Vomitar sentimentos...

Fiz muito...não tudo, mas esforcei-me muito e quase consegui...faltou-me o quase...esse "ser" que raramente se encontra!

Deixei uma vida em prol duma incerteza, mas que queria tornar na certeza da minha vida...

Deixei a familia, o trabalho, os amigos e a minha casa. Vim para uma terra por mim desconhecida, com pessoas que jamais tinha visto ou sequer comunicado...mas vim, vim contigo porque acreditei em NÓS...

Consegui um trabalho que me pareceu bom, e foi, trabalhei para nós...

Aos 6 meses desta nova vida, fui posta à prova...com uma mensagem estúpida que me levou a vomitar o estômago...Uma atitude parva que tive de ir cuscar o teu tlm...serviu-me de lição pois jamais o voltaria a fazer...Falamos, conversamos...pediste-me para que acreditasse na tua palavra...eu ACREDITEI...
Guardei esse episódio num buraquinho fundo do meu coração e da minha mente, e prosseguimos...

Engravidei para nós, tivemos o filho mais lindo do mundo...vivemos a pior agonia de todas ao vê-lo sofrer dia após dia...vimos os sonhos a cair por terra...até ao dia que juntos o enterramos debaixo da terra fria...o nosso maior sonho...o nosso filho!
Durante os dois anos de sofrimento, lutamos SEMPRE juntos, os 3. Lutamos por ele, por mim, por ti, por nós...
Conseguimos viver 2 anos de stress e dor angustiante, sem nunca nos zangar-mos, ou chatear-mos...sem um dia de discussão, nem amuos nem mágoas...JUNTOS LUTAMOS!

Com este enterro, enterrou-se muitos sonhos, muitas alegrias...um grande pedaço do meu "eu" e do teu "eu"...
Prometemos continuar a lutar juntos como sempre o fizemos...

Não gostava de cozinhar..nunca gostei...mas aprendi a faze-lo com gosto...por ti e para ti...dediquei horas, dias, semanas, meses a apreender...a surpreender-te com pratos diferentes, ingredientes diferentes...mas esta diferença foi quase indiferente para ti...
Tratavas esta atitude minha com algum receio/desprezo... nunca abris-te a mente e a boca de boa vontade para experimentar algo novo...desdenhas-te as refeições que preparei vezes sem conta... Mas eu não desisti...acreditei que irias gostar...continuei...

Descobri as artes manuais...descobri que era capaz de fazer coisas nunca pensadas por mim...com prazer pintava caixinhas que te mostrava para que te enchesses de orgulho de mim...pouca importância lhes deste...Criei um blog, comecei a vender...senti-me tão orgulhosa de mim...mas sozinha neste nova etapa, mas insisti...pois pensei que um dia irias reparar e encher-te de orgulho de mim...

Encontrei trabalho, naquilo que sempre quis...cuidar de crianças...tornei-me ama...senti-me feliz e realizada a nível profissional finalmente...e a nível pessoal, pois estando a trabalhar em casa poderia continuar a fazer tudo o que sempre fui fazendo...sempre que aqui estivesses eu também estava...fazia-te o almoço e vinhas almoçar...tratava das minhas manualidades nos tempos livres...mantinha a casa sempre impecavelmente arrumada e tratada...adiantava o jantar...tratava das roupas....fazia tudo...e fazia-o com tanto gosto por ti, por mim, por nós...E tu nunca reparas-te nesse esforço...para ti tudo aparecia feito portanto nunca te preocupas-te em saber como...desde que estivesse era o importante...

Comecei a fazer bolos, bolinhos, bolachas, biscoitinhos...porque nunca pensei um dia ter jeito pra coisa, e afinal até os fazia tão bem...de inicio pareceste-me orgulhoso por isso...levavas pros amigos e dizias ter sido a tua mulher que fez! Até que começas-te a ficar farto...e eu continuava a tentar agradar-te...cega!
Comecei a fazer os bolos para vender, porque afinal tinha jeito pra coisa, gostava e sempre eram mais uns trocos...mostrava-te orgulhosa os meus bolos...o teu olhar passava por breves segundos por eles com uma simples frase: "está lindo!"...pedi-te para espalhares palavra....fazeres "publicidade"...mas não deste grande importância...
Depressa te enches-te disto e começas-te a criticar eu investir tempo nos bolos....nas manualidades...

Planeava restabelecer-mos a nossa vida de novo, com o meu trabalho, a "casa nova", e depois mais um bébé...
Acho que sempre planeei isto sozinha, talvez...

 O tempo passou...os meses passaram...e o "nós" foi-se separando em silêncio...pé ante pé com meias de lã...não nos apercebemos...
Comecei a sentir que fazia tudo e tudo e tudo e nada era valorizado...
Comecei a aperceber-me que pouco passava de uma dona de casa do marido...a pessoa que lhe fazia todas as lides de casa...e fiquei triste. Não era isto que eu queria ser...não apenas isto...
Quando me apercebi do que se passava, parei...pensei...e fiz algo: falei contigo... falei uma vez. duas três, até lhe perder a conta...
Desabafava a minha alma contigo, o que me fazia sentir triste contigo...prometias-me que ias mudar...e eu sempre acreditei...e mudavas...nas 2 primeiras semanas...depois voltava ao mesmo...

Comecei a sentir-te muito distante...mantinhas grande e longas conversas agarrado ao computador...ficava intrigada e tão triste...cheguei a perguntar-te com quem falavas ao que me respondeste "estoua  enviar uns mails" e  "estou a fazer downloads"...e eu parva e mesmo sabendo que não o era calava-me...
Por varias vezes que escondes-te o computador quando me aproximei de ti, e fi-lo sem qualquer intenção de espreitar, apenas porque te ia mostrar algo, e via-te esconder, ou minimizar janelas ou sair repentinamente...e isso partia-me o coração...

Falamos sobre isto e questionei-te sobre essas conversas, ao que te calavas...nunca me disseste quem era, o que era, sobre o que era...disseste que não o voltavas a fazer...mas fizeste...depois da 1ª da 2ª e 3ª e sei lá mais quantas conversas...mesmo até depois do C. te confrontar sobre isso.
Sempre disses-te que ias mudar...que me irias ajudar mais...que irias esforçar-te...

Quando das nossas conversas e de eu te apontar tudo o que me magoava, tu também me apontavas o que te magoava em mim.
O facto de não falar com a tua mãe e não me esforçar por isso, e teres de viver dividido entre mim e ela. Disse-te desde aquele dia em que tudo rompeu que jamais, em tempo algum eu lhe iria perdoar aquilo que ela me disse...que jamais em tempo algum eu conviveria com ela em qualquer situação que fosse.Jamais...
Mas que jamais te diria que não fosses ter com ela. Sempre te incentivei a ires, mesmo que não me apetece muito...mas ela é tua mãe  e fez muito por ti. Disse-te que poderia-mos viver os 3 na mesma desde que eu afastada dela...Poderias passar um natal comigo outro com ela...uma pascoa comigo outra com ela...assim sempre repartido...assim nenhuma ficava a chorar...disse-te que não me importava mesmo que o fizesses, por era o máximo que eu poderia fazer...mais que isso não podia. Pra ires ter com ela sempre que quisesses, que ela quisesse ou que ela precisasse....nunca te disse dia nenhum pra não ires.
Tentava aconselhar-te aos fins de semana a ires em dias em que eu estivesse ocupada com outras coisas, e nesse dia irias passar com ela, e no dia seguinte estávamos juntos...mas nunca tiveste esse cuidado...passei muitos dias sozinha...mas continuei  a nunca dizer-te para não ires lá...
Nas férias do ano anterior foi o que foi...não pensas-te em mim vez nenhuma...
Acho que fiz de tudo...acho que és injusto ao dizer-me isso que dizes!

Dizes que eu estou sempre fria contigo e distante.
Tens razão quando o dizes...mas nunca pensaste o porquê de eu estar distante...quando estou fria e distante é porque estou magoada e triste contigo...e se estou assim não consigo estar agarrada a ti como se tudo estivesse bem...não consigo fingir...nunca o fiz porque não consigo...

Aquando da venda da casa e mais tarde das obras, falamos tanto sobre isso...sempre te disse as minhas razões para o querer...pra que tu percebesses o porquê de eu o querer...e se tu me percebesses e também fosse de tua vontade, para JUNTOS o fazermos...
E fizemos...e durante e no final das obras mostraste-me oposto...aliás chegas-te mesmo a atirar-me à cara estas palavras que não esqueci: "tanto queias uma cozinha nova, dei-te uma cozinha nova...que mais queres?"
Não tens noção do quanto isso me magoou...foi no ultimo dia da obra, quando a cozinha ficou terminada e nesse dia passei a sentir raiva e ódio pela cozinha nova que sonhei e planeei contigo...

Em quase três anos vi cair por terra conquistas que tive...sonhos que desejei...e alguns que alcancei...
Perdi a vontade e o gosto por cozinhar...há quase uma ano que o faço por pura obrigação e tão contrariada como se apontassem uma arama à cabeça...
As manualidades começaram  a ficar para trás...a vontade era pouca...comecei a fazê-lo por obrigação a pensar no MEU futuro caso as coisas não corressem bem...
Os bolos igualmente, começaram a ser por garantia MINHA caso precise abandonar este barco ter algo mais que me ajude financeiramente...
O bébé???? Ai o bébé...esse sonho que foi caindo caindo a cada dia que passou...esse sonho que nunca foi falado por nós...e quando pensado por mim a assustar-me cada vez mais...a nossa base desapareceu...não temos base, não podemos construir mais nada...
O meu trabalho, esse continua...mas ultimamente o animo é pouco, e a paciência também trambelica...o que deixa tão frustrada e tão descontente comigo, porque os meus meninos não tem culpa de nada...e eu amo-os com tanta força que me doi a alma quando por falta de paciência lhes respondo mal...quando por estar magoada e triste com a minha vida pessoal não ter paciência pra fazer trabalhos mais elaborados com eles...sinto-me péssima com isso...

Mas isto tudo foi-se aguentando...ora rebentava mais fraco ora mais forte...e se da ultima vez eu disse que seria a última...não o foi!

Desta vez as coisas foram e são diferentes...desta vez tiraram-me o tapete dos pés...
Desta vez cai no poço fundo...

A mensagem que li no meu computador enviada por "alguém" que dizes a pés juntos não ter sido tu...foi pior que uma dúzia de bofetadas na cara....
Foi o culminar de tudo...
Foi o meu "eu" morrer e nascer um "eu" esquisito...fraco e forte ao mesmo tempo...

Juras por tudo que não foste tu que a envias-te...mas eu também não fui...e ninguem mais mexeu no meu computador naquele dia aquela hora...
E apenas dizes que não foste tu...mas nada fazes para o provar...não procuras saber como ela ali apareceu...logo tu que és técnico de informática...
Pedes-me que acredite na tua palavra...acreditei uma vez...duas sé pedir demais...
Pedes que acreditem em "nós"...mas quem é esse???? Já não me lembro do que isso é há muito tempo...
Dizes que eu sou a pessoa mais importante da tua vida...que por mim fazes tudo...mas eu não te vejo a fazer nada...dizes...mas não o demonstras...
Dizes que vais mudar...já o disseste vezes demais...já o deverias ter feito à muito...
Dizes que desta vez é mesmo...mas porquê desta vez???? Esta vez não foi igual ás outras??? Não sofri igual?? Não me queixo do mesmo de sempre???Porque é que desta vez é diferente???
Dizes que é por eu querer sair de casa....foi preciso chegar ao dia em que eu decidi fazelo para mudares????Quando já antes eu te disse que o pensava fazer e não mudas-te...Agora que digo que O VOU FAZER é que achas que vais conseguir mudar mesmo???Achas que me é fácil acreditar nisso???
Dizes que me amas, que não consegues imaginar eu sair, que só de pensares nisso que te doí imenso...e eu??? E a mim que fui eu que fiquei magoada pelas TUAS atitudes??? Se a ti te doí, imagina o que me doí a mim...se te doí ouvir-me falar em sair de casa...e a mim, o que me doí ter tomado essa decisão e pensar no meu futuro numa terra que não conheço, com pessoas que são os(as) teus(uas) amigos(as), pagar uma casa e ficar sem dinheiro pra tudo o resto que me vai fazer falta????Imagina o que doí esta minha decisão...consegues imaginar???


Neste momento estou cansada de falar do mesmo...de ouvir o mesmo...de pensar o mesmo...
Quero vomitar o que sinto cá dentro...quero descansar...
Quero estar sozinha...sem pressões...
Quero pensar sozinha...tomar a melhor decisão PARA MIM...
Quero não estar contigo...não ter de falar contigo...
Quero que não me pressiones...
Quero que me dês tempo...
Quero que me respeites...
Neste momento quero NADA...só isso...

Ter tempo para olhar pro passado, ver o presente e sonhar com o futuro...O MEU fuuro...que poderá ser ou não o NOSSO futuro...mas primeiro agora estou EU!

Por aquilo que me amas...por aquilo que eu te amo....por o feliz que fomos...por o que lutamos....pelo que conseguimos vencer JUNTOS...por estes 6 anos JUNTOS, por tudo isto peço-te, não me pressiones.