Um bébé lindo lindo

Já conheci o meu priminho mais novo...e é a coisinha mais linda deste mundo! Tão perfeitinho, tão querido, tão branquinho, tão fofinho, tão tudo!
Com menos de uma semaninha e já tão banquinho que ele está!!!

Peguei-o ao colo...passado 1 ano e meio, volto a ter no colo um ser tão pequenino,e tão querido...

Que saudades...que vontade de voltar a reviver os melhores momentos da minha vida...que vontade de voltar ao dia 22 de novembro de 2007, o dia em que olhei pela primeira vez para o meu lindo filho...o dia que me senti a mulher mais sortuda do mundo...


Fiquei tão entusiasmada de ver este bébé...este meu priminho tão querido...só queria puder também ter já um...dar um maninho ao nosso anjinho!!!

Desejo tanto tanto tanto que este dia chegue rápido...mas tanto tanto!!!

Quero voltar a ter um pequenino ser nos meus braços, um ser fruto do nosso amor,um motivo para viver a vida...

Nunca mais chega esse dia!!!


S. desejo-te toda a felicidade deste mundo, a ti e aos papás...que sejas um bébé cheio de felicidade, e nós estaremos aqui para te ver crescer!

Que dizer???

A "sorte" continua aqui rondando...
2 dias à volta de um "coelho assassino" que não queria nada comigo!!!
Depois numa saida de casa a correr para tratar do dito "coelho", saimos os dois porta fora sem chave de casa!!!

Ok, temos de ligar para os bombeiros, nem quero imaginar o custo desta distracção!!!
Mas lá tivemos uma pessoa 5* que nos salvou...e depois de mais de meia hora ás cacetadas à porta, e com materiais suspeitos lá se conseguiu abrir a porta!!


Claro que tudo isto é normal...claro que isto acontece a qualquer pessoa!!! Claro que isto tudo não passou de culpa minha!!! Eu sei... mas caramba, porque tem tudo de me acontecer??? Não há nada que me aconteça!!! Sejam coias mais graves, menos graves, insignificantes!!! Mas porquê tudo sempre conosco???

Assim não há forças que aguentem...não há luta que vença!!!
Se já custa levantar a cabeça e seguir no caminho da vida, assim com todos estes percalços, dá vontade é de encostar ao canto e deixar ver a vida a passar!!

Só quero ter calma à minha volta!!! Quero ter sossego... quero passar os dias a respirar normalmente...

Sinto que esta casa me rejeita...sinto mesmo!!! Quero sair daqui...

Parabéns S.

Hoje dia 17 - 05 - 2010, pela 1h da madrugada, veio ao mundo um bébé chamado S. com 3.130kg.
Este pequeno bébé é o meu priminho!!! Que estou desejosa de conhecer!!!
Ele já me "conhece" pois deu-me pontapés nas minhas mãos, foi tão bom senti-lo!!!
Agora estou em pulgas para ver aquela carinha e aquele ser pequenino.

Muitos parabéns aos papás que devem estar felizes do mundo por ver a carinha do seu filhote.

Parabéns á mamã que recupere rápido, rápido!

E a ti S. desejo-te todo o quanto há de bom e maravilhoso neste mundo... Que sejas um bébé muito muito feliz...E que tenhas alguma paciência aqui pra prima que vai estar sempre a querer melgar-te!!!

Muitas felicidades!

Oca...

Sinto-me oca...vazia... Sinto que não há nada cá dentro... Que não há uma razão para o amanhã...
Normalmente deitamo-nos refletindo o dia que passou, pesando o que de bom se fez, e o que melhor há a fazer... Fazemos o plano para o dia seguinte, adormecemos com a espectativa e a emoção do que o dia seguinte nos vai dar. Se vai correr como planeamos...se vai ser uma dor de cabeça!!! Mas sabemos que algo vai acontecer...e conseguimos seguir o plano que traçamos...

Comigo não...deito-me e faço o balanço ao meu dia...e o resultado é "0"!!!
Faço o plano para o amanhã...qual plano?!??! Planear o quê??? Não tenho plano para fazer, porque amanhã será um dia igual ao de hoje....um dia sem nanada!!!

Como se consegue viver quando sabemos que os nossos planos que seriam para amanhã, só poderão concretizar-se daqui por 3 anos, (de tudo correr bem)?!??!?

Se a coisa que mais queremos na vida é viver num outro sitio, numa outra casa, numa outra barraquinha...uma barraquinha que nos faça de novo sonhar...que nos faça de novo querer um amanhã...que nos faça de novo traçar planos...

Juntando à barraquinha "nova", quero um bébé...quero o meu bébé...o meu filho que tanto amo...ok esse não o posso ter né??? então e será que posso ter outro? Um maninho ou maninha para o nosso filhote?? Quando?? Daqui por 3 anos??? E porque não agora...hoje??? Porque o sistema de saúde é um atrasado...ah ok pronto, há que esperar!!!


Não,não quero esperar...esperar 3 anos pra ter um amanhã??? E como acalmo este vazio cá dentro??? Como faço quando vejo todas aquelas mamãs com as suas lindas barrigas, e desejo tanto também ter uma daquelas??? Como faço quanto sinto o meu colo vazio e quero enche-lo de novo??? Como faço quando olho pras roupinhas do meu anjinho e as quero vestir desesperadamente ao seu maninho/a??? Como faço pra voltar a montar o "puzzle" correcto na minha cabeça???


Quero voltar a ter dias normais...a fazer planos para o amanhã...quero voltar a viver...quero voltar a sorrir...voltar a sentir que tenho de lutar porque tenho um pequenino ser que precisa de mim...quero voltar a ser util...a sentir-me util...

Quero voltar a sentir o amor incondicional de ter um filho nos braços...quero preencher este vazio...Quero voltar a ficar cheia cá dentro!!!

Arrumações...

Ai meu filhote...



Numa tentaiva de arrumar os meus sentimentos, e não conseguir, meti-me a arrumar as tuas roupinhas em saquinhos para ter mais espaço...ficou tudo guardadinho pros maninhos voltarem a usar...

Mas cada pecinha era um rio de lágrimas...ou porque as usas-te tantas vezes...ou porque eram novas e nem tives-te tempo de as vestir...ou porque apenas e apetecia chorar...



Estes dias tem sido assim...so queria figir daqui...fugir pra ai pra juntinho de ti...



Quero arrumar a minha cabeça mas não sei como...



Arrumar o meu coração mas não consigo....



Arrumar as tuas coisas, mas isso não ajuda nada...nadinha mesmo...acho que até piorou...



Preciso de férias...férias desta vida...férias da tua ausência...férias da tua falta...férias de tudo e de nada...







Preciso de ti meu amor...preciso mesmo...tanto mas tanto....

Força Ratinho...

Portugal adorou ver-te...Força meu querido!
Vais conseguir vencer esta luta...Acredito em ti!
Peço ao meu anjinho que te preteja a ti e a todos os meninos que estão em situações idênticas à tua.
Força para os teus papás...

Serás um Ratinho Vencedor!

Dia da mãe...porquê???

Quando era pequena sempe pensei que iria ser uma mãe exemplar...

A minha mãe foi uma mãe exemplar, mas faltou-lhe tempo para nos dar carinhos e miminhos e conversas...trabalhava dia e noite, e a paciencia e o cansaço não deixava tempo para os colinhos e os beijinhos e os miminhos, pois mais importante era que não nos faltasse nada, como comida, roupa, escol, etc.

Mas sempre pensei, que daria aos meus filhos isso e muito mais...

Quando o meu filho nasceu, só queria passar o dia e a noite com ele ao colo...ama-lo com os meus olhos e com o meu calor do corpo...alimenta-lo de amor...

Pude faze-lo durantes 22 meses...amei-o...dei-lhe tudo o que pude...só não lhe consegui dar saude para o salvar...o emu amor não foi suficiente para o salvar da sua dor, do seu sofrimento e do seu fim...

Afinal, nenhuma mãe consegue dar tudo...


Tive o previlágio de o "Dia da mãe" também ser meu por 3 anos. o primeiro, com o nosso bebé na minha barriga, sossegadinho, confotável, seguro e longe de qualquer ameaça mundana!
O segundo estavamos no hospital, um dia desesperante,porque as más noticias faziam-se sentir...e o mundo tinha descambado!
O terceiro, com o coração nas mãos...com a certeza que o nosso anjinho apenas viveria mais uns meses...

Digamos que não foram dias muitos felizes...mas foram os "meus dias da mãe"...era mãe...tinha o meu filho...tinha direito a esse dia também ser meu...

Este ano é tudo diferente...este dia não é meu...é dia de quem tem filhos...eu não tenho...

Claro que para mim eu tenho...um filho lindo, o mais lindo! Mas tá no céu...Claro que este di também é meu...mas é um dia meu muito triste...É um dia que sinto que me roubaram o que me pertencia...roubaram-me o meu filho...roubaram-me o direito de amar...roubaram-me o direito de ser mãe...


E hoje, foi dos dias mais tristes da minha vida...foi o dia que poderia continuar a ser meu e já não é...foi o dia que senti um enorme aperto no coração que só queria morrer...foi o dia que me senti mais só em toda a minha vida...foi o dia que me senti mais triste com o meu marido...foi um dia que preferia nunca ter existido...

À tarde o meu marido foi jogar fotebol,mas atrasaram-se para abrir o campo e começaram a jogar com uma hora de atraso. No final seria para ele vir a casa e depois iria ao cafe ver o porto-benfica...como o jogo atrasou, foi directo para o café ver o derby já que eu não queria ir ver! Não gosto de fotebol, e então ver no café com tudo aos gritos dispenso!

Conclusão: tive sozinha a tarde inteira...doia-me a alma...doia-me o coração...doia-me tudo...a casa tava em silêncio...o meu bébé não estava aqui...o meu marido foi ver a m**** da bola e eu aqui sozinha!!!
Recordei momentos e mais momentos do meu filhote...recordei, ou melhor, tentei recordar o som do seu riso, o som do seu palrar, o som do seu chorar...há dias que não consigo recordar-me destes sons e isso deixa-me em pánico...Eu tenho um medo profundo de algum dia me esquecer do meu filho...de me esquecer que ele existiu...de me esquecer do quanto o amei...fico em pánico de pensar que o posso esquecer um dia...
Senti-me vazia, abandonada, sem nada...senti que meteram uma mão dentro de mim me roubaram tudo o que amei e me deixaram uma ferida horrivel...
Senti que se calhar eu nem existia, se calhar eu era mesmo fruto da minha imaginação e o meu filho também...
Senti-me a elouquecer...tive de tomar 2 comprimidos para dormir e enfiar-me na cama, pois senti que estava perto de elouquecer e perder a razão!!! Tinha de adormecer rápido...

Há minha volta ninguém fala nele...é como se ele não tivesse existido...porquê??? Tem medo de me magoar ao falar dele??? não vêm como eu fico feliz quando falo dele? Não vêm como tento sempre puxar conversas sobre ele??? Ou será que já se esqueceram dele???

Eu não quero que o meu filho seja esquecido...não quero...ele foi um campeão...ele lutou pela sua vida...ele sofreu horrivelvente, mas sempre a lutar para viver...ele foi a coisa mais linda que alguma vez eu tive na vida.

Ele é quem eu mais amo...ok eu sei que ele morreu, eu sei que ele partiu, eu sei que ele jamais mais vai voltar...eu sei...
Mas eu não o quero esquecer...é o meu filho caramba...quem teve na minha barriga 9 meses...quem tive no meu colinho a tentar proteger de tudo e todos durante 22 meses...era por ele que levantava diariamente...era por ele que vivia!!!

Deixem-me falar dele...falem-me dele...riam-se dos momentos lindos que ele nos deu...chorem dos mais tristes que ele viveu...mas falem-me dele...não façam de conta que ele não existiu...

Ás vezes tenho de fazer um esforço tremendo e procurar as provas para ter a certeza que ele existiu mesmo...tenho de olhar para as fots para saber que é verdade e não fruto da minha imaginação...pois se ninguem fala nele, e eu vivo cada segundo com a dor de nao o ter aqui, começo a sentir que estou a elouquecer, pois : porque sofro eu tanto por um ser que ninguem fala e que parece nem ter existido??? Por vezes começo a duvidar do meu próprio racionamente!!!

Por isso é que sinto uma necessidade cá dentro de dizer a toda a gente que nem conheço, que tive um filho...mas que ele partiu...mas que era lindo...tinha os meus olhos...que palrava imenso...que era um lutador...que sofreu imenso...mas que é o meu filho...e que vai ser sempre!!!

Por favor, não me abafem com o vosso silêncio...falem-me dele, deixem-me falar dele...ele foi meu...foi vosso...é meu...é vosso...será sempre NOSSO!!!

Mais uma noite só...

Mais uma noite sozinha!

Mais uma vez o meu marido teve de ir em trabalho pro algarve e lá ficar uma noite!

É a segunda noite em mais de 4 ans em que fico só...

Não gosto...fico demasiado só! O silêncio desta casa abafa!Custa respirar.

Espero aficadamente que estas noites não se repitam...

Tenho dificuldade em adormecer todos os dias...mas nestes, torna-se quase impossivel!!!

4:30 da manhã e ainda estou em às voltas na cama e nos meus pensamentos!

Dizem que a solidão mata...não sei! Mas que endoidece, posso-o dizer que sim...


Não quero voltar a sentir o vazio desta cama!

E quando queremos gritar ao Mundo?!?!!?

Mas temos de nos calar e resignarmo-nos ao nosso silêncio e aos nossos pensamentos...que explodem num turbilhão dificil de controlar...
Custa...ai se custa...

E quando queremos gritar ao mundo...

Mas temos de nos calar e resignarmo-nos ao nosso silêncio e aos nossos pensamentos...que explodem num turbilhão dificil de controlar...
Custa...ai se custa...