Dos pesadelos massacrantes

Eu sei, só cá venho para me queixar...Mas este blog serve para isso...para eu mandar cá para fora o que me doi na alma, numa tentativa por vezes infrutifera de me auto-aliviar, de ficar mais leve...

Acho qe ninguém merece sofrer durante a hora de repouso...vamos para a cama descansar supostamente!
Mas quando somos atropelados por pesadelos medonhos, que mesmo que sejam por breves mnutos reais, os nossos sonhos duram muitas horas, e afligem-nos por dias inteiros!!!



Esta noite posso dizer que fui ao cemiterio com o marido, pois fomos informados que o caixao do piolhinho iria ser levantado para um qualquer objectivo que nao me recordo...Foi-nos dito que estava "lá ao fundo, naquele saco preto", e para irmos "confirmar se já se tinha decomposto"... Lembro-me de ficar gélida e pensar se seria capaz...lembro-me de dizer ao marido que passados tantos anos (ter-se-iam passados uns 8 talvez no sonho), que de certeza já lá não haveria nada...
Depois de deambularmos pelos caminhos do cemitério (que não era o mesmo da vida real), sempre de olho fixo no "saco preto lá ao fundo", fomos contornando campas atrás de campas...Sei que a minha ideia era atrasar o momento!
Quando chegamos ao local do saco, não avancei...o marido chegou-se a frente, abriu o saco, e espreitei de esquina, e vi um caixão só com a parte inferior, e o meu filho lá...igual, mas roxo!!!
Disse que ele tava na mesma, que tinha cara, pele e olhos, mas que estava tudo roxo...que nao se tinha desfeito...e ao mesmo tempo sinto um cheiro nauseabundo a entrar-me nas narinas...
Começo a puxar vomitos atrás de vómitos...a querer fugir dali...vejo o marido de cabeça meio dentro do saco e aquele cheiro era tão forte estando eu afastada, como estaria ele aguentar ali tão perto???
Disse-lhe para se afastar, porque era insuportavel...chorei que nao aguentava o cheiro...senti-me a pior mãe do mundo! A mãe que não aguenta o cheiro do seu filho...mesmo que morto!! Como poderia eu estar a rejeitar assim o meu filho???
Mas eu não conseguia suportar.... (estou a escrver e saltam-me os vomitos so de me lembrar daquele cheiro malefico...)
Chorei...chorei...chorei...afastei-me sempre a puxar vomitos...e acordei...
Acordei a puxar vomito...enjoada...enojada...

Doi-me aquele cheiro...sinto-o ainda aqui perto de mim...
Não quero deitar-me...
Não quero dormir...
Não quero sonhar...

Parabéns D.

Parabéns D. por teres vindo ao mundo, de uma forma tão pequenina e tão bela.
Que esta vida te reserve muitas alegrias :-)

Parabéns C. e D. por me darem tanta alegria com esta coisa maravilhosa que é a maternidade que estão a viver. Obrigada por todas as lágrimas de alegria que derramei hoje.

Amo-vos...mas vocês sabem-no :-)

Parabéns mãe

Parabéns mãe!
Obrigada por ser minha mãe!
Obrigada por me ensinar tudo o que sei!
Obrigada por me tornar na pessoa que sou!

Que te possa ter por muitos anos, porque ainda vou precisar muito de si.

Factos...

Estou de dieta, desde 2ª feira à noite...
Tenho-me portado razoavelmente bem...
Tinha à minha frente uma embalagem de palitos la reine...tinha...porque já não tenho!!!

E posso adiantar que não os guardei no armário como foi o meu propósito!!

Sou mesmo fraca...damn it!

Aos 30 tudo pode acontecer...

Aos 30 bebi pela 1ª vez Margarita...
As minhas botas também beberam...
A Margarita foi mais cara que as minhas botas...
Queimei as collants com um "petardo" do cigarro,mesmo no meio das pernas...mesmo lá pertinho**
Percebi que não gosto de Margarita...
Consegui ainda virar cera de uma vela em cima da mão...
E ainda presenciei a um hamburguer recheado com um bicho!!!

Tudo numa só noite...tudo em 2h...

Aos 30 saì à noite e fomos a um bar de praia...chegamos por volta da 1:30h a casa e conclui que não tenho estafa pra isto!!!

Noite vivida esta!!


** é sempre bom sair de casa com a depilação feita...nunca se sabe o que poderia ter acontecido!!!


Obrigada pela companhia I. e H. temos de repetir mais disto...

Bota prosa..bota lágrima!

Hoje o dia terminou mais cedo..não pelas melhores razões, mas sem nada de grave!
Permite-me chorar à vontade...sem ter de limpar lárimas às escondidas dos meninos...

As datas são assim...são uma caca!
há 5 anos atrás...recordo-me como se fosse hoje...
Quando estavamos nós os 3 na sala de espera do centro de saúde e o tlm tocou...do outro lado a voz embargada da minha mãe apenas me disse " o André...o André..." Não foi preciso mais nada para saber o que se passava...Depois do terrivel acidente, ele não aguentou...

Lembor-me que naqueles instantes anteriores o meu coração sentia-se apertado...por dois motivos...que me foram revelados naqueles minutos seguintes...
O chão fugiu-me dos pés com o telefonema de que o André tinha acabado por não resistir...os meus braços abraçaram o meu filho...tanto...tanto...

A distância não me permitiu até hoje "acreditar"...não vi...não assiti...
É preciso ver pra crer...e eu não vi...
Ainda hoje me tento controlar para quando lá chego, não perguntar por ele...
Ainda hoje quando lá vou os meus olhos procuram-no pelos cantos do quintal...pelas portas de casa...
Eu sei que ele não está lá...mas eu não vi...

Minutos depois do telefonema o pouco chão me restava tremeu de novo...e mal sabia-mos nós do quão fundo iriamos cair...
O nosso filho estava com "alterações" no perimetro cefálico, e embora eu não tivesse ideia do que aquilo pudesse significar, eu percebi que o aperto que eu sentia há semanas poderia ser tão verdadeiro quanto aquilo...

O nosso chão foi-se abrindo a cada dia, mês que passou...e eu em silêncio pedia ajuda ao André de lá de cima que "deita-se um olhinho" pelo Tiago...que o proteje-se...

Acredito que há pessoas que não conhecem outras na terra, para ter o previlégio de as receber no céu!
Mas não acredito no céu...mas acredito em algo melhor do que um buraco de terra fria...

Estejam os dois onde estiverem, acredito que estão juntos...acredita que o André toma conta dele lá em cima...acredito que o meu mano de coração e o meu filho estarão juntos a olhar por nós...
Acredito que são eles que me ajudam em momentos que vou tão abaixo quanto o impossivel...
Acredito que são eles que me puxam com aquelas mãozinhas invisiveis...que me trazem cá cima...e me obrigam a viver...

Não sei acredito...mas acredito que quero acreditar...porque só assim sei viver...

Hoje o meu coração está apertado...e os meus olhos choram tanto como a chuva de lá de fora...mas não me ralo...gosto de chorar, quando choro por amor...

E hoje será uma tarde de bota prosa...bota lágrima...

Cúmulo do ridículo

Não entrar neste espaço à quase 2 meses...
Pensar todos os dias que me faz bem escrever, "botar" cá pra fora o que vai cá dentro...
Há 5 minutos atrás resolver mesmo entrar neste espaço, e antes de escrever 1 dos quaiquer 1578 pensamentos que queria deixar aqui resgistados, resolver reler os ultimos posts e desatar a chorar desalmadamente...

As palavras que aqui "vomito" servem apenas para aliviar a carruagem, para que esta não se torne tão pesada...e está de facto concluido que funciona...
Se eu própria ao ler palavras que escrevi, saídas de cá de dentro, me deixam com uma enorme rolha na garganta e lágrimas em fio cara a baixo...
Se estes sentimentos, desabafos, gritos, "vómitos" e tudo o resto que aqui deposito, se todo este "TODO" estivesse ainda retido dentro de mim, não seria decerto a mesma pessoa...não levaria as coisas de uma forma tão leve como sinto que levo...

Conclusão: vim escrever...mas resolvia antes ler...e perdi o pio...


E pronto...é isto por hoje!

(***está tudo bem por cá, a todos os niveis, felizmente)