Descubro que não me conheço...

Já por tanto passei para chegar aqui hoje...
Já muito lutei..
Já desisti...
Já chorei...
Já desanimei...
Já esgotei...
Mas consegui...consegui aqui chegar...

Na maior parte do tempo acho-me uma pessoa fraca...que desiste à mínima dor de cabeça...
Mas depois olho para trás e vejo as coisas de modo diferente...

Tive de ser arrancada da barriga da minha mãe por ter ficado sentada no seu útero (preguiça?)...começou aqui a  aventura...
Durante os primeiros 3 anos da minha vida apenas chorei, berrei e gritei (não comi, não bebia e não dormia)...
Com 1 ano e meio queimei as minhas pernocas com uma panela de água a ferver(depois de meses em tratamento não tenho qualquer sequela)...
Com 1 ano e meio deixei a fralda, já corria, já saltava, percebia e falava tudo (inteligência muita)...
com 3 anos e meio cortei o cabelo com uma tesoura à minha irmã de 3 meses (grandes dotes os meus)..
Na escola primária fui a melhor aluna juntamente com outra menina(esperteza)...
Com 10 aninhos lá ia eu de autocarro para a escola, sabia gerir o meu tempo, conhecia as ruas todas da vila (era a única da turma que o fazia)...
Desde cedo percebi as dificuldades que os meus pais atravessavam para nos dar o mínimo dos bens essenciais, e sempre respeitei...
ao 7º ano tirei a primeira negativa (tudo porque deixei de beber vinho e passei a beber água e sumos)...
Aos 12 anos foi-me diagnosticado reumatismo e princípios de osteoporose, e lesões na coluna (shit)...
Com 13 anos terminei o 9º anos sem nunca ter chumbado (ok mas com varias negas pelo caminho) e decidi que não queria continuar os estudos, pois a escola secundária era composta por p#&@£ e drogados (burra)...
Aos 14 anos fui sozinha de autocarro pro Algarve cuidar da minha prima pequena (muito mau)...
Aos 16 fui trabalhar para um restaurante, apenas me aguentei 1 dia!!!! À noite fui pro hospital com dores de costas (fraca)...
Aos 17 entrei para um curso de formação profissional com equivalência ao 12º ano (abri os olhos e deixei de ser santa)...
Nos primeiros dias vi uma colega a fumar e queria desistir do curso, porque na minha cabeça só fumavam as p#&§@ e drogados (OMG!!!)...
Durante o primeiro ano de curso recusei-me entrar numa bar minúsculo, e ficava sempre à porta à espera das colegas (para mim aquilo era uma disco OMG!!!)...
Quando entrei a primeira vez ...não quis mais nada...(:-))
Fumei a 1ª e única ganza e detestei...comecei a fumar tabaco a meias com amigas...
Aos 18 anos dei o meu primeiro beijo na boca (vergonha)...
Passado uns meses conheci o meu hoje marido (namoriscamos 1 ano, por sms, tlm e poucas visitas porque a distância era enorme)...
No 3º ano tive com um esgotamento cerebral, fruto de bastante dedicação aos estudos...Resolvi tratar-me a mim própria, abandonei a medicação toda, faltava ás aulas todas e ficava no café a namoriscar um rapazito!!!
Terminei o curso com média de 14...(muito bom para quem andou quase 1 ano a baldar-se...)
Passadas 2 semanas de terminar, consegui emprego...(yehhh)
Adorei o meu trabalho...apesar das 16 h diarias e apenas 1 folga semanal...
Aos 19 decidi viver sozinha...contra vontade dos pais, fiz-lhes ver que era o melhor pra mim e que ia mesmo ou com o apoio deles ou sem ele, mas que ia mesmo...(tudo porque saia muito tarde do trabalho e não tinha transportes)
Aluguei uma nini casinha e fui tão tão feliz!!!
Recebi o primeiro ordenado em notas...atirei-as para cama e saltei em cima delas!!!
A minha casinha estava sempre repleta de pessoal às 5ªas feiras dia de folga (um espectáculo)...
Conheci o meu ex-namorado...namoramos...mas continuava com uma amor platónico dificil de esquecer...
Aos 21 mudei de casa, para uma casa verdadeira, um t2 bem fixe...Reatamos o namoro e durou uns bons meses...
Voltei a trocar de casa, para um casarão um t3 com divisões bem grandes e espaçosas...enormes mesmo...
Durante 1 ano vivi com 500€ mensais em que 475€ eram para pagar a casa...mas fui feliz...
Aos 22 saí do meu emprego, estava esgotada, arranjei novo emprego (fraco), terminei também com este, e a relação com o meu ex foi acabando acabando...
O meu primo casou e no casamento eu e o meu marido passamos horas e horas e horas e horas a conversar...descobrimos que temos tanto e tanto e tanto em comum...e daí a conversa continuou até hoje...(:-))
Aos 23 "abandonei" um trabalho...uma casa...a família...os amigos...tudo...em busca do meu sonho: viver a dois com o meu marido...vamos tentar, foi a frase de ordem... Deixei o Norte rumo ao centro...400 kms de distância...
Consegui trabalho no espaço de 1 mês, algo que gostava muito de fazer, ao lado de casa, e com boas colegas, bom ordenado...(e muita saudade da minha terra...)
Aos 24 soubemos que íamos ser pais...do choro de medo à alegria foi um segundo...sim era muito feliz...
No mesmo ano nasceu o nosso príncipe...nunca fui tão feliz na minha vida...tinha tudo: casa linda, trabalho bom, marido ideal e um filho maravilhoso, não pedia nada mais!!!
Aos 25 o meu mundo cai...o nosso filho tem problemas de saúde...coisas complicadas...cirurgias...coração de pais corroído..mas NUNCA...NUNCA perdemos a esperança...ELE VAI FICAR BEM sempre foi o nosso pensamento...
Deixei o trabalho para me dedicar só e exclusivamente a ele..
As coisas melhoram, o nosso menino dentro dos seus limites consegue estabilizar-se...de coração sempre nas mãos conseguimos ser felizes...sorrimos tanto com ele...
Aos 26 o mundo desaba por completo...ouvimos a celebre frase "não podemos fazer nada...só tem uns meses de vida"...Não há palavras...os nossos olhos vêm tanto sofrimento, tanta dor, tanta injustiça...Mas mais um vez acreditei no milagre da vida e não desisti...e pensei sempre que as coisas haviam de correr bem...
Setembro de 2009 o nosso filho ao meu colo dá o seu ultimo suspiro...eu suspiro com ele...o pai também...
Foram meses difíceis, em que em vários momentos da vida senti vontade de acabar com o sofrimento horrível e  desmesurado dele...sentimentos tão maus de se sentir...
Consegui não entrar num poço...consegui manter-me à superficie...consegui perceber que foi o melhor...
Consegui preparar o seu funeral...consegui acompanha-lo ao cemitério...consegui despedir-me do seu corpo frio e gélido...
Consegui voltar para casa...consegui planear o amanhã e consegui sobreviver 2 anos, até agora...
Aos 27 senti-me um mulher sem nada...porque o que de maior e melhor tinha foi e não mais voltaria...mas ficou força ainda comigo...
Consegui arranjar o emprego dos meus sonhos...sou ama...sinto-me realizada...
Aos 28 a relação com o marido já teve melhores dias...já me senti muito magoada...já chorei muito...já tive vontade de abandonar tudo...
Já senti isto tudo em 2 vezes...julgo que à 3ª será de vez...
Aos 28 sinto que não quero voltar a ser mãe...sinto que não sou capaz de ter força para cuidar de um filho a tempo inteiro...quer fisica quer psicologicamente...
Sinto que o (pouco) amor que nos une também não me deixa sequer pensar num fruto dele...
Tenho os "meus 4 filhos" durante o dia que me dão colo, amor, alegria, risos, gargalhadas e também as tipicas dores de cabeça e preocupações... Sinto-me realizada no campo de mãe...
Aos 28 quero uma casa...a minha casa...porque esta deixou de o ser há muito, se é que realmente alguma vez o foi...
Aos 28 tenho necessidade de sentir a família perto...os amigos...mas nem sei bem como o fazer...
Aos 28 exijo que quem esteja ao meu lado me demonstre que o quer estar e me faça sentir bem, caso contrário não adianta nada...

Aos 28 olho para trás e sei que já lutei muito...já ultrapassei muito...já vivi muito...já sofri muito...mas também já fui muito feliz!!!
Aos 28 sei que jamais serei feliz como fui aos 24...sei que JAMAIS sentirei a alegria que senti...porque até poderei viver algo semelhante, mas o meu coração nunca mais estará calmo como esteve naquela altura...
Aos 28 olho para trás e acho que tenho sido forte...que de fraca não tenho muito afinal...
Aos 28 faço um pequeno resumo destes 28 anos de princesa e só me faço uma pergunta:


PORQUE CAR@£%&* TENHO EU TANTO MEDO DE IR AO DENTISTA?!??!?!??!?!??!?!
Há meses que tenho dores horríveis num dente e já mal consigo comer e não consigo ganhar tomates para lá ir!!!!

Mas quem sou eu afinal??? O que sou eu afinal???