser meu e já não é...foi o dia que senti um enorme aperto no coração que só queria morrer...foi o dia que me senti mais só em toda a minha vida...foi o dia que me senti mais triste com o meu marido...foi um dia que preferia nunca ter existido...

À tarde o meu marido foi jogar fotebol,mas atrasaram-se para abrir o campo e começaram a jogar com uma hora de atraso. No final seria para ele vir a casa e depois iria ao cafe ver o porto-benfica...como o jogo atrasou, foi directo para o café ver o derby já que eu não queria ir ver! Não gosto de fotebol, e então ver no café com tudo aos gritos dispenso!

Conclusão: tive sozinha a tarde inteira...doia-me a alma...doia-me o coração...doia-me tudo...a casa tava em silêncio...o meu bébé não estava aqui...o meu marido foi ver a m**** da bola e eu aqui sozinha!!!
Recordei momentos e mais momentos do meu filhote...recordei, ou melhor, tentei recordar o som do seu riso, o som do seu palrar, o som do seu chorar...há dias que não consigo recordar-me destes sons e isso deixa-me em pánico...Eu tenho um medo profundo de algum dia me esquecer do meu filho...de me esquecer que ele existiu...de me esquecer do quanto o amei...fico em pánico de pensar que o posso esquecer um dia...
Senti-me vazia, abandonada, sem nada...senti que meteram uma mão dentro de mim me roubaram tudo o que amei e me deixaram uma ferida horrivel...
Senti que se calhar eu nem existia, se calhar eu era mesmo fruto da minha imaginação e o meu filho também...
Senti-me a elouquecer...tive de tomar 2 comprimidos para dormir e enfiar-me na cama, pois senti que estava perto de elouquecer e perder a razão!!! Tinha de adormecer rápido...

Há minha volta ninguém fala nele...é como se ele não tivesse existido...porquê??? Tem medo de me magoar ao falar dele??? não vêm como eu fico feliz quando falo dele? Não vêm como tento sempre puxar conversas sobre ele??? Ou será que já se esqueceram dele???

Eu não quero que o meu filho seja esquecido...não quero...ele foi um campeão...ele lutou pela sua vida...ele sofreu horrivelvente, mas sempre a lutar para viver...ele foi a coisa mais linda que alguma vez eu tive na vida.

Ele é quem eu mais amo...ok eu sei que ele morreu, eu sei que ele partiu, eu sei que ele jamais mais vai voltar...eu sei...
Mas eu não o quero esquecer...é o meu filho caramba...quem teve na minha barriga 9 meses...quem tive no meu colinho a tentar proteger de tudo e todos durante 22 meses...era por ele que levantava diariamente...era por ele que vivia!!!

Deixem-me falar dele...falem-me dele...riam-se dos momentos lindos que ele nos deu...chorem dos mais tristes que ele viveu...mas falem-me dele...não façam de conta que ele não existiu...

Ás vezes tenho de fazer um esforço tremendo e procurar as provas para ter a certeza que ele existiu mesmo...tenho de olhar para as fots para saber que é verdade e não fruto da minha imaginação...pois se ninguem fala nele, e eu vivo cada segundo com a dor de nao o ter aqui, começo a sentir que estou a elouquecer, pois : porque sofro eu tanto por um ser que ninguem fala e que parece nem ter existido??? Por vezes começo a duvidar do meu próprio racionamente!!!

Por isso é que sinto uma necessidade cá dentro de dizer a toda a gente que nem conheço, que tive um filho...mas que ele partiu...mas que era lindo...tinha os meus olhos...que palrava imenso...que era um lutador...que sofreu imenso...mas que é o meu filho...e que vai ser sempre!!!

Por favor, não me abafem com o vosso silêncio...falem-me dele, deixem-me falar dele...ele foi meu...foi vosso...é meu...é vosso...será sempre NOSSO!!!