O natal e os presentes...

Foi bom...
Foi a 2...
Foi calmo...
Foi sossegado...
Foi quentinho...

Gostei dos presentes...
Ele também gostou...

Não recebi aquele que tanto desejava...aquele que me parecia ser o mais importante...aquele que desejo há mais de 2 anos...
Apenas queria uma pequenina caixinha bem cheia de coragem...
Apenas queria ter força para ver alguns vídeos dos momentos mais felizes da minha vida...
Apenas queria rever o meu filho...vê-lo mesmo...a mexer...a rir...a choramingar...a fazer birrinha...a olhar para mim...a pedir colo...........mas é exactamente por tudo isto que não consigo fazê-lo...
Porque os vídeos mostram a realidade que tive e que agora não tenho... Mostram que ele existiu...que ele esteve cá...que ele viveu...que ele foi meu...
Mostram a verdade nua e crua...
Mostram aquilo que me doi...
Aquilo que evito sentir...
Aquilo que evito lembrar...a falta...

Portanto...o meu presente não veio...não chegou...não o abri...


O Natal cá dentro, na alma, no coração de mãe que fui e que sou, bem cá dentro...
Foi mau...
Foi só...
Foi agitado...
Foi gelado...
Foi mais um Natal assim... 3 anos de Natal assim...

Merda pra esta vida....

Não sei a razão...

Não percebo porquê mas desde sempre que oiço esta música dá-me um aperto enorme na garganta e as lágrimas caem pela cara... Não sei mesmo o porquê disto...

A primeira lembrança que tenho de ouvir esta musica é da escola primária, andava eu na 1ª classe e os meninos da 4ª classe cantaram isto na festinha de natal....As imagens são muito vagas...e tão desfocadas que chego a duvidar se realmente aconteceu ou não passa de fruto da minha imaginação...

Entretanto os anos passaram e não me lembro de a ouvir...não sei...não me lembro apenas...
Até que tinha eu os meus 13/14 anos e a oiço por esta altura, no rádio lá de casa e foi a  primeira vez que desatei a chorar ao ouvi-la... mas lembro-me de chorar compulsivamente...
Desde aí tem sido isto todos os anos...
Não é pela letra da música...é mesmo o som...não sei explicar... é como se esta música marcasse algo de muito importante na minha vida....mas não me lembro do quê!

Dou por mim a pensar se de alguma forma em alguma situação menos boa eu a ouvi...ou se aconteceu algo na primária, ralacionado com a música...e é nestes momentos que gostava de regredir ao meu passado...perceber a razão...porque quer queira quer não, todos os anos dou comigo a chorar mal a música começa a tocar...

Hoje coloquei musicas do youtube para os meninos ouvirem e quando começa esta....pronto...aquele aperto na garganta...aquele não respirar...depois o suspiro da respiração presa e as lágrimas a cair...e ouvir uma vozinha pequenina que disse "kinhinha chora?!?!?"... e sim...eu chorei...

29!!!

Pessoalmente nunca liguei muito à questão de fazer anos...claro que até aos 18 apenas desejava que cada ano passado em menos de 24 horas...Mas a partir daí nunca me "aqueceu nem arrefeceu"!!!
Quanto à festa em si o grau de importância também nunca foi muito alto...é sempre bom ter amigos e família juntos, mas não precisamos esperar pelo aniversário para o fazer...
Os comes e bebes agradam sempre a todos e a mim também não me deixam indiferente...gosto de comer...mas para isso também não preciso de festa...


Em pequenina, em criança não me recordo de nenhum aniversário em especial...Não se fazia festa, não era comum ligar-se muito a datas e também não havia dinheiro para festas...Comemorava-se no Natal o meu aniversário...

Aos 13 "exigi" ter um bolo de aniversário e uma vela para soprar...quis uma festa...e deram-me..obrigada pai e mãe.

Até aos 18 só queria que os anos voassem...para ser livre e sair da prisão que achava (e acho) em que vivia...

Até aos 22 gozei o aniversário...tive festas, bolo, champanhe, e presentes...amigos, risos, gargalhadas...

Aos 23 estava perdidamente apaixonada...a fazer planos para mudar de vida...sentia-me feliz...

Aos 24 tinha a vida mudada...nova terra...novo trabalho...muitos projectos a dois...

Entrei nos 25 com o meu filho no colinho tinha ele apenas 3 semanas...foi um aniversário especial, o melhor de sempre...Recebi antecipadamente o melhor presente de uma vida! Senti-me feliz...senti-me completa...senti-me merecedora deste meio século que já tinha vivido!

Aos 26 o meu maior presente sorria...estava a melhorar...e apesar do nosso coração tão apertadinho, eu sentia-me bem...feliz...

Aos 27 não comemorei...estava triste...despedaçada...tinha recebido o pior presente duma vida 2 meses antes...sentia-me revoltada...

Aos 28 senti-me exatamente como aqui o descrevi...

Aos 29...bem aos 29 sinto-me totalmente vazia...sinto-me triste...sinto-me perdida...
Sinto que perdi 29 anos em nada...que não fiz nada...
Sinto que não deixei pegadas...

Sinto que se morresse hoje a diferença seria pouco ou nenhum para o universo...que se alguém chorasse por mim em menos de uma semana se conseguiria refazer... Não faço falta a ninguém...aquela falta tão grande que só de pensar até nos sentimos sufocados... Essa falta apenas sente um filho quando perde os pais...os pais quando perdem um filho...uma pessoa quando perde o seu amor, a sua paixão...uma pessoa quando perde um amigo de coração...
Não tendo filhos estes não sentiriam a minha falta...
Os meus pais vivem longe...já nos habituamos a estar distantes...também se adaptariam "rápido" à minha falta...
O meu amor...a minha paixão também nesta fase que estamos a passar acho que também não sentiria assim uma falta de tamanho gigantesco...(estamos "bem" mas já estivemos melhor!!!)
Amigos...sim alguns...mas daqueles mesmo mesmo mesmo mesmo nossos e só nossos, não...já não tenho...talvez se tivesse um, não teria este blog... tenho grandes amigos...mas não são ainda "aquele amigo/a"...

Aos 29 não quero entrar nos 30...
Aos 29 não tenho grandes planos....grandes desejos...
Aos 29 sinto-me triste...

(voltei a pedir-te baixinho...voltei a pedir que fosses o meu presente...mas não o recebi...)

No caminho da carequice...

Em relação a este post cedi...cedi...e cedi...
Resolvi arriscar...investir...investir em mim.
Optei pela luz pulsada, apenas por terem uma promoção bem em conta (50% desconto ao preço habitual).
Fiz apenas uma sessão ainda e estou satisfeitissima...2 semanas depois comecei a ver uns círculos pelados pelas pernocas...e passada mais 2 semanas vejo enormes peladas espalhadas...
Não que estas peladas sejam definitivas porque não o serão por enquanto...mas o que é certo é que aqueles que estão a crescer são numa quantidade bem bem bem inferior...

Só de pensar que daqui por uns meses este deixará de ser um dos meus maiores desgostos...um dos meus grandes pesadelos corporais...só de pensar nisto ui...até dou pulinhos :-)))

E prontos...é isto...a modos que em crise resolvi investir...em coisas supérfluas aos olhos de terceiros mas deveras importantes aos meus olhos...e sinto-me bem :-))))

( E se não fosse ter deveras imensa vergonha até teria tirado umas fotos do antes e do depois...mas não...a vergonha era grande demais...)

Se gostava ???

Não... eu adorava...

Sendo o primeiro o meu preferido...logo a seguir poderia ser qualquer um destes....

Encontram-se aqui:

https://www.facebook.com/media/set/?set=a.101372369918265.1382.100001365064951&type=3

My wishlist

Adorava ter uma bola destas...adorava...adorava...
Ver os flocos a cairem lentamente...um sonho cada vez que  a mexesse...
Adorava e pronto...

Retrato"Eu não tinha este rosto de hoje,
assim calmo, assim triste, assim magro,
nem estes olhos tão vazios, nem o lábio amargo.
Eu não tinha estas mãos sem força,
tão paradas e frias e mortas;
eu não tinha este coração que nem se mostra.
Eu não dei por esta mudança,
tão simples, tão certa, tão fácil:
Em que espelho ficou perdida a minha face?"

Cecília Meireles

16...

E assim como quem não quer a coisa: acabei de ingerir 16 panquecas!!!! Ok...mini-panquecas...
16 porque foi as que rendeu a receita :-)

Soube-me pela vida...empurrei-as com um copo de leite fresquinho e agora sinto-me farta!!!!
Porque será????

Sonos avariados...

Ontem adormeci pelas 19:40... O marido chegou da bola ás 23h e eu nem me dei conta...lá teve ele de fazer a sua janta!!! Mas acordei passados uns minutos...
E depois...quem é que adormece??? Pois q eram umas 4 da manhã e ainda eu dava voltas na cama!!!!

Agora apetece-me ir deitar-me ali com os piolhos...mas não...vou mas é fazer panquecas e empanturrar-me!!!

:-))))

Vou de chancas!!!

A mana esteve cá...veio fazer-nos uma visita nuns dias destes!!
Foi bom claro que sim...

Também trouxe a mala cheia, o que calha sempre bem....

E também veio acompanhada do seu namorado...aliás, correcção, do seu futuro marido...ou seja presente noivo!!!

Sendo eu mais velha que ela 3 anos, e sendo eu solteirinha da silva, isto significa que no dia da sua boda lá terei eu de levar um belo dum vestido lindo e elegante e calçada com a bela da chanca!!!!
É esta a tradição da minha terra...a irmã ou irmão mais velho que esteja solteiro no casamento do mais novo, deve apresentar-se de chancas...e para quem não sabe o que são, é exatamente o belo do sapatinho que se encontra na imagem acima!!! Um modelito que fica bem com qualquer trapinho!!!!

Parabéns Mana e B. Desejo-vos toda a felicidade do mundo...que esta etapa seja apenas o inicio de uma vida muito feliz a 2 e depois a 3 e 4, etc...

Da dieta...(parte não sei das quantas...)

Está cada vez melhor esta dieta...cada vez mais forte...no verdadeiro sentido das palavras...
Já chegamos aos 62,500kg!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Não consigo...não consigo...
A chuva e o frio dão cabo de mim...literalmente!!!!
A minha mente passeia-se entre bolachas e bolos e bolinhos...Entre refogados apurados, estufados e assados...o pão é o meu maior aliado, sempre bem recheado...

Digo em tom de brincadeira que se me fosse colocada uma banda gástrica eu a rebentava em pouco tempo...tenho mesmo a certeza disso!!!
Bruta!!!!

Pensamentos...sonhos...vontades...

Há muito muito muito disto por cá...

O tempo é pouco...a preguiça mais que muita...

O natal está à porta...mas antes ainda tenho o "meu dia"... Seria altura de planos...de desejos...de planear conquistas...Mas comigo funciona diferente...é altura de balanço...altura de tristeza pelo balanço ser negativo....
Mais um ano passou...pouco ou nada mudou...

Serão os meus últimos "vintes"...Não são nem de longe os "vintes" que algum dia sonhei..que algum dia desejei...longe...muito longe de tal die realidade...
São uns vintes que mais parecem uns "entas"...Tanto fisica quanto psicologicamente...
A vida desgasta-me e verdade seja dita que também não contribuo muito para o disfarçar!!!

Sinto-me fora...de tudo...da vida....da moda...da realidade...do ter de ser...
Vou sendo empurrada pelo relógio...sou obrigada a seguir...mas sempre de empurrão aqui vou eu...
Caminho descalça sobre grandes pedras bicudas...tropeço...caio...e lá acabo por me levantar na maioria das vezes sem a mínima vontade...apenas como uma obrigação inata...

Assim sou eu...este tal eu que não gosto nada...mas assim o sou...