O silêncio

Tanto que aconteceu...
Tanto para contar...
Tanto para chorar...
Tanto para desabafar...

Mas agora agora não me apetece mesmo...

Só não sou à prova de bala...porque o resto...

E d

Lado mau...

Passar a ferro desperta em mim o meu lado perverso!
Tenho vontade de aniquilar pessoas:

- a pessoa que inventou o ferro...

-a pessoa que inventou a moda do "engomadinho"...

-as pessoas que olham de lado quando temos vestido algo amarrotado...

Apetece-me aniquilar alguém...algum voluntário???

Assumo...

Do alto dos meus 29 anos, sou a pessoa mais cagarolas de sempre...
Sou medricas em praticamente tudo, choro por tudo e nada...mas aquilo que me assusta mesmo muito, me faz tremer, suar, vomitar, ficar com falta de ar e sei lá mais o quê, quando apenas penso é mesmo o dentista!!!! Aquele malvado senhor que até tem uma cara bem simpática e até é bem querido...

Se alguém me quiser assustar como "se faz ás criancinhas quando estão a ser teimosas"**, basta falarem-me em dentistas e a coisa funciona muito bem...

É que mesmo com dores, até porque tenho um dente que teima em doer à quase um ano, nem quando doí eu tenho coragem de ir...em alturas de grande dor ainda pondero lá meter o pezinho...mas basta a dor abrandar que logo se esfuma essa pequena vontade que latejou no meu cérebro!!!

E sim já sofri muito com os dentes...a gravidez estragou-me os meus ricos dentitos...2 desfizeram-se aos poucos um de cada lado...mas quando lá fui para tentar arranjar acabei por desistir...a anestesia "não pegava"!!!!!
Os meses passaram, tinha o pequeno uns 4 meses e eu já não conseguia comer nada...nem uma fatia de queijo podia mastigar...lá dei mão à palmatória e consegui arranjar esses 2 dentes...mas aquilo que sofri...as dores horríveis físicas e psicológicas...a quantidade enorme de anestesias que levava até anestesiar o cérebro...apenas o sitio a tratar é que continuava a doer...
Eu chorei baba e ranho, perdi toda a vergonha... eu gemia...eu gritava baixinho...eu cravava as unhas na minha pele até sangrar...até cheguei a dar saltinhos de dor na cadeira...um filme de terror...

Não foi de todos um cenário bonito de se ver...nem descrever...nem lembrar mesmo...

Quando terminei aqueles 2, supostamente tinha mais 2 com caries... Nunca mais lá voltei..isto já vai a caminho de 3 anos...

Sou burra??? Sim sou...
Sou parva??? Sim sou...
Sou estúpida???Sim sou...
Sou tudo aquilo que me queiram chamar...

Eu admito que sou...
Mas eu não consigo controlar...não consigo mesmo...

Tirem-me sangue...dêem-me vacinas...dêem-me penicilinas...façam-me tatuagens...chicoteiem-me à vontade...Mas por favôr não me levem ao dentista!!!



E já lá vai o tempo que adorava lá ir, pois no fim tinha sempre direito a gelado...Chegava a fingir uma dorzita só para mãe me levar ao dentista!!! Oh bela infância...



** coisa que para mim é do mais estúpido que pode haver, ainda hoje tenho trauma:
- do "Quintas-feiras" : um senhor ceguinho que andava a pedir pelas portas com um saco às costas, e que me diziam todos os dias que se eu não comesse ele me levava!!! Coitado do Sr...quando soube disto "pintou a macaca" à minha mãe...
- da máscara:  uma cara de velha horrivel e carrancuda que a minha mãe colocava, ou uma vizinha e me apareciam à frente pra eu comer a  sopa toda....
- o alicate do salvador: um senhor lá vizinho que num dia qualquer tinha um alicate na mão e desde aí funcionava a coisa assim: ou comes tudo ou vem o Salvador com o alicate e tira-te os dentes!
- havia também a das ciganas que me levariam- mas essa nunca me causou grandes medos...talvez a minha veia cigana abafasse esse medo que teimavam em criar em mim..

30 meses

Sempre que me lembro de ti, que me recordo de ti, da tua pessoa, vejo-te com os 17 meses...ou vejo-te mais pequenino, com as feições mais de bébé...Mas normalmente é os 17 meses que pervalecem nas minhas memórias do teu rosto...porque foi o ultimo mês de ti "bem"...os restantes 5 foram tão maus que "abafo2 dentro de mim esses momentos e essas imagens...

Mas há uns dias atrás algo bateu mais forte...fiz contas...contas mesmo...
Se aqui estivesses e tudo tivesse corrido como deveria de ser tu terias agora 4 anos...QUATRO ANOS!!!
Já estarias na escolinha...
Já saberias chegar a casa e relatar tudo o que lá se passava...
Já saberias fazer aquelas perguntas parvinhas da idade...
Já saberias fazer aquelas exigências de levar qualquer pai/mãe à loucura...
Já saberias ser um menino chato e teimoso como os 4 anos são...
Já terias levado umas quantas palmadas...uns triliões de beijinhos e abraços...
Já teria gritado contigo vezes sem conta....mas muitas mais vezes te teria abraçado e te teria dito o quanto te amava...
Quem sabe não terias já um maninho/a...

Este ano farias 5 anos...
Eu lembro-me dos  meus 5 anos...de imensas coisas...das brincadeiras que tive...de momentos que vivi...
Tu farias 5 anos....CINCO ANOS...

Como seriam 5 anos de ti???? Tantos meses...tantos dias...tantas horas...tantos minutos e tantos segundos de ti...
Como seria???
Como seríamos mãe e filho???

Tão mau...mas tão mau mesmo...

 Que isto anda por aqui...
Então não é que fiz 2 bolos por encomenda pra passada terça-feira, depois de um dia horrível horrível e horrível de trabalho...
Cansada como tudo...
2 bolos de 1,600 cada...
Forno...ingredientes...
Jantar fora porque a cozinha estava num caos...

e no fim?????
E no fim que não era para esta terça-feira!!!!!!!!
Mas sim terça-feira dia 17 de Abril!!!

A minha cabeça começa a dar o peido-mestre!!!
Claro que fiquei zangada...e muito...comigo e com tudo e todos!!!!

Relembro que a ideia de vender bolos é eu ganhar mais uns trocos...e não perder dinheiro e ter de andar a oferecer bolo, e a pedir por favor para os comerem para não estragar!!!!

Tudo a cair de novo...

Esta-se tudo a desmoronar novamente...sinto-me triste, deprimida, cansada...
As duvidas as incertezas começam de novo a amontoar-se na minha cabeça....Faz-me não reagir...ou reagir mal!
Faz-me levar horas da minha vida a questionar-me...a questionar-te em silêncio...Leva-me horas do dia a organizar mentalmente uma lista de perguntas e de afirmações dolorosas com que te confrontar...
Mas a hora do confronto não chega!E não chega porque eu não a faço chegar...e não a faço chegar porque vai dar sempre ao mesmo: NADA!!!

Quase a fazer-mos 6 anos e constato o nosso passado:
 1º ano maravilhoso (claro o primeiro...)
 2º e 3º e 4º anos: muito angustiantes mas sempre juntos, mas JUNTOS MESMO...coma mor, compreensão, paciência e inter-ajuda...
5ºe 6º ano: sem objectivos comuns, com mágoas, com arrufos, com "discussões", ausentes, desligados, sem inter-ajuda...

Este balanço assusta-me...muito...

Não quero para mim/nós aquilo que vejo acontecer com os meus pais, em que apenas estão juntos, só porque sim, porque casaram, porque "juraram perante deus"...mas que nada existe entre eles a não ser algum rancor talvez, fruto de anos sem objectivos comuns, arrufos, e falta de amor...
Não quero isto pra nossa vida, não quero mesmo...

A rotina instalou-se...o "deixa andar" tem prevalecido, mesmo depois das conversas e "promessas de mudança e mais esforço de parte a parte"...
Ambos sabemos a teoria de trás pra frente...apenas a temos de pôr em prática...

Eu não sou criada de ninguém...nem eu o sou nem tu o és...somos dois...vivemos os dois juntos... o esforço para tudo tem de partir da parte dos dois...para TUDO!

Eu trabalho....estou em casa mas em trabalho...as minhas 12 horas de trabalho são diárias e não tenho como fugir delas...
Tu trabalhas...fora é certo, mas são 8h...

Depois do horário de trabalho de cada um, há coisas em conjunto para se fazer...e não deve de forma nenhuma ser apenas um de nós  a levar com TUDO  isso...e sinceramente não me parece mesmo que EU mereça levar com TUDO o resto como tem acontecido...não acho mesmo justo!
Quando digo que preciso de ajuda, é porque preciso mesmo...tu sabes bem disso...eu não sou de pedir..e quando digo que preciso é porque está a tornar-se impossível fazê-lo sem ajuda...



Preciso da tua ajuda...porque caso contrário um dia destes vais ter de me fazer uma visita num hospício!!! E não deve ser nada coisa bonita de se ver...presumo eu!

Mãe

Porque eu já fui...
Porque eu ainda sou...
Porque não sei se voltarei a ser...
Porque tenho uma...
Porque tenho mais 2...
Porque as amo às três...minha mãe e minhas avós...

Porque tenho imensas saudades dum abracinho...

Saudades...

Tenho saudades de ser pequenina...
Da inocência...
Da felicidade..
Dos sorrisos verdadeiros...

Tenho saudades do pouco mimo do pai...dos ralhetes da mãe...
Das brigas com a mana...

Tenho saudades do cheiro do campo...de apanhar erva pras vacas com a minha mãe...de pastar as ovelhas...
De andar descalça na terra fria...fazer tocas na terra e ficar com as unhas negras...
De comer laranjas em cima das laranjeiras...e mandar as cascas pra baixo...

Tenho saudades de me deitar na erva e ver as nuvens passar e ouvir os passarinhos cantar...
Tenho saudades de sonhar...

Tenho saudades do cheiro da chuva...do brilho do sol envergonhado...
Do verde onde vivi...
Da casa que me viu nascer e crescer...

Tenho saudades do bom dia aos vizinhos...do pedir um pacote de farinha emprestado até ao dia seguinte...
Do cheiro da mercearia...do comprar e depois o pai ir pagar mais logo...

Tenho saudades de ir fazer os recados da mãe...
De dar o milho ás galinhas e as couves aos coelhos...de ver os patos a nadar no tanque...

Tenho saudades do quarto num caos partilhado com a mana...
De dormir com as pernas em cima do rabo dela...

Tenho saudades dos gelados no verão ao fim de semana...
Da espera o ano inteiro pelo presente do Natal...

Tenho saudades dos beijinhos dos tios...das brincadeiras dos primos...
Dos mimos dos avós ao domingo...
 

Tenho saudades da escola primária...das cadeiras pequeninas...
Do cheiro dos lápis de côr..dos carimbos pretos...do correr à volta da escola...do leite chocolatado...

Tenho saudades de fazer penteados às bonecas...
Dos restinhos de tecido que trazia da costureira pra fazer as roupinhas das bonecas...do cheiro da casa da costureira...

Tenho saudades da roupa nova comprada apenas para os casamentos...
Dos sacos de roupa e brinquedos vindos dos primos...

Tenho saudades da infinita espera para o dia seguinte...
Do Carnaval...da Páscoa...do Natal...

Tenho saudades de sonhar...de imaginar um futuro...
De não aproveitar o presente...

Tenho saudades dos barulhos...dos cheiros...dos toques...das vozes...

Tenho saudades de não saber contar dinheiro...de não saber limpar a casa...de não saber fazer o almoço...
Tenho saudades de não ter responsabilidades...de viver para brincar...

Tenho saudades de ser criança...de ser inocente...de ser crente...de ser sonhadora...de ser menina...
De ser feliz...

Tenho saudades...

3 anos sem...

Faz hoje 3 anos que nos deste o ultimo sorriso...ou melhor...que registei o teu ultimo sorriso...porque de certeza que no dia seguinte ainda tivemos essa sorte...
É nestes momentos que percorro as cerca de 3000 fotos que tenho tuas que acho que são poucas...que não contem nem metade daquilo que foste...daquilo que nos deste...
Arrependo-me não ter tirado mais...não ter tirado uma a cada segundo da tua vida...
Sei que não é a falta das fotos que me doí...é a tua falta...a falta de ti...

Tenho momentos que me canso das fotos...são sempre as mesmas...percorro os álbuns todos em busca de alguma que ainda não tenha visto...preciso de ti...preciso ver-te...preciso do que não tenho...de ver mudança...ver vida...
Dou por mim a olhar embevecida para fotos tremidas, quase imperceptíveis, em busca de traços teus...traços diferentes...guardo-as incapaz de as apagar...

Procuro-te em todo lado...não consigo deixar de o fazer...

E as datas aqui estão:

16-03-2007 - estavas no meu ventre, mas ainda não o sabíamos...
16-03-2008 - tinhas iniciado a grande luta, mas com um maravilhoso sorriso nos lábios...
16-03-2009 - a luta seguia num bom caminho...era ver-te melhorar de dia para dia...até ao dia seguinteem que a luta virou...
16-03-2010 - tu estavas lá em cima, e eu cá em baixo assim neste estado  dirigia-me ao cemitério e ficava a olhar pra aquele monte de terra que te cobria (ainda sem pedra) ...
16-03-2011 - o amor que tinha para te dar, distribuía-o pelos pequeninos, fazendo com eles pinturas com batatas...
16-03-2012 - fez-se a pintura para o dia do pai...ao acariciar aqueles pequenos pézinhos e mãozinhas desejei tanto que de repente se tornassem os teus...e eu acordasse deste maldito pesadelo que me consome...

Pro ano cá estaremos...como??? Não sabemos...mas certamente tu aí e eu aqui...

O meu maior medo

Ver para acreditar...

É assim que me sinto muitas vezes...
Ver, sentir, tocar para conseguir acreditar...
A dor está cá sempre...o aperto nunca amena...

Mas o mundo esqueceu-se...
Apetece-me gritar ao mundo que já lhe pertences-te...mas o mundo sabe disso...
Apetece-me trazer-te de volta...mas tu já cá estás no meu coração...

Eu sei...eu sei...mas só eu pareço saber...

A mente prega partidas...confunde-me...baralha-me...assusta-me...
Percorro a minha memória...tu vives nela...
Entro no meu coração...tu estás nele...
Toco na minha cicatriz...tu sais-te por ela...
Vejo as tuas fotos...tu já aqui estives-te...
Vi hoje alguns vídeos e tu exististe mesmo...foste meu...és meu...

E se um dia as fotos e vídeos desaparecem???
E se um dia te esqueço???
E se um dia acordo e não me reconheço???
E se um dia não percebo porque me aperta o coração???
E se um dia não percebo porque tenho a cicatriz???
E se um dia não percebo porque tenho o teu nome tatuado no meu pulso???
E se um dia acordo e não sou eu???

Nesse dia eu morri...nesse dia deixei de existir...

Tenho receio...tenho medo...tenho pavor...tenho ataques de pânico ao pensar na possibilidade de algum dia isto poder acontecer...
Tenho tanto medo...

A maior dor depois da perda de um filho é perder o poder de o recordar...
Tenho tanto medo...

Um dia ganho coragem...

Hoje é o dia...

Valeu pelo resto...

 Bolo de aniversário do marido

Valeu pelo "resto", pelos amigos presentes, pelo calor, pelo afecto, pela amizade, pelas gargalhadas, pela união...
Valeu pelo que de melhor temos na vida: OS AMIGOS.

Obrigada a todos que fizeram deste dia um dia bem melhor...


(e sabe sempre bem ouvir: "este bolo é sem duvida o melhor bolo que comi até ao dia de hoje", isto dito por alguém com 30 anos, sabe bem...sabe muito bem!)

Sexta-feira 13 com prolongamento

Mais pareceu! Depois do triste episódio , depois de ter atirado a minha raiva pra dentro do telefone com a minha mãe, depois de um dia estranho, veio uma noite pra esquecer.
Uma encomenda de um bolo que me deixava nervosa, apenas por ser uma encomenda porque o bolo seria coisa simples. E não é que não poderia ter corrido pior!!!
1,5 kg de bolo ao tirar do forno estantela-se-me no meio do chão!!!! 1h15 de forno ligado para ir pro lixo, mais ingredientes, etc...
Contando que eram 23h quando tal aconteceu!!! E o bolo teria de ser entregue no dia seguinte de manhã...
Conclusão: toca a fazer tudo de novo...novo bolo!
Doía-me as costas que era uma coisa parva...
Bolo feito...arrefecido...decorado...cozinha varrida e cama...

Manhã seguinte o horror!!! O bolo estava com a pasta literalmente a desfazer-se...parecia papel molhado! Nunca tal me tinha acontecido... Os nervos começaram a aumentar para um pânico autêntico: será que o bolo se aguenta até ao momento de cantar os parabéns?!?!?!
Mais uns quantos contratempos pra restante encomenda...mas lá foi tudo entregue a tempos e horas. A cliente adorou e eu aliviei...

Mas no meio de tudo isto o marido ficou sem o bolo de aniversário que eu tanto queria fazer: uma bola e um cachecol do F.C.P. Não houve tempo para fazer metade do que havia planeado... A festa seria às 18, um lanche ajantarado com os amigos de coração...
Foi um sábado a correr...correr...e corre...sem parar pra xixis...sem parar pra comer...

Às 18:30 dei-me por vencida...mesa posta...banho tomado...eu exausta! Nem um sorriso conseguia sair dos meus lábios tal era o cansaço...
O corpo começou a dar sinais e o olho começou a tremer sem parar...um tanto ou quanto assustador!
No meio disto desenvolvi uma hiper-actividade, não conseguia estar quieta...apesar de cansada não tinha qualquer pontinha de sono....
Pela primeira vez em anos eu vi um filme inteiro sem dormir...tendo em conta que terminou as 3h da matina e que foi neste "fatidico" sábado...depois de tudo...

No domingo descansei...não fiz nada...mas o tremelique do olho não parava e a dor de costas não abrandava e consequentemente o sono não aparecia...

Conclusão da história:
em 72 horas:
-dormi aproximadamente 14 horas
-comi 1 maçã, 1/2 dose de gelatina, 2 caneca de leite, 10 tostas com paté de atum,  1 folhado de bacon e queijo, 2 torradas, 3 folhados de alheira + coca cola
-perdi 2 kilos
-ganhei 35 rugas e 126 cabelos brancos
-fiquei triste com aquilo que supostamente me devia deixar feliz

De todo, não posso mesmo dizer que o resultado tenha sido positivo...não compensou o stress...
Mas já passou...


Parabéns amor pelos teus 33!