Já por tanto passei para chegar aqui hoje...
Já muito lutei..
Já desisti...
Já chorei...
Já desanimei...
Já esgotei...
Mas consegui...consegui aqui chegar...
Na maior parte do tempo acho-me uma pessoa fraca...que desiste à mínima dor de cabeça...
Mas depois olho para trás e vejo as coisas de modo diferente...
Tive de ser arrancada da barriga da minha mãe por ter ficado sentada no seu útero (preguiça?)...começou aqui a aventura...
Durante os primeiros 3 anos da minha vida apenas chorei, berrei e gritei (não comi, não bebia e não dormia)...
Com 1 ano e meio queimei as minhas pernocas com uma panela de água a ferver(depois de meses em tratamento não tenho qualquer sequela)...
Com 1 ano e meio deixei a fralda, já corria, já saltava, percebia e falava tudo (inteligência muita)...
com 3 anos e meio cortei o cabelo com uma tesoura à minha irmã de 3 meses (grandes dotes os meus)..
Na escola primária fui a melhor aluna juntamente com outra menina(esperteza)...
Com 10 aninhos lá ia eu de autocarro para a escola, sabia gerir o meu tempo, conhecia as ruas todas da vila (era a única da turma que o fazia)...
Desde cedo percebi as dificuldades que os meus pais atravessavam para nos dar o mínimo dos bens essenciais, e sempre respeitei...
ao 7º ano tirei a primeira negativa (tudo porque deixei de beber vinho e passei a beber água e sumos)...
Aos 12 anos foi-me diagnosticado reumatismo e princípios de osteoporose, e lesões na coluna (shit)...
Com 13 anos terminei o 9º anos sem nunca ter chumbado (ok mas com varias negas pelo caminho) e decidi que não queria continuar os estudos, pois a escola secundária era composta por p#&@£ e drogados (burra)...
Aos 14 anos fui sozinha de autocarro pro Algarve cuidar da minha prima pequena (muito mau)...
Aos 16 fui trabalhar para um restaurante, apenas me aguentei 1 dia!!!! À noite fui pro hospital com dores de costas (fraca)...
Aos 17 entrei para um curso de formação profissional com equivalência ao 12º ano (abri os olhos e deixei de ser santa)...
Nos primeiros dias vi uma colega a fumar e queria desistir do curso, porque na minha cabeça só fumavam as p#&§@ e drogados (OMG!!!)...
Durante o primeiro ano de curso recusei-me entrar numa bar minúsculo, e ficava sempre à porta à espera das colegas (para mim aquilo era uma disco OMG!!!)...
Quando entrei a primeira vez ...não quis mais nada...(:-))
Fumei a 1ª e única ganza e detestei...comecei a fumar tabaco a meias com amigas...
Aos 18 anos dei o meu primeiro beijo na boca (vergonha)...
Passado uns meses conheci o meu hoje marido (namoriscamos 1 ano, por sms, tlm e poucas visitas porque a distância era enorme)...
No 3º ano tive com um esgotamento cerebral, fruto de bastante dedicação aos estudos...Resolvi tratar-me a mim própria, abandonei a medicação toda, faltava ás aulas todas e ficava no café a namoriscar um rapazito!!!
Terminei o curso com média de 14...(muito bom para quem andou quase 1 ano a baldar-se...)
Passadas 2 semanas de terminar, consegui emprego...(yehhh)
Adorei o meu trabalho...apesar das 16 h diarias e apenas 1 folga semanal...
Aos 19 decidi viver sozinha...contra vontade dos pais, fiz-lhes ver que era o melhor pra mim e que ia mesmo ou com o apoio deles ou sem ele, mas que ia mesmo...(tudo porque saia muito tarde do trabalho e não tinha transportes)
Aluguei uma nini casinha e fui tão tão feliz!!!
Recebi o primeiro ordenado em notas...atirei-as para cama e saltei em cima delas!!!
A minha casinha estava sempre repleta de pessoal às 5ªas feiras dia de folga (um espectáculo)...
Conheci o meu ex-namorado...namoramos...mas continuava com uma amor platónico dificil de esquecer...
Aos 21 mudei de casa, para uma casa verdadeira, um t2 bem fixe...Reatamos o namoro e durou uns bons meses...
Voltei a trocar de casa, para um casarão um t3 com divisões bem grandes e espaçosas...enormes mesmo...
Durante 1 ano vivi com 500€ mensais em que 475€ eram para pagar a casa...mas fui feliz...
Aos 22 saí do meu emprego, estava esgotada, arranjei novo emprego (fraco), terminei também com este, e a relação com o meu ex foi acabando acabando...
O meu primo casou e no casamento eu e o meu marido passamos horas e horas e horas e horas a conversar...descobrimos que temos tanto e tanto e tanto em comum...e daí a conversa continuou até hoje...(:-))
Aos 23 "abandonei" um trabalho...uma casa...a família...os amigos...tudo...em busca do meu sonho: viver a dois com o meu marido...vamos tentar, foi a frase de ordem... Deixei o Norte rumo ao centro...400 kms de distância...
Consegui trabalho no espaço de 1 mês, algo que gostava muito de fazer, ao lado de casa, e com boas colegas, bom ordenado...(e muita saudade da minha terra...)
Aos 24 soubemos que íamos ser pais...do choro de medo à alegria foi um segundo...sim era muito feliz...
No mesmo ano nasceu o nosso príncipe...nunca fui tão feliz na minha vida...tinha tudo: casa linda, trabalho bom, marido ideal e um filho maravilhoso, não pedia nada mais!!!
Aos 25 o meu mundo cai...o nosso filho tem problemas de saúde...coisas complicadas...cirurgias...coração de pais corroído..mas NUNCA...NUNCA perdemos a esperança...ELE VAI FICAR BEM sempre foi o nosso pensamento...
Deixei o trabalho para me dedicar só e exclusivamente a ele..
As coisas melhoram, o nosso menino dentro dos seus limites consegue estabilizar-se...de coração sempre nas mãos conseguimos ser felizes...sorrimos tanto com ele...
Aos 26 o mundo desaba por completo...ouvimos a celebre frase "não podemos fazer nada...só tem uns meses de vida"...Não há palavras...os nossos olhos vêm tanto sofrimento, tanta dor, tanta injustiça...Mas mais um vez acreditei no milagre da vida e não desisti...e pensei sempre que as coisas haviam de correr bem...
Setembro de 2009 o nosso filho ao meu colo dá o seu ultimo suspiro...eu suspiro com ele...o pai também...
Foram meses difíceis, em que em vários momentos da vida senti vontade de acabar com o sofrimento horrível e desmesurado dele...sentimentos tão maus de se sentir...
Consegui não entrar num poço...consegui manter-me à superficie...consegui perceber que foi o melhor...
Consegui preparar o seu funeral...consegui acompanha-lo ao cemitério...consegui despedir-me do seu corpo frio e gélido...
Consegui voltar para casa...consegui planear o amanhã e consegui sobreviver 2 anos, até agora...
Aos 27 senti-me um mulher sem nada...porque o que de maior e melhor tinha foi e não mais voltaria...mas ficou força ainda comigo...
Consegui arranjar o emprego dos meus sonhos...sou ama...sinto-me realizada...
Aos 28 a relação com o marido já teve melhores dias...já me senti muito magoada...já chorei muito...já tive vontade de abandonar tudo...
Já senti isto tudo em 2 vezes...julgo que à 3ª será de vez...
Aos 28 sinto que não quero voltar a ser mãe...sinto que não sou capaz de ter força para cuidar de um filho a tempo inteiro...quer fisica quer psicologicamente...
Sinto que o (pouco) amor que nos une também não me deixa sequer pensar num fruto dele...
Tenho os "meus 4 filhos" durante o dia que me dão colo, amor, alegria, risos, gargalhadas e também as tipicas dores de cabeça e preocupações... Sinto-me realizada no campo de mãe...
Aos 28 quero uma casa...a minha casa...porque esta deixou de o ser há muito, se é que realmente alguma vez o foi...
Aos 28 tenho necessidade de sentir a família perto...os amigos...mas nem sei bem como o fazer...
Aos 28 exijo que quem esteja ao meu lado me demonstre que o quer estar e me faça sentir bem, caso contrário não adianta nada...
Aos 28 olho para trás e sei que já lutei muito...já ultrapassei muito...já vivi muito...já sofri muito...mas também já fui muito feliz!!!
Aos 28 sei que jamais serei feliz como fui aos 24...sei que JAMAIS sentirei a alegria que senti...porque até poderei viver algo semelhante, mas o meu coração nunca mais estará calmo como esteve naquela altura...
Aos 28 olho para trás e acho que tenho sido forte...que de fraca não tenho muito afinal...
Aos 28 faço um pequeno resumo destes 28 anos de princesa e só me faço uma pergunta:
PORQUE CAR@£%&* TENHO EU TANTO MEDO DE IR AO DENTISTA?!??!?!??!?!??!?!
Há meses que tenho dores horríveis num dente e já mal consigo comer e não consigo ganhar tomates para lá ir!!!!
Mas quem sou eu afinal??? O que sou eu afinal???
